在我的世界观里, 有种奇怪的观点. 即只有那些在缺乏最基本生活条件的人才是值得别人同情的,其它的都是自己的事情.
具体来说, 我对没有衣服穿, 没有饭吃, 没有书读的孩子充满关爱, 但我却懒得给父母打个电话,即使我知道他们很希望我打这个电话, 即使我知道说点毫无意义的废话也会使他们满意.
我很难理解我们的父母一辈把全部精神都寄托在孩子身上, 而对自身的幸福的追求视而不见. 他们把自己的一辈子都给了别人,给了党, 给了国家, 给了社会,给了孩子,给了自己的父母. 惟独没有给予他们自己.
把希望寄托在身外远远超出我的智力可以接受的范畴, 即使他们有自己的道理.
当然,还有更深层次的问题. 在我父母的世界里所记得的我, 一直停留在我十三岁离开家去远方读书时的情景.他们一直以为我还是那个乖孩子, 还是那个对一切顺从, 也充满美好憧憬的人. 但实际上, 我完全变了, 我已经不是十三岁的孩子,我不是那个永恒不变的幻觉, 我已经不是他们的儿子了.
就他们自己来说, 在过去这么多年, 真是毫无变化. 他们生活在自己的旧世界里, 如同我生活在自己的内心世界里. 所以,每次电话里, 他们说的话和十几年前也没有任何的差别, 几乎不用想象, 我就知道他们下一步要说什么. 可悲的是,他们永远不了解此时此刻我内心的思想与感受.
他们不知道自己在和一个陌生人说话.
我理解他们的困境, 却没有丝毫的同情. 回到开头的论点, 一个没有物质担忧的人是无须任何同情的,因为任何精神的幸福与痛苦都应该由自身来负责.
这是他们的不幸,同时也是我的不幸,更是一个时代的不幸. 对于我来说, 生活只是种幻觉, 除了上帝, 没有什么是有意义的.我们的生命和即将被踩死的蚂蚁的前身没有任何的区别. 我很想迁就他们,但是我做不到. 我不愿意给别人我在乎她的幻觉. 曾经有几十次,我拿起电话, 又放下了.
他们为我付出一生, 而我却觉得这是历史的悲剧.
跟你一起生活，一定很可怕。
不是一般的可怕:)
你是否也真的了解过你的父母呢，自己是否也在说着十几年不变的话呢？你有自己的内心世界，你的父母也有，人都是相似的，只是价值观不一样罢了。
从某种角度上来说，你确实挺不幸的。
虽然我有时候很崇拜（这个词我不喜欢）你，羡慕你，但是我看到这个有点同情你了。我父母很理解我，我几乎什么话都能跟他们说，他们在某些事情上比我还想得开，他们不觉得我是唯一，他们经常说要是没有我他们可以生活得多么自在幸福。
等你年纪大了不知道会怎么样哦，还整天这么着活吗？你打算活到多大年纪？我猜你不想活到七老八十。
大家的思想境界不一样嘛你知道他们在外人面前谈起你的时候，脸上呈现的笑容是何等的幸福啊。
中国自古以来的家庭哪个不是这样呢，很多家庭的父母亲一生都奉献给了孩子，看看我们周围所有的亲属、朋友，大部分如此，我想我们不应该将自己的想法强加给父母，他们一直都认为自己生活在幸福中，这样不是很好吗？虽然我对他们的想法和做法也不敢苟同。
那天妈妈做好晚饭等我吃。真的有一种幻觉，如果她一直在我身边，我会很幸福，很想拥抱她，感谢她的好。
其实，我也很清楚，她如果开口说话，问的问题都会是尖锐而且我不想回答的，她会让我很辛苦，陷入精神困境。
其实已经无法沟通。
母女间曾经肉体依赖过，如今精神依赖已经不复存在。因为，已经能够互相独立。
和孩子也会是这样的。已经有心理准备。
即使你是我的偶像，我也要说，一个电话其实很容易！
等你自己为人父之后，你就明白了……
想说点什么…
十多年前，我也是一个无知的小孩，母亲就像空气一样，天天依赖，却没有特别的感觉…
可是，就是十多年前的那一天，母亲离开了我们，再也不可能回来…
没有给我一点准备，没有给我一丝机会…
那是一次裂变…
现在我知道报恩了，我孝敬老爸，孝敬奶奶，看见年纪大的都可亲可爱，可是我却再不能好好地孝敬母亲，让母亲高兴,开心…
母亲对我有那么大的恩德，我现在能做的只有忏悔..一直在忏悔..