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晚上，我开始默默的想，伦敦的生活，究竟是什么样的。 我知道，我已经有了幻想的权利。这绝不是妄想。 我想住在剑桥镇。在那读五年书，业余时间。我也可以去牛顿的苹果树下。 我不想在欧洲花费所有余下的生命。同时，我也不掌握自己命运。若是上帝微笑，我可以停留在任何地方。若是上帝咳嗽一声，我就卷起铺盖走人。 我时常怀念美国，芝加哥的黄牧师和师母，还有加州的Ali一家。我想我的一生与美国已经分叉，渐行渐远。但是，如果爱我的上帝问，你究竟还有什么依依不舍的事情呢？我就说，主啊，若是你怜悯我，就求你让我再去美国的兄弟姐妹那里。我只求四五年的时间。

我们经历过的这些所有生活，都是让我们明白，它们只是浮云。 主啊，我求你使我经历这个你所创造的世界，我也请求你使我不要贪恋它。求你使我通过这个世界看到的，体验的，只是你的荣耀。求你使我谦卑，但是不要使我软弱。 我经历得愈多，就愈加渴慕你。因我知道，万物只是粪土，只有我的神永恒不灭。求你不要纪念我犯过的罪，因为你若是评判，谁能站立得稳。我求告你的名，是因为你为我在十字架上流的血。除此以外，我找不到任何勇气。 我求你看顾我。我求你继续看顾我，就像你过去每一刻为我做的。我不曾企求任何人的好意和怜悯，因为我只求告耶和华的名。他每日与我同在。

在星期五的日子里，他说，我手上已经有了你的offer，做些检查就发给你。 等了一天，也没收到。最后他解释说，因为(愚蠢的)新西兰政府不能正确显示公司注册号，他没有办法把这关键的号码写到我的合同里。 好吧，这大概是上帝的意思。他想在下星期一那一天给我双重的恩典，一个offer，还有公民仪式，成为真正的新西兰公民。

今天雯子把刚拿到手的硕士文凭给我看。得瑟了一番，嗯，嗯，还是优秀毕业生。 好吧，我承认，我是这个家庭里学历倒数第二。之所以不是倒数第一，是因为有七岁的女儿垫背。 主啊，人生没有公平。在我可以读书的年龄，书本上都是毒药。当我想读书的时候，必须赚钱养家。求你使我在见你之前，有机会再回到校园里。

办公室里可做的，满足智力娱乐的事情已经不多了。 秋天的美丽，是惊人的。天空的纯净，无法用语言形容。蓝色映射到人的心灵里，像流动的河。在阳光下，只想静静地徘徊，想起身前，身后多少事。 或许你觉得我这样年龄的男人，正位于一生中最苦逼的境地。恰恰相反。我觉得自己仿佛处于人生的顶点。有无限的责任，也有足够的智慧，和能量。

我问英国公司，为啥事情还没搞定。 他说，我们的新西兰律师犯了个错误，忘记登记英国母公司的董事的出生地。我们登记了出生国，唯独忘了出生地。所以要一个个打电话询问。有95%的希望这个星期搞好你的合同。 不知道从何时我对一切失去信任。也许是从去年最后一刻失去ARM的offer开始的。对于我来说，95%大概就是0%。

女儿和小伙伴约会去了。 我一个人对着大海。落日西坠，芳草萋萋。孤独的人生，多么美好。 我必须承认，如果不是出于对我的工作的憎恨，我永远都不想离开新西兰。这个和平，安宁，在世界的边陲独自美丽的国家。

半夜了，雯子说想吃东西。家里啥也没有，除了一堆用来减肥的果汁。 减肥，不过是弱者的谎言，和因此通向肥胖的捷径。我半夜开车带一家人来到一个通宵西餐厅，敞开肠胃大吃了一顿。

又放假四天。 下午好阳光，好秋色。陪女儿出去散心。她骑着scooter飞驰，命令我在后面跑着追她。 我必须装着满头大汗，卖力跟着，又要保证自己追不上她。最后，因为演戏把自己搞得很累。

老年痴呆症又犯了。上班路上忘记下公交，不小心坐到城里。 在办公室里看别人做极愚蠢的事，自己却无能为力，这是何种悲凉的心情。 真的，我希望自己是办公室里最蠢的那个。