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天快黑了。在高速上还动弹不得。按照传来的消息，似乎还有七八个小时才能解决事故。那看来要在这荒凉的路上过夜了。天冷得似乎脚上的血要凝固起来，疼痛。这是种浪漫的感觉，让我想起曾经在西藏阿里的路上陷入雪地里一夜不能自拔的情景。然而，现在确实冷多了。

茫茫冰雪里，被堵在高速公路上。有车失事，看到冲天的烟，在苍白的天际。雪不停下，寒冷彻骨。空调也不敢开，因为不知道油还够不够。

一个人在芝加哥，睡眠好，生活规律，内心平静简单，自由自在。 有时，你需要一些短暂的改变。

有一年夏天，我老爸在南京住院了一个多星期。期间，雯子从没去看过他。 后来我妈在电话里激烈指责我。 我对这个问题相当鄙视。我只冷淡地说了一句，她根本没有义务这么做。 当然，我能想象我的父母听了立即吐血的感觉。然而，我仅仅说了我认为正确的话。我不在乎别人的标准。我的父母病了，我应该去照顾，将来我父母去世，我负责送终。关我妻子什么事？ 我妻子需要做的，是全心全意爱自己的丈夫和孩子，并且照顾她的父母。仅此而已。她没有做一个传统媳妇的义务。我认为，没有任何一个人有权利强加给其他人不该承担的道德礼教。

今天继续下雪。芝加哥的冬天只有两种颜色，银白的大地，褐色的枝丫。 我曾经幻想在雪厚得有人高的地方生活，躲在自己的小木屋里发呆；或者在冬季的南极，只有黑暗，没有阳光，人们病态地听着寒风不分昼夜地呼啸。北极的爱斯基摩人也不错，在自己的地窖里存储了鱼和驯鹿肉，除此之外，就对着极光做梦。 在毫无意义的人生里，我们只是等待死亡。因为这种等待的寂寞，人类凭空制造了很多事情。但这些事情并没有改变结果。 假如离开了芝加哥的冬季，在一个永远温暖的地方，我显然会失落的。

大雪连续下了两天，厚实地覆盖了冰冷的大地。以前在南京很少看到这么大的雪。白天时有一阵我赤裸着双脚去雪地里走，五秒钟后就仓皇逃回来。脚感到剧烈的无法忍受的疼痛。 晚上去一个教会的朋友家吃饭，聚会。来回开车都象是爬。路上没有人，孤寂，寒冷，萧条，并且无法想象地美。 我感到，我的信仰就像是盖房子。我花了很多年打地基，然后年年添砖加瓦。如今，它已经快要落成。我看着它，心里没有任何疑虑。

来美国快一年，第一次看了场电影。这是从来没有的自由和解放。青青去了daycare，而我的工作在假日期间基本处于冬眠阶段。看了场imax的霍比特人。 还买了个耳机。299刀。我比铁树开花的杨教授还满足。我想象不到，我还有什么其他的物质需要。

今天查一下南京空气指数，竟然是545.这个地方还适合人类居住吗？ QQ经常说些可笑的语言。 她有时称呼我为“老公” 她呼妈妈时，说come on,baby

芝加哥的冬天，大地永远白雪皑皑。 圣诞前的最后一个周末，去教堂。赞美歌飘扬，天真的孩子聚集在台上。这种景象是中国见不到的。那里阻绝了任何年幼的心灵对信仰的渴望。 上帝爱我们，为了拯救我们，送来了圣婴。这是基督教的基石。在美好的歌声中，我一度感动得眼睛噙满泪水。 我至今仍不是基督徒，至少相对今日接受洗礼的人来说。然而，我追求我可以为之死去的绝对真理，永恒的上帝，已经几十个年头。如今我漂流到北美大陆，这何尝不是上帝的怜悯和爱。 我想到三件事情。 一，我想要靠自己的智商理解上帝，然而造物主的完美已经超越了我低级的智商。在我的有生之年，我对神的认识，只能依据于全盘接受圣经。 二，我意识到，直到世界末日，我都不能摆脱生命的痛苦和罪恶。因此，唯有接受主，我才有新的生命。 三，我追求有意义的幸福人生。然而，无论我得到多少，我内心都感到虚空。我在尘世得到了所有的幸福，心里依然有着巨大的无法弥补的空洞，我的人生依然是无法紧握的幻觉。我看不到人生的意义。假如人生不是为了爱上帝，就找不到其他在时光中持久的目的。

我现在有两个五寸手机。 几天玩下来，Nexus5确实是我用过的最好的手机。首先它代表了最纯净的Android系统。我一直觉得Android比iOS强很多，前提是你要使用谷歌的原生态系统，没有任何预装的流氓软件也没有任何画蛇添足。它有最流畅的硬件，软件，谷歌服务，并且有LG制造的最好的屏（比三星OLED好太多了）。 比起令人厌恶的苹果四寸屏，Nexus 5大了很多。不过，我觉得对于男人来说，理想的手机是六寸。希望明年能有这样的产品。