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一个前锋咬了后卫一口，禁赛九个月。但是，后卫哪怕恶意的铲断对方的腿也不受惩罚，这就是足球。

早晨醒来，女儿和我脸颊相贴，甜蜜沉睡。莫非我几十年坎坷人生路换来的，就是这个美丽如玉的小生命。她把我们展开的路，继续走下去。愿她如这新西兰的阳光，从此再无被雾霾笼罩之时。

昨夜满是旧梦，甚至梦起二十年前的人。人生恍如这萧萧冬雨，沁入泥土后，只留下寒意。

今天工作很忙，但按时回家了。雯子病了，青青也没有人照顾。喂了一点薯条，QQ也呼呼睡去。只有我一个人清醒的呆着。 在异国他乡，没有朋友也没有亲戚的日子，或许会让很多人感到凄凉。但是，我依然觉得有主的保佑，心里充满安宁。

这是我有过的最惬意的冬天。雨多一些，但永远没有刺骨的冷，也不乏阳光。

人类最蠢的事情之一在于，总是重复前人的错误。更加愚蠢的地方在于，他觉得错误的重复只是自然的规律，和自己的智商毫无关系。

现在电话里，我老妈不再用酸溜溜的语调，因此，我们能像正常人说几句了。 她说老家水质不好，总怀念南京的水。这当然有点黑色幽默。一个处于长江下游的城市，收集了上游漂来的全部污染，并且被化工厂围城，水质居然还是相对好。我怎么可能忘记每年夏天南京自来水里浑浊的漂白粉，似乎它的存在也灭不掉水里使我们害怕的东西。 我已经不算南京人了吧？在那住了23年。房子也卖了，保留下来的，只有火星般的回忆：黄色的弥漫天空的尘埃。 我很同情我老妈，这是实话。她是多么满足的人，几乎满足到认为自己过着地球人最幸福的生活，最终却要为喝水这种人类最基本的需求而抱怨。这难道不是社会对她的犯罪？ 芝加哥的河水清澈而动人。但直到现在当地人还提醒莫吃河里的鱼，因为几十年前重金属污染还没有完全消除。中国人需要多久解决这个问题？给个一百年能行吗？算了，我已经看不到那天了。

奥克兰的市中心算是安全的地方，比起臭名昭著的芝加哥。但我并不喜欢高楼林立的地方，况且奥克兰的建筑远没有芝加哥那么精美。我希望早日搬到郊区。 我很想在奥克兰认识一些可以家庭交往的朋友，目前没有。当一个人年纪大时，接触新朋友似乎比较困难，因为内心总有保留。如果不是有相同的志趣，信仰，年龄，经历，一般很难说超过三句。 回想起多年前在异国他乡碰到宝凤他们，一拍即合，相互抱团，那大概是没有可能重复的经历了。正因如此，我时常怀念。 你会记住每个飘泊的旅途在偏僻的驿站相逢的朋友。他们是你永远的传奇。感谢上帝，让我曾经遇见你们，并让你们成为我内心的永恒回忆的一部分。在你们永远消失的日子里，你们在我心里栩栩如生，青春如初逢的日子。

QQ下午在我怀里昏睡不起。我也不忍心弄醒她。我想起自己的童年，经常一个人躺地上的凉席上，睡到太阳落山。 假如我没有这个宝贝女儿，现在将会怎样？大概我不会变得这么温柔。很可能我还是悍匪一样。所以，你看，上帝总是会安排一个足以对付你的人，无论你自我感觉多么良好。 我觉得自己精力不够了，否则或许我还应该再造一个孩子。不过那时我不知道自己能否绝对公平的对待两个孩子，能否让他们觉得我毫无保留地爱他们。因此，一个，大概还是安全的选择。 在中国的文化里，孩子欠着父母永生永世的债务。这是种颠倒黑白的文化。父母不过在一个不负责任的夜晚贡献了不负责任的精子和卵子，而出生的孩子从此面对苦难，挣扎。我的爱无法弥补我的愧疚，唯有请求全能的神从此保守她。

今天在教会，牧师讲一个人跟随主应该时刻准备的牺牲。 牺牲总是刺耳的。我们总是祈求神的恩典，希望今世和永生一个都不拉下。我不知道，假如上帝剥夺了我现有的自由和安逸，我能否再心平气和的谈论对神的崇拜。因此，我明白自己的虚弱和罪恶，并且请求他使我免于试探。