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无题

现在，只要有中国人搞什么人工智能，比如智能聊天，智能翻译，等等，你基本可以确定，所谓的机器，就是马甲里藏着个真人。 我们当然知道技术的进步没有那么快，尤其是对懂技术的人而言。正因如此，造假既可耻，又没有必要。 繁华落尽后，不知道中国有几样东西不是牛逼吹出来的。

等待

不准备在美国笔记本了。发货时间没办法保证。还是从美国回新西兰时掏新币买吧。看起来现在新西兰的价格也折扣得便宜了。我准备搞个ThinkPadX1 Extreme。 今天第二次跑去面试。我现在有另外一个疑虑，他们做的东西全是bare metal，没有Linuxkernel。我希望能拥有两个世界，但是我也承认，我没有很多选择。 他们的好处在于，我完全可以按照自己的想法做一个非常复杂的系统。因为，只有两个工程师。此外，工作职责居多，包括比如支持在海外的客户。出差去澳洲，中国，美国估计不少。 我想，还是先在迪斯尼开心几天比较重要。

失眠回忆录

深夜，难以入睡。下了床，一个人躲在更衣间。开了盏小灯。坐在地毯上，发呆。 奥克兰的夜，安静地像宇宙边缘。没有任何声响。干扰我的思想的，是我自己的呼吸。 我或许有时欣赏众人皆醉，唯我独醒的感觉。但是，我也希望和别人一样呼呼大睡。 我常有那深入骨髓的孤独。我不害怕这种孤独，不逃避孤独，有时甚至欣赏这种孤独。我不知道，我驾驭了孤独，还是孤独的囚徒。 我孤独的睁眼在深夜里。身边只有虚空。门窗，地板，衣橱形成的物理界限完全消失了。我发现我坐在太阳系的某个地方，只有星云和暗物质，和绝对零度。 假如我的生命可以永恒，像现在这样，有什么意义呢？我听着自己血管的流动，所有的情感从内心消失。没有盼望，满足，只有死一样，无限的寂静。 我有时希望自己哭泣，但是我居然没有悲伤，在我本该至少感到一点沮丧的时候。于是我知道，我的心被这个世界锻炼地冷酷。我没有战胜这个世界，我被它无情的吸收了。 我们为什么这么活着？我们说，活着就好。但是我们这样活三万个日子，和地上存在了三万年的尘土，有什么区别呢？我们的生命，究竟是为了什么呢？ 在上帝的身边的日子究竟会怎样呢？我会像他那样的完美，自足吗？我心里还会痛苦吗，还是为没有痛苦而痛苦吗？我能正常地入睡吗，在这个幽深地午夜里？ 我的心里在滔滔地翻滚，然而我的夜却无动于衷。我想看到后面一秒，但是它忽然已经消失了。我想看到后面的人生，忽然已有几缕白发。我的人生像滔滔的大河，没有过去，也没有未来，只有消失在永恒的现在。 人生究竟为何如此。为什么我们活着，却像死了。为什么我们其实死了，主又救了我们？为什么我们有了新生命，又像活在没有结束的过去？为什么人生的盼望都像流水，为什么流水消失后，只有内心这横亘的荒漠。 我什么都不害怕，甚至不害怕死亡。然而，你知道，这宇宙里的寂寞，孤独，甚至死亡也无法解决。我为什么在这里，我在凝视什么，只有无边无际，无始无终，无影无形的绝对的虚空。 主啊，求你怜悯我，因为我真的累了。我是你的羔羊，求你带领我，因为我在迷途里流泪。求你抚慰我的心，因为我软弱地如细沙。求你拥抱我，因为我因为寒冷而战栗。我在无人之地号哭，求你看着我，求你光照我，因为我已不知置身何处。

无题

在二十一世纪的今天，这么大国家，一个女明星消失了，居然不知道在哪，没有人敢问，报纸也装着不知道。这是件多么不寒而栗的事情。 一个名人如此，要是一个无名百姓，又会怎样。 要是在西方国家，总统和司法部长可以滚蛋一百次了。你看那涉嫌强奸的某强某东，米国过了二十四小时还不是让他自由回家，如果没有正式司法指控。

信靠

在不安的生命里，我能信靠我的神吗？ 有时，我们不知不觉又回到那种模式。好像生活的一切都来于自己的双手，与筹划。走回到靠自己的焦虑的路上。 我能恳求上帝什么呢？因为我不知道他的计划，我就恳求他给我安定的心。使我在这路上，总有与他相伴的坦荡和宁静。

加班

我看到我老板痛苦的每晚在加班。他很多技术问题没解决。周五是我们天塌了也不能移动的release date。 我觉得他自己也有责任，他把很多事情揽在自己怀里。客观地说，他原本可以从开始把这事交给我分担。 一个好的工程师常有幻觉，自己似乎全能无畏。我希望我清醒地知道自己的能量。

惊呆

和这个公司聊了半天。我没想到新西兰有公司做这么复杂的工作，一个系统有27个处理器!只有两个工程师！一个人要走了，招的人就是为了顶替他。 我好像有点矛盾了。接受这份工作，意味着我本打算的明年寻求离开新西兰的机会就泡汤了。

面试

明天有个公司面试。其实我只想去看看，我知道他们做的东西很可能不会重复调动我的能量。我不知道这是否是浪费时间。我甚至不知道即使他们给我offer我会不会去。 但是说实话，我也无其他地方可选择，或许就当找人聊天吧。