Monthly Archives: September 2018

很久没有像现在这样突然期盼旅行了。

深夜，难以入睡。下了床，一个人躲在更衣间。开了盏小灯。坐在地毯上，发呆。 奥克兰的夜，安静地像宇宙边缘。没有任何声响。干扰我的思想的，是我自己的呼吸。 我或许有时欣赏众人皆醉，唯我独醒的感觉。但是，我也希望和别人一样呼呼大睡。 我常有那深入骨髓的孤独。我不害怕这种孤独，不逃避孤独，有时甚至欣赏这种孤独。我不知道，我驾驭了孤独，还是孤独的囚徒。 我孤独的睁眼在深夜里。身边只有虚空。门窗，地板，衣橱形成的物理界限完全消失了。我发现我坐在太阳系的某个地方，只有星云和暗物质，和绝对零度。 假如我的生命可以永恒，像现在这样，有什么意义呢？我听着自己血管的流动，所有的情感从内心消失。没有盼望，满足，只有死一样，无限的寂静。 我有时希望自己哭泣，但是我居然没有悲伤，在我本该至少感到一点沮丧的时候。于是我知道，我的心被这个世界锻炼地冷酷。我没有战胜这个世界，我被它无情的吸收了。 我们为什么这么活着？我们说，活着就好。但是我们这样活三万个日子，和地上存在了三万年的尘土，有什么区别呢？我们的生命，究竟是为了什么呢？ 在上帝的身边的日子究竟会怎样呢？我会像他那样的完美，自足吗？我心里还会痛苦吗，还是为没有痛苦而痛苦吗？我能正常地入睡吗，在这个幽深地午夜里？ 我的心里在滔滔地翻滚，然而我的夜却无动于衷。我想看到后面一秒，但是它忽然已经消失了。我想看到后面的人生，忽然已有几缕白发。我的人生像滔滔的大河，没有过去，也没有未来，只有消失在永恒的现在。 人生究竟为何如此。为什么我们活着，却像死了。为什么我们其实死了，主又救了我们？为什么我们有了新生命，又像活在没有结束的过去？为什么人生的盼望都像流水，为什么流水消失后，只有内心这横亘的荒漠。 我什么都不害怕，甚至不害怕死亡。然而，你知道，这宇宙里的寂寞，孤独，甚至死亡也无法解决。我为什么在这里，我在凝视什么，只有无边无际，无始无终，无影无形的绝对的虚空。 主啊，求你怜悯我，因为我真的累了。我是你的羔羊，求你带领我，因为我在迷途里流泪。求你抚慰我的心，因为我软弱地如细沙。求你拥抱我，因为我因为寒冷而战栗。我在无人之地号哭，求你看着我，求你光照我，因为我已不知置身何处。

在二十一世纪的今天，这么大国家，一个女明星消失了，居然不知道在哪，没有人敢问，报纸也装着不知道。这是件多么不寒而栗的事情。 一个名人如此，要是一个无名百姓，又会怎样。 要是在西方国家，总统和司法部长可以滚蛋一百次了。你看那涉嫌强奸的某强某东，米国过了二十四小时还不是让他自由回家，如果没有正式司法指控。

在不安的生命里，我能信靠我的神吗？ 有时，我们不知不觉又回到那种模式。好像生活的一切都来于自己的双手，与筹划。走回到靠自己的焦虑的路上。 我能恳求上帝什么呢？因为我不知道他的计划，我就恳求他给我安定的心。使我在这路上，总有与他相伴的坦荡和宁静。

我看到我老板痛苦的每晚在加班。他很多技术问题没解决。周五是我们天塌了也不能移动的release date。 我觉得他自己也有责任，他把很多事情揽在自己怀里。客观地说，他原本可以从开始把这事交给我分担。 一个好的工程师常有幻觉，自己似乎全能无畏。我希望我清醒地知道自己的能量。

和这个公司聊了半天。我没想到新西兰有公司做这么复杂的工作，一个系统有27个处理器!只有两个工程师！一个人要走了，招的人就是为了顶替他。 我好像有点矛盾了。接受这份工作，意味着我本打算的明年寻求离开新西兰的机会就泡汤了。

明天有个公司面试。其实我只想去看看，我知道他们做的东西很可能不会重复调动我的能量。我不知道这是否是浪费时间。我甚至不知道即使他们给我offer我会不会去。 但是说实话，我也无其他地方可选择，或许就当找人聊天吧。

刚回一趟中国的同事向我惊恐的描述了国内疯狂的物价，以及挤地铁的窘迫。很显然，她对中国的陈旧记忆是很遥远的时候。

晚上青青把小熊抱在自己的脑门上睡着了。 我静静地看着我的女儿。她是我唯一的孩子，她将来会在哪里呢？她拿着本新西兰护照，可以去地球的很多地方。我不能肯定，她成年后，能见到她几次。 我对我的孩子的爱，只有两点能够衡量。第一，我希望她永远自由。第二，我希望她永远与我们的上帝同在。无论她去哪里，我都会默默地凝视她远去的背影，为她祷告。

据说现在新政策，来新西兰读个硕士学位，就有三年工作签证。 按照这个标准，移民新西兰的难度基本等于零。 因为，假如美国和英国给我三天工作签证，我今年早已经拿着offer走了。 假如你真的对岛国有兴趣，你已经找不到不移民的理由了。