我似乎已经忘记了自己还有博客这块自留地. 这几天, 它就象是一个不受欢迎的私生子从我脑海里抹去呢.
我都在想什么呢? 我也不是很肯定. 也许生活在惴惴不安和无所适从里.
刚才ANGELA从我身边走过, 说她还欠我500快. 好象是有这么回事, 可见我的脑细胞已经坏死了.
我仔细分析了一下自己:
我的问题在于, 我内心的恐惧已经多于渴望. 是的, 我很少计划新鲜的, 一个有待实现的远景了,而只是被平庸的颠簸的现实磨励. 生活就象是一片可怕的沼泽, 我拖着自己的臭皮囊, 艰难而无望地前进.
当我静下心来想想自己究竟该做什么的时候, 常常找不到希望和突破口.那种感觉就象是每次我装模作样地答应老板去找点什么Patent. 我没有那种热情, 没有实现的动力, 我的智力, 灵感,笼罩在绝望似的无助中.
我贫穷地一无所有.
我的贫穷完全是自身造成的. 我轻蔑地仍掉了一切.
雯子每次说, “你看我每次都有个小小的愿望去实现 …”. 是的, 我每次都帮她去实现那个愿望, 不管有多大,有多小.
那么我自己呢? 这个世界太小, 以至于装不下我的愿望吗?