这是今天教会的题目。我觉得没有被讲清楚，大概没有人能讲清楚。我决定来讲讲。
如果换到二十年前，我会得出和今天完全不同的结论。但是，它们都是对的。上帝都看在眼里。
在人生的前三十年里，爱情是我的信仰。没有人像我那样，把爱情放到形而上学的高度。我爱慕的女人，是我的光，是我每一秒钟的念头，是我的生命。
我承受过很多的痛苦，很多内心的磨难。甚至，我从未幸福过，我的爱情是我的苦难，它压在我的心头。我做过很多在上帝眼里可憎的事情，在我还未认识他的时候。但是，我那时只有一个念头，我必须和我爱的女人在一起，无论付出何种代价，无论逾越何种障碍，即使化为尘埃。
今天我是何种想法呢？
今天，我有一个妻子，是上帝因为他对我的挣扎的怜悯，赐给我的。她也是我十多年前就爱的女人。
今天，我对上帝愈来愈感到畏惧。我已经没有那种非得到爱情不可的愿望了，因为我已经有了。某种意义上，这种关于爱情的天真的愿望已经结束了。这不是说我已经不爱我的妻子，只是在任何意义上，我都不能把她放在上帝的上面。
如果没有我的妻子出现，今天我会这样爱上帝吗？我会认为上帝是不公的吗？我对这个问题感到害怕！你看，上帝知道我的软弱。他或许已经知道我会怎样。所以，我对这个问题感到害怕。但是，我知道，今天我应该有了更多的勇气爱上帝，即使他拿走他赐予我的东西。
我们真的爱上帝吗？假如有永恒的光明与永恒的黑暗，永恒的天堂和永恒的地狱可以选择，我们会选择哪样呢？答案似乎是显然的。但是，难道我们的肉体，我们的罪恶做的不常是相反的选择吗？我们爱一个女人，知道她不爱上帝，不爱耶稣，但是我们和她结婚了。理性上，我们知道她不过是罪里死亡的躯壳，因为她没有主里的复活。我们选择她同床共枕，每天为伴。
我越想这个问题，越感到可怕。因为，我曾经是软弱的，和所有软弱的人一样。我没有资格评论别人的选择，因为我也会，至少曾经会选择在罪里。
为什么今天我才畏惧罪呢？因为，我老了，我的肉体已经失去对我理智的控制。我已经不再用下半身思考。我害怕得罪上帝，至少我不再愿意为我的躯壳得罪上帝。
上帝是爱我的，他减少了一个我得罪他的理由，给了一个我爱的女人，在我们两都没有信主的时候，然后我们一起信主了。上帝爱每个人，但是他会让每个人以不同的方式经历他，包括你找不到自己的爱人，你会继续通过其他方式荣耀他吗？
如今，我忏悔自己的罪。我不比任何人高明。我们为什么要到年纪一把才感到害怕呢？愿你祷告神，请他怜悯你的软弱，求他使你不遇到试探。你或许身为基督徒，爱上了一个非基督徒，愿你祷告上帝，通过这件事情的结果荣耀他，更接近他。因为，他是全能的，他什么都知道。
有一点是肯定的，你也许和非基督徒结婚了。他（她）若是一辈子都没有信主，你一生痛苦的祷告就是你真实的代价。你一辈子活在畏惧里。最终，没有真正的基督徒会活在一个爱情比上帝更重要的世界里。或者，你最终根本失去了信仰。