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二零零八年六月十三日后记于南京 出了可可西里，接到几个好朋友延迟的短信问候，说可可西里地震了，你知道吗？ 我不知道。一点感觉也没有。也许那地震的感觉，就象给人搔痒，还不如强烈的风暴对帐篷的蹂躏。 到了格尔木，找了个旅馆给自己洗了个澡，为了是以文明人的形象回到南京。洗掉了半吨泥，而且把脸上涂了几层猪油。 我已经没有兴趣再按原来的计划去拉萨。没有什么理由，拉萨已经换不起我的热情。 我又象在西宁时那样点了一斤烤羊排，却突然发现，可可西里给我换了老鼠的肠子。只吃了两口，就再也没有多余的胃了。 半夜十二点，我跳上了归家的火车。极度的疲惫使我倒下就睡了，以至于没有心情检查这班从拉萨开来的火车。它的条件好得就象豪华游轮。请允许一个从不毛之地钻出的土匪稍微夸张一下。 我一直睡到第二天下午。这是我在过去一个星期来第一次完成完整的，深沉的梦乡。醒来时，我感觉自己象是个婴儿，被装在篮子里，漂浮在水面上。我背部的伤口象是给温柔的手轻轻地按摩着。 然后，我有了饥饿感。同样，这也是过去一个星期来，我第一次感到对食物的渴望。我从上铺下来，身边人才第一次看清这个午夜溜进来的“偷车贼”长什么样。 一个藏族女人说，“小伙子，你个子是一米八几？” 我非常遗憾地说，“我只有一米七五”。 她不相信地说，“我老公一米七八，你比他高多了” 另外一个藏族女人说，“你一看就是比较野，喜欢到处走的男人” 我惭愧地说，“我确实比较野” 我狼吞虎咽地吃了个盒饭。也不知道是不是饿慌了，觉得这辆车的伙食就是不一样。 随着火车离南京愈来愈近，我的心里愈来愈迷茫。南京的印象在我心里愈来愈淡漠，而可可西里却愈来愈深重。那个在过去几天一直被我畏惧和诅咒的地方，在我的心里带来 深深的思念。它就象一个伟大的地标，丈量出我卑微的灵魂。它给予了我无尽的痛苦，却没有忧伤。我爱它，将一直如此。 我想着在那几万平方公里的土地上见到的几个人。我不知道能否再次相见。我不知道自己能否再次回到那里，如果他们来到南京，我将如对待亲人般接待他们。 那个淳朴的老队长，那个有着惊人技能的尼码扎西。。。 我内心无比尊敬和热爱他们。却从来不知道怎么表达。我只能把这种深深的尊敬和热爱藏在心里。 终于回到了南京。见到了雯子。拥抱着她，这是过去几天在强烈的高反，头痛，风暴，大雪中，我一直渴望做的一件事。她就象南京，是我永恒的家园。 我留下了那张火车票。或许这是唯一我将永远珍藏的火车票。

这世界产生意外的概率是很低的。年餐依然是，吃也吃不饱，节目也不好看，抽奖也轮不到自己。 吃完了，我不得不带雯子去吃夜宵。点了一桌菜，就象刚刚饿了三天。 我对MOTO的节目实在是愈来愈汗颜。当然，我们要尊重每个人的工作，在一年的最后一天，还孜孜不倦地给予我们娱乐的机会。但是，我没感觉到娱乐。只觉得很难堪，因为小品的台词，风格，还是插科打诨的恶搞。在我看来，这是种惨不忍堵的潮流，即使很多80年后的人也许感觉良好。 在重组之后，这也许是最后一次年餐了。如果历史再给我一次年餐的机会，我一定自己动手写剧本，找演员。要知道，我们从来不缺乏真正的演员，和真正的幽默，比如侃爷，小马哥，孙，等等。

和Nishchal开完电话会议后，我在连接D区的走廊上停息了一会。在那儿，我看到明亮的天空，阳光烂漫，绿色在风中如水般流淌。这使我仿佛回到了芝加哥，仿佛回到了佛罗里达，或者记忆中遥远的澳大利亚。在生命的某一刻里，我们曾经感动过，沉醉过，然后在很久以后的另外一刻，它重现了，于是给了我们加倍的感动，加倍的沉醉。 此中情结，一言难尽。

在一个大公司里，往往人才过剩，而且蠢才也过剩。不过，我们知道，选择走的都是人才。

侃爷幺喝着去吃饭。我目瞪口呆地看到，他随手拿着一把叉，插在屁股后面的口袋里。很象是西部牛仔，不同的是，后者别的是手枪。

MOTO连续关掉了在Montreal, Adelaide, Urbana的研发中心, 下一个会是哪里呢. 南京软件中心显得人丁兴旺, 歌舞盛平. 每天中午吃饭排队的队伍很长很长, 饭后放风的人群有增无减,怀孕的女工程师成了最时尚的风景线. 这儿暖风吹得民工醉, 不象是有个尽头的样子. 把这儿也关掉吧, 去莫桑比克开下一个软件中心.

路易达大发慈悲, 据说今天发粽子吃. 我跑过去领号饭, 发现那粽小得惨绝人寰, 人神共愤. 尺寸和鸡屁股差不多.也怪我嗓门太大, 还没有仔细品味, 它就由于地球引力直接滑到我的胃子里了.

如果我爱你的时候, 请珍惜我, 抓住我, 否则将是永远的错过, 过了今天, 我不知道自己的心在什么地方, 如果我日益冷漠, 反复无常, 那也仅仅是因为我爱你, 我已经不再相信那惊天动地的传奇, 也不相信有一种催人泪下的故事, 因为我对现实世界已经没有任何信心, 对自己也没有, 我挣扎在裂谷的边缘, 时进时退, 热情时而迸发, 时而冷却, 当我入梦的时候, 并不能忘记这一切, 它深深地折磨我的内心, 任何曲折都使我迟疑, 联想到可能的不幸, 我想如果一切真是上帝赐予的, 那应该是明了的, 毫无疑义的, 否则我就走了…

我生命现在已经一片空白, 如果你愿意, 就在上面做画吧. 惟有上帝知晓一切迷团的答案, 因此请允许我对命运保留谨慎的沉默. 生命没有了恨, 所以也无所谓再爱. 你不要再盯着我的嘴唇, 而要看到我的内心. 你不要再随着我的脚步, 而要看到我的终点. 你若是为我而生, 就好好地活着. 我若是为你而死, 请不要为我流泪.

我时常想象, 我的想象反应的只是我的懦弱, 我想象着, 我骑着银色的悍马, 穿过海潮般的人流, 历尽万苦, 只是为了来到你的身旁, 只是为了博取你青春的一笑 只是为了全世界都看到你 我看过六世达赖的情诗, 想必那个女子曾经令他心碎, 想必他愿意放弃超脱的梦想, 为她磕长头到天涯海角 然而, 他只能在寂灭的油灯下表达苍白的心声, 我最亲爱的你啊, 我不必在幻想中, 用双腿去丈量大地的无垠, 因为我的神, 并不诅咒玫瑰般的爱情