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萨达姆, 卡扎菲, 金胖子, 一个个挂了. 下一个是谁呢?

人类的低级需要从来没有改变过。只不过我们把自己很多低级的需要换了个名词包装一下，以显示品位和与时俱进。以前，我们泡澡堂子，现在叫SPA

我不知道自己何以堕落到只有见到qq才感到真心的欢乐的程度。不过, 这是事实。几年来, 我没写过一行使自己满意的代码,没交过一个足以抚慰灵魂的新朋友, 也没去过一个打开心灵的窗户的地方。失败得透顶！

象中国移动这种一年卷走1000多亿利润的通讯企业，居然可以称为公益性国企。难怪，红十字会也属于慈善组织。 其实，我并不怪我国种种黑暗，我感到怪异的是，我们政府常常做了婊子，还喜欢给自己立牌坊。

晚上, 读会书后在困倦中睡着了。半夜, 雯子走进房间说, 青青拉屎了。梦中的我从床上跳起,就象守城的士兵听到城门失火了。我拿起湿纸巾冲向qq, 把她屁股的“火“灭了。她被人换了湿衣服, 湿睡袋, 清洁完恶臭的屁屁后,仿佛什么都没发生的继续睡大觉。而我象磕了三颗摇头丸一样大脑兴奋了。 很多人希望自己的孩子快点长大。我的希望恰恰相反。我愿这一过程尽可能缓缓一些。在她拥有独立的思想和个性前,每一个做父亲的日子都是上帝对我的恩赐。我每天都衷心感激上帝, 就象我曾经在荒野里满怀虔诚的感动一样。

我们的美国客户，朋友，和老板chin要从佛罗里达内部转移到北京工作。他是一个可亲而又可敬的人。我们去美国出差时，他总是请吃饭，仿佛完全了解我们的孤独和饥饿。 然而，我永远无法理解他的决定。他愿意从全世界最美好的地方，一个永远阳光明媚，天空湛蓝，宁静安祥的佛罗里达转移到全世界最恶劣的地方，一个充斥着毒气和沙尘暴的城市工作。

朋友传来一张曾经的照片, 那是我04年在珠峰留下的唯一的影子。因此我想起很多的往事。 使我感慨的不是那一年我在5000多米大本营大口大口的喝酒(第二次去时却昏迷不醒),而是时光如同魔幻。在那些很多年的黑暗忧郁的时光里, 在那些所有桀骜不驯的岁月中,我从未想到过有一天会内心平静的坐在自己创造的女儿身边, 再也不满怀怨恨和逃避的心情。在照片上我憔悴, 寂寞, 内心却激烈,仿佛永远不愿低头。但生活并没有直线的前进, 它突然在某个时刻迂回, 把我带到另外一个从未想像和经历的世界。

尽管我一直觉得苹果是一家流氓的公司，但它的流氓性大大超出我的估计。它说，三星如果想设计平板，或者手机，就不应该做成长方形，或者圆角，等等。这样才不违反苹果的垃圾专利。 如果这能够成立的话，我想注册放屁的专利。如果乔布斯放屁时是从下面出气，而不是上面，就是违法了我的专利权。

深夜里, 抱着qq喂奶, 面对着无尽的黑暗, 无穷的宁静。我的心里常常很感动。 我对这个无助的婴儿的爱, 是不是正如上帝对我的爱？他在最高的天宇凝视着我, 如同我凝视着自己的孩子。 在没有我们之前, 上帝面对着的是一无所有的虚空和黑暗。除了上帝, 一无所有, 一切都不存在。他从未感到过寂寞和孤独,因为他是完满的, 完美的。但他出于某种原因创造了我们, 并非因为他需要我们, 需要从我们身上获得满足。因此,在这种动机下产生的爱是完全纯净的爱。 这也是我对qq的爱。

今天回到南京。这是种令人奇怪的感觉。我内心安宁, 仿佛这才是我真正的故乡。 我对南京的感情是复杂的。一方面, 这个城市的个性和沧桑完全切合了我的每一个基因和细胞,没有一个城市比它更值得成为我肉体与灵魂的归宿；另一方面, 我对它愈来愈严重的空气污染感到厌恶。总体说来, 我是爱它的,这是种超越了初期的恋爱并已经被时光升级的深刻情感。