Monthly Archives: August 2013

汉堡

每天中午我都吃食堂的汉堡。吃到嘴里，没有味觉，也没有丝毫的享受。我很奇怪我吃了半年也没有感到厌倦。 我是个随遇而安的人。我能忍受所有的肉体的不适。只有一样东西是我无法接受的，就是和男人睡一张床(我最后一次被迫做这样的事情，是在新疆布尔津的时候，一堆人睡一个大通铺）。

道德

我的看法是，我不承认传统的道德观。我只承认自己内心思考获得的如下道德哲学。 一个人唯一不能负责的是他的出生，因为他的出生是父母强加的。在那以后，他必需对每件成年后的事情负责。他要劳动养活自己，假如他选择结婚，就全心全意爱自己老婆，只要老婆以同样的态度对待他。假如他选择生孩子，就无条件爱自己的孩子，并且明白自己对孩子欠下了债务，他有百分百的义务用理性而合乎人性的爱抚养孩子，直到孩子成年。孩子不欠他分文，因为孩子并没有自己选择来到世界。 一个人不应该成为任何人的负担。假如我成了负担，我就应该自己去解决，假如我解决不了，我就应该去死。我来到人世间，虽然非己所愿，但我可以选择有尊严的生活。这尊严就是自食其力，追求自由，直到死亡。

死亡

一起来美国的有些同事，似乎已经考虑在美国买房了。 时间每流逝一天，我愈觉得自己不属于这里。这是一种强大而奇怪的感觉。冥冥之中，有声音说话，告诉我，我和芝加哥只有一年的缘分。我爱这里，我爱美国，他们给了我十二个月的自由。然而，我必须离开。 我们人生虚幻而无常，而我们不过是无根的浮萍。我们想插在哪里，就在哪里发芽，落在哪里，就在哪里开花。然而，风卷过，我们又被掠走。在人世间，我们没有归宿。我们唯一的归宿，是死亡。

无题

青青有时有点暴躁。晚上，她看了一个小时平板。我为了保护她眼睛，没收一会。她开始大哭，昏天黑地，暴跳。 我不理她。看着她笑，就象看表演一样。 最后，她还是老实了。象软糖一样粘着爸爸，趴在我怀里不肯撒手。 我爱我的女儿，这是毋庸置疑的。因此，我不会允许她象我一样戴隐形眼镜。近视常常是不必要的，只要父母有起码的责任心，教育孩子正确使用眼睛。 两年前，随我父母长大的依文来南京时，我觉得她有点近视。于是我带她去验光，竟然有三四百度。我很奇怪，没有眼镜，她怎么可能看得清教室的黑板？为什么将她带大的我的父母竟然不知道孩子近视？ 因为这个原因，我将我母亲痛骂了一顿。然后，如我所料，她将所有的责任都推到十岁的孩子身上。我爸爸显然也不愿意承担责任，觉得这全是教育制度的结果。似乎，只要制度存在，成年监护人就无需对孩子承担任何责任（包括给她配个眼镜）。 我说，你们所谓的爱，是一种虚伪的感情。对孩子好与不好，纯属养老金融投资。孩子被你们抚养，是一种悲剧。因为，她被养的第一天起，还完全没有意识的时候，就被强制了一种未来必须支付的债务：长大伺候你们，给你们送终。确实，这是一笔非常划算的投资，假如能够兑现的话。

教育

我并不是天生象现在这样桀骜不驯，蔑视权威。小时候，我是个乖孩子，或者那时候哥哥是我现在的性格。 哥哥在一个错误的年代，具有了一个错误的性格。在中国，尤其在你没有能力主宰自己的命运的年龄，这种性格是自讨苦吃。所以，他被老爸经常暴打。（我们家对于教育的基本定义，就是树枝。这是让人疼痛的最好方式。教育不是让人知道为善的好处，而是害怕不这么做的后果）。不幸的是，他的逆反心理并没有使他变得聪明一点。所以，他某种意义上在这种尊严不被尊重的环境里长大，产生的后果，不仅仅是学习成绩的问题（尽管你很难找到智商比他高的人，尽管他本来应该有远大前程，远高于我的前程） 我当然也没有少挨打。比如有一次，我考了班级第二名，然后接着考了个倒数第二。这本来是有原因的，第二次考试，老师发下卷子就走了，我以为是家庭作业，不是考试，于是塞进书包里。结果等老师最后十分钟收卷子，我才反应过来。结果可想而知。我的父母不会问你解释，反正又是一顿暴打，在你身上要留下血痕。 当然，总体而言，我比较乖，比较盲从，总希望讨人赏识，把别人的幸福建立在自己痛苦上（这是种病态的性格，祸害我很多年才得以根除)，属于中国传统教育的好孩子。被打相对少点。然而，后来，由于命运的安排，我走向了一条不归之路。 我13岁离开家庭，去远方读书，性格产生了急剧的变化。这种变化过程中，产生很多负面的因素，根本原因在于，由于我的父母并没有教育孩子如何培养全面的世界观，独立能力，等等，我等于在一个无知的年龄完全暴露在现实世界里，必须独自去思考和面对。我的人生走了很多弯路。 我并不责怪我的父母。他们能力有限，观念又极为传统,他们和大部分上了年纪的中国人，对外面的世界很无知，并且对中国即将走向何方也一无所知。但我内心里确实曾经渴望我能够有一个更好的父母教育我的人生，带我去不同的地方旅行增长眼界，教我如何认识女孩子，指导我多去尝试和不同人群交流。然而，我没有这样的父母。后来，我吃尽苦头。 在吃尽很多苦头后，在经历在现实世界的多年漂流后，我已经完全不是父母知道的13岁时的那样。我和他们隔着太平洋一样的鸿沟，他们再也不认识我。我变得冷漠，特立独行，蔑视一切，鄙视任何陈旧的东西。我和我的父母再也没有一句共同语言。

无题

下午带青青去公园去散步。 这里如美国的其它地方一样，树林密布，莺飞草长。它是美的，然后你觉得非常单调。只是绿色，低矮而蔓延的绿色。令人有些厌倦。 有时，你希望眼前拔起一座神圣的雪山，被灯火通明的小镇掩映着。芝加哥没有这个。 拍了张小孩。

电话

我本来决定几个月不给家里打电话了，以避免话不投机。今天，我老妈主动给我打了。 似乎今天并不糟糕。但是，当谈起我老婆的时候，她又开始借这话题影射自己的真实想法： “她父母也真可怜了，唯一的女儿跑美国了，无依无靠的。。。” 我知道不愉快的话题又开始了。我冷冷地说，他们有什么可怜的地方？只有五六十岁，能跑能跳，能吃能喝，没有经济负担，可以花点钱出去旅行，或者寻找自己的生活价值。难道中国的父母在没有子女时，生活就立即变得没有意义？老布石八十几岁时还能空中跳伞，为什么中国的父母就变得似乎刚退休就感觉自己大小便要失禁躺在床上需要人伺候了？你们活在世上有意义吗？难道你们的生活唯一的意义是有子女呆在身边？ 她不坑声了。我说，等你们真动弹不得，再谈这个话题。 然后，她又谈到我哥哥，说有人在网上捕风捉影诽谤，散布我哥哥与他们的关系问题。 我又冷笑了。我当然知道这世界上有很多人由于脑子有问题，或者把自己的屁股当成脑袋，经常说些自己不了解，并且超出他们智商了解的东西。但是，这件事情的关键在于，你们难道不应该反醒自己！ 我说，这世界上有几个父母把自己的儿子看成自己的敌人，看成猪狗不如的畜生？大概只有你们。你们由于错误的教育方式，在自己的儿子身上产生了错误的结果。这本来都是你们的错，最后你们觉得全是儿子的错？这让我吃惊了。你们很廉价的认为，儿子是畜生，和我无关。请你们搞清楚，你尊重别人，别人尊重你；你爱别人，别人爱你；你善对别人，别人善对你。儿子之所以不尊重你，因为你根本配不上尊重。当你的儿子表达善意时，请你坦然接受，不要再自作清高。 这世界永远不可能子女有错，只有可能父母错了。因为，子女是父母教育出来的。我不会把自己的问题归结到自己女儿身上，我说。 我大声说，这全是你的错！不要责备别人造谣，也不要再用同样的态度对待我哥哥。我哥哥是个讲道理的人。请你们现在就反省，改善关系。 她说她确实有错，准备改正。我说你改不改正不关我的事情，但是我已经很憎恨把同样的事情再说一遍。 。。。 我之所以把这些写在这里，是因为也许我面临的问题，是你们在生活里看到的普遍的问题。而这些问题，尽管普遍存在，似乎中国人永远搞不明白。

无题

蚊子说，已经有买家愿意买我的房子。付了定金。剩下的唯一事情，就是她飞回去签字。 我已经翻越了最后三座大山的一座。还有两座在等待着。我有理由感谢上帝，它审阅并且批准了我的每一步计划。 你知道我如此渴望自由，把它看成我全部的生命。而当我在那个遥远的地方获得自由时，你知道，我唯一做的事情，依然是崇拜你，赞美你。

周末

川菜馆红灯笼成了我经常光顾的地方。晚上又去了一趟。 在这里，能吃到水煮肥肠，夫妻肺片，还有何求。 凝视窗外，青草深翠。有美国孩子在玩滑板。人生如梦，一切都不象是真的。