当我听到那音乐时, 有种奇怪的忧伤. 我忽然想到我必须活到七十岁的情景, 那种衰老, 和对往事的无助. 那时候会想什么呢, 会想到几十年前现在这个时刻吗, 想到在这个时刻对遥远的恐惧吗, 这种恐惧不幸成真了. 那时候, 想起过去的岁月, 想起那些江湖云烟, 悲欢离合, 是不是觉得只是场梦呢,一种无论如何痛心疾首也无法挽回呢? 残酷的时光会把所有东西, 变成象是小说. 无论是否存在过, 都已经不再重要. 现在雯子靠在我的怀里, 使我那种恐惧加深了. 这是为什么呢? 为什么我如此害怕匆匆的光阴呢? 我以前何曾畏惧过人生的虚幻呢? 从不曾畏惧. 甚至我已经想好了怎么在青海给自己挖一个墓,甚至我替洪波也预留了一个. 我现在已经失去, 或者放弃了结束自己生命的权利, 因为我的生命已经有一半被雯子拥有了. 现在我害怕美好只是场短暂的云烟, 害怕曾经被我否定的人生验证我曾经的猜想. 我的人生还缺乏什么呢? 什么也不缺, 除了永恒的实在. 我经历了一切可能的变迁,所有这些经历却不能使我有资格获得永恒. 几十年后的今天, 如果(而且必然如此)雯子的手依然在我的手心里, 我会想什么呢? 人类的忧伤来源于什么呢? 是永恒的乡愁, 是对永恒的思念. 我们来源于永恒, 却永恒地失去了它. 我已经害怕思考这惨淡的真理. 如果我能获得片刻的宁静, 就让我握紧这雯子的手吧.
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鬼庙的故事
就象是历史的肥皂剧, 每次日本首相都要去参拜一下那个鬼庙, 然后中国人, 韩国人都要”激烈”抗议一下. 我是这么认为的, 一种抗议, 无论它是否真的代表正义的声音, 如果太多次失效,那么它本身就和被抗议的事件一样可笑. 这就象我们每次都扬言和美国人对着干, 但最后每次投降的都是我们自己. 关于中国人和日本人谁错得更多, 有很多评论, 基本是, 要么认为日本人军国主义顽固不化, 要么是中国人神经过敏,自尊心脆弱, 要么是各打五十大板. 要么是彻底的漠然, 就象是感到疑惑的美国人那样. 美国人的逻辑是很简单的, 他们说, 日本是个民主国家, 再坏能坏到哪里去, 难道还能比中国坏?(这个逻辑肯定会让我们吐血). 再说, 一件事情过去六十年了, 经历那些事件的人全死光了, 为什么不相干的人还在继续斗争呢?(这是典型的局外人的观点, 他们不知道仇恨是世代相传的) 依我来看, 日本人永远不会真正道歉了. 这不仅仅是因为随着时间的流逝变得日益渺茫, 而且, 这符合日本人的个性.在日本人眼里, 本来就没有什么对错, 你因为弱小, 被我蹂躏了一次, 本来就是天经地义.西方人也从来没有为一百多年前对中国的侵略和瓜分道歉, 我们似乎也没有和他们过不去. 为什么我们一定要和日本人争论一百年呢? 我这么说, 也许有人认为我是为弱肉强食辩护, 用”存在的就是合理的”来解释历史现象. 不过始终是觉得,造成我们那些痛苦灾难的不是日本人, 而是我们自己. 一个在历史上领先几千年的国家, 竟然被一个岛国杀得无还手之力. 我们要记住一点,不要向别人企求正义和公理, 因为它们不是乞讨来的. 事实上, 我们也没少欺负过其它国家, 在我们强大的时候. 我们进化了这么多年, 还没有实现社会公正, 本身就说明是我们自己活该. 希望以后不用在看到那个鬼庙上报纸头条. …
惊人的简单
我现在的生活真是很简单, 思想也很简单. 我每天几乎不想什么, 除了想雯子; 每天也不做了什么, 除了陪雯子; 当然我的博客里也只写雯子. 我自己也感到吃惊. 即使我永远爱她, 也无法想象这种高度的简单性, 高度的热情的集中, 可以持续到永远. 这些天我努力想思考点其它东西, 关注点其它东西, 或者做点其它事情, 但无法成功. 我每天清醒时刻的每一分,每一秒都用在了雯子身上. 我和所有的朋友都不再联系, 除了偶尔给徒弟打个电话. 我的MSN也不再有任何意义, 即使开着的时候,我也比过去更缺乏和人打招呼的热情. 现在每天象做梦一样, 雯子喃喃地说. 是啊, 我每天都生活在梦幻中, 只不过, 和以前相比, 我的梦变成真实的了.
英明神武的日子
我徒弟说, 她英明神武的师傅一去不复返了. 是啊, 我再也不能英明神武了, 而且也不必要了. 我全部的才智, 豪气, 冷酷, 以及虚伪,在从桃花岛回来后完全消失了. 我说过, 从那个岛上回来后, 要彻底改变自己的生活. 也许当我那么说的时候, 无人理解我真正的含义. 也许那时候,我自己也不能肯定会如此, 但事实上, 结局符合我的想象. 正如以前我完全不在乎别人的看法而保持高度的独立, 和孤芳自赏一样, 现在, 我爱一个人的方式,也完全不在乎这个世界的看法. 我再也不必虚伪地生活了. 用一张冷酷的外表掩盖我内心的火焰. 我找到了一个最好的释放这一火焰的渠道. 我曾经毁灭了很多属于我的东西, 辜负很多的深情. 那些日子在我的心里留下深深的痕. 也许由于我的自私,我从来没有真正爱过什么. 现在我用我对雯子的爱偿还这一切. 如果我辜负了她, 留给我的只有毁灭的路.
侃爷架子很大的
不少MM看了我的博客, 表达了想认识侃爷的殷切希望. 可是我知道侃爷会怎么对待我的引见. 我不想被这个虚无主义者耻笑.所以, 你们不要再让我去在侃爷面前美言吧
感谢上帝, 我回来了
我在虚弱和疲惫中回到南京, 当我看到雯子美丽的笑容, 将她拥入怀中时, 我觉得整个世界都已经灰飞烟灭, 什么都不存在了.只有我和她. 当我在无聊的大连, 一个人在纸上一遍一遍写着她的名字的时候, 我多么憎恨自己被剥夺的和她在一起的每一秒啊. 我不知道她在别人眼里是什么样的. 我明白一点, 我爱她的一切, 并且不会认为她需要为我做任何的改变. 我爱她, 尊重她,如同我热爱我的上帝. 从大连飞南京时, 机场因为航空管制晚了一个小时(这增加了我一个厌恶大连的借口, 把机场面子上造得好看,却不知道再修一个跑道). 我甚至在飞机上和傲慢无礼的乘务员吵了一起. 我第一次这样. 我只是太想雯子了. 现在我又回到她的身边, 感谢上帝. 上帝啊, 我怀着平静的, 广博的心崇拜你. 我的心不再骄矜, 不再无谓地纵横. 我的爱是绵延的, 深厚的, 包容的, 我已经不是孤独的狼, 而是被驯化的了. 这一切都是因为您的爱, 您的全能. 主啊, 我心甘情愿的跪在你的脚下. 我亲吻着你的脚尖. 我以同样的爱, 去爱我的雯子, 因为我知道她是您赐于我的. 主啊, 我不为自己的幸福而祈祷, 而是为她的幸福. 我发自灵魂地爱她, 她是前辈和今世的罪. 来到我面前, 是因为您给了我赎罪的机会.
夜晚的中山陵
晚上, 我请雯子吃完饭, 开车带她去中山陵. 那儿如水的月光均匀地洒在丛林的树哨上. 我们坐在高高的台阶上, 聊天,享受那种午夜的宁静. 我爱和她坐在一起的感觉, 我爱那月色照亮她的容颜, 我爱那凉凉的夜风掠过她的秀发,并在内心的爱中得到完全的满足. 在你的身边, 我呼吸一口空气都觉得是美好的, 雯子.
旅行
九月底进藏, 我要经过丽江. 还会住到那家久违的黄家花园客栈. ANGELA让我给店里的那个小姑娘带点礼物, 她们是朋友.虽然去过多次的我对丽江的人流日益厌倦, 但是, 它的阳光, 舒适, 和流水至少对于第一次去的人, 充满无限的诱惑. 我想,你能让我对一切重新定义. 我带你从丽江去梅里雪山, 然后进入西藏.
无题
上帝啊, 我活在这个世界, 有着强烈的爱憎. 如果没有爱, 如果没有我相信的价值, 我无法生存.我决不是个虚无主义者. 主啊, 没有爱, 我无法继续自己的生命. 我必须爱您代表的真理, 爱我爱的人, 爱这永恒的自然, 等等, 我生于爱,也死于爱. 没有爱, 我宁愿现在就死去. 有人无知无息地生存, 没有任何爱和不爱的东西. 我不能理解, 我的上帝. 主啊, 我必须爱得雷厉风行, 我必须恨得惊天动地.即使我在痛苦的时候, 我也是满足的, 因为我清楚地感受到了生活, 感受到自己的思想, 感受到自己的爱和恨,感觉到了永恒的矛盾. 我不能平淡, 不能认命, 除非是我甘心接受的命运. 我爱得勇敢, 也绝不恨得懦弱. 岁月也不能改变我的个性,我要么粉身碎骨, 要么最终得逞. 把我渴望的一切赐给我吧.
祝福
上帝啊, 我想着她, 在这黑暗的午夜. 我愿她在甜美的梦乡里沉睡. 我心里充满自私和自毁的情绪, 上帝, 我为此忏悔. 我知道正是那些情绪使我失去内心的平衡, 我是爱她的,而且我希望这种爱战胜我对自身的爱. 我想证明, 一个人的爱可以是完美的, 完全利他的, 可是我感到自己的渺小, 私利,也许我自始至终更爱我自己,这从我自己的言行就可以看得出来. 我不想夸大自己的高尚. 可是上帝, 如果我可能为别人付出圣徒般的爱,我希望是这一次, 我希望可以把所有的热情, 完美的爱, 给予我的雯子. 上帝啊, 你将我引向一条纯洁的道路, 是否以我对她的爱作为重要的准绳. 我心里想着她, 爱着她, 我愿您纠正我内心的杂念,怀疑, 我愿您用最深的爱关爱她, 即使把您对我的爱全部施于她.