Monthly Archives: May 2013

工作很无聊

在MOTO目前做的是无聊的工作，要么是没有事情可干，要么是读读Log。我计算着，干多久这样的工作能使我残废。也许一年？ 我一生中对工作的唯一理想，是安静的写一些有意义的程序。我热爱计算机和二进制。我对大部分人追求的做一个小领导，或者经理人没有丝毫的兴趣，甚至鄙视和厌恶。假如有十来个人向我汇报工作，我只会感到这会使我失去自由，因为我必须去关心我并不想关心的人。 一直想离开MOTO，但却没有任何快速可靠的途径，是我对伟大的美国失去耐心的重要原因。

无题

判断一个父母好坏的标准只有一个，就是孩子能够自由飞翔的时候他们的态度，一般只有两种态度： 1）孩子你走吧，去更好的地方，再也不要回来了，去追求你的幸福吧。 2）你走了，我们怎么办？你不能走。

正义

雯子和我讲了清华女生被投毒案的事情。一个人理智和感情正常的人听到这样的故事都会感到血涌上大脑，并且愤怒和抓狂。 我已经过了热烈追求正义的年龄。尤其我考虑到，中国是个没有正义的国家，而且一百年内或许都不会改变（抱歉，我不是刺激你们，如果你还生在中国）。因此，仔细考虑了一番，我不准备感到愤慨。但是，我还是无法避免感到痛苦，一个优秀的女孩，被另外一个人的嫉妒彻底摧毁了。而且，凶手可以依靠中国特有的皇权庇护逍遥自在，并且还有整个体制为之准备了遮羞布。这无法不使人的良知被刺痛。 最后，我向你们忏悔。因为，我安慰自己的唯一阿Q方式是，我和那个国家再也没有关系。我对于我热爱的正义，无能为力。因此，我最终只能选择自由。

收获

雯子来到美国，有两个重要的收获。 第一，她会做饭了，而且做得非常好。这点非常奇怪。我每天下班都有饭吃。这是一件我在几十年的生涯中从来没有敢想象的事情。。。 第二，她懂历史了。由于再也不用翻墙，她可以看YOUTUBE上所有的东西。她似乎突然明白了，她以前教科书里读的东西全是假的。

南京

离开南京四个月，我感觉象是已经四十年。我想不起它的模样了。 在感情上，我是个变色龙。十年前，我对南京有一种宗教般的爱。十年后，它除了使我感到厌恶，再无其它。 再好的爱情，在毒气室里也会枯萎。 我承认，这不完全是南京的问题。事实上，我从来没有持久地爱过一样东西，只要是在现实生活里存在的东西。我也许是一个骗子，有时甚至欺骗了自己。狂热时，我以为自己可以永远爱一样东西，其实完全不是这样。 我只能持久地爱一样现实生活里不存在的东西，因为这样的东西没有折旧，没有贬值，没有缺点。比如上帝。 但我爱过的每样东西，都会给我留下无法磨灭的，深深的印迹。从这个角度来说，我从来没有对曾经的几十年生活感到懊悔，即使我现在已经将他们全部抛弃了。那种经历依然存在于时光的隧道里。当人死去的时候，除了经历，什么都没有。

无题

我已经不记得16年前，在澳大利亚去的教堂究竟在何处了。 谷歌帮上了忙。我打开了谷歌地图，搜索了阿得莱德所有的中文教堂，并通过街景模式仔细比较街道和建筑。我的记忆已经非常淡漠（那时候我是路盲，也从来没有仔细研究过教堂的模样）。但最终我确定，那个教堂叫澳亚基督教堂。 按照教堂网页上的信息，写了一封EMAIL，问他们是否还有一个叫丙刚的兄弟。令人吃惊的是，一个叫EVA的回信了，说丙刚确实还在。还问我是否认识邓炯光。我说，除了另外一个叫KINGKONG的人，我大概谁也不记得了。 对方给了一个让我昏倒的回答，她说，KING KONG就是邓炯光。 一切就象梦一样。我剩下的唯一事情，或许就是等个一年，卖掉中国的房子，抽空去新西兰找份工作，然后离开伟大的美利坚合众国。

感冒

青青咳嗽没完全好，我也中枪了，喉咙象火一样燃烧，有时说不出话来。我们全家都感冒了。 过去五年我过着放纵的生活，从没有系统地锻炼，以至于我一直感到骄傲的体质现在竟然虚弱到无法抵抗感冒病毒的程度。病好后，我决定好好锻炼身体，免得早早挂了。

春意

春天的芝加哥，随处是绿油油的草坪，草坪上点缀着金黄色的野花。遛狗的，散步的，健身的人多了起来。在这个每年有一半时间肆虐着寒风的地方，最好的季节已经来临。 假如你只能活十年，你希望只有那青春荡漾的日子。假如你只想在芝加哥呆六个月，现在就是来这里最好的时候。 从秦淮河散发着永恒的恶臭的南京来到芝加哥，你会对一切感到惊奇。这里每一处池塘都碧波涟漪，静静地躺在绿色的包围里。 从灰褐色的天空永远漂浮着尘埃的南京来到芝加哥，你也会感到惊喜。在这里，你终于明白，云彩可以和蓝天映衬，而不是灰蒙蒙连成一片。云有了脉络，有了光和影，风雨也有了脾性，空中弥漫着你从来不知道的某些植物形成的生命气息。对于习惯了化学酸性气味以及汽车尾气的南京人来说，这种感觉无法形容。 你只能感谢上帝，承认，生命是美好的。

爱

青青玩了一会，趴在地毯上就睡着了。 看着她，我想起自己的童年。我的家在一片无人的蔬菜田包围中。由于无人照看，我经常趴在家门口睡着了，夜晚的月光是我的毯子。一直等到妈妈下班，才能开门把我抱进家。 我并不觉得自己的童年有多么艰苦，虽然托党的福，我们都很穷。对一个孩子来说，物质生活的好坏是无关紧要的。少吃一口，或者饿点肚子也无关紧要。他需要的唯一东西，是父母毫无保留的爱。 我的父母或许是我爱的，错了，是真的爱我。但我没有感到过那种被爱和保护的温暖。或许这只是它们的方式。况且，他们白手起家，能够支撑并且发展一个家庭，已经相当不易。等我长大了，有一点智商，我感觉他们确实是爱我的。然而，一个人一旦有了智商，他需要的从父母来的爱便逐渐减少。他需要的，是一种对等的关系，一种建立于双方必须找到相互尊敬的理由的关系。 孩子和父母的关系，是一个复杂的过程。正因为这个过程给予我的种种折磨，我想着怎么使我女儿的未来轻松点，让她感到自己被爱，同时又是无限自由的。