这是今天教会的题目。我觉得没有被讲清楚，大概没有人能讲清楚。我决定来讲讲。 如果换到二十年前，我会得出和今天完全不同的结论。但是，它们都是对的。上帝都看在眼里。 在人生的前三十年里，爱情是我的信仰。没有人像我那样，把爱情放到形而上学的高度。我爱慕的女人，是我的光，是我每一秒钟的念头，是我的生命。 我承受过很多的痛苦，很多内心的磨难。甚至，我从未幸福过，我的爱情是我的苦难，它压在我的心头。我做过很多在上帝眼里可憎的事情，在我还未认识他的时候。但是，我那时只有一个念头，我必须和我爱的女人在一起，无论付出何种代价，无论逾越何种障碍，即使化为尘埃。 今天我是何种想法呢？ 今天，我有一个妻子，是上帝因为他对我的挣扎的怜悯，赐给我的。她也是我十多年前就爱的女人。 今天，我对上帝愈来愈感到畏惧。我已经没有那种非得到爱情不可的愿望了，因为我已经有了。某种意义上，这种关于爱情的天真的愿望已经结束了。这不是说我已经不爱我的妻子，只是在任何意义上，我都不能把她放在上帝的上面。 如果没有我的妻子出现，今天我会这样爱上帝吗？我会认为上帝是不公的吗？我对这个问题感到害怕！你看，上帝知道我的软弱。他或许已经知道我会怎样。所以，我对这个问题感到害怕。但是，我知道，今天我应该有了更多的勇气爱上帝，即使他拿走他赐予我的东西。 我们真的爱上帝吗？假如有永恒的光明与永恒的黑暗，永恒的天堂和永恒的地狱可以选择，我们会选择哪样呢？答案似乎是显然的。但是，难道我们的肉体，我们的罪恶做的不常是相反的选择吗？我们爱一个女人，知道她不爱上帝，不爱耶稣，但是我们和她结婚了。理性上，我们知道她不过是罪里死亡的躯壳，因为她没有主里的复活。我们选择她同床共枕，每天为伴。 我越想这个问题，越感到可怕。因为，我曾经是软弱的，和所有软弱的人一样。我没有资格评论别人的选择，因为我也会，至少曾经会选择在罪里。 为什么今天我才畏惧罪呢？因为，我老了，我的肉体已经失去对我理智的控制。我已经不再用下半身思考。我害怕得罪上帝，至少我不再愿意为我的躯壳得罪上帝。 上帝是爱我的，他减少了一个我得罪他的理由，给了一个我爱的女人，在我们两都没有信主的时候，然后我们一起信主了。上帝爱每个人，但是他会让每个人以不同的方式经历他，包括你找不到自己的爱人，你会继续通过其他方式荣耀他吗？ 如今，我忏悔自己的罪。我不比任何人高明。我们为什么要到年纪一把才感到害怕呢？愿你祷告神，请他怜悯你的软弱，求他使你不遇到试探。你或许身为基督徒，爱上了一个非基督徒，愿你祷告上帝，通过这件事情的结果荣耀他，更接近他。因为，他是全能的，他什么都知道。 有一点是肯定的，你也许和非基督徒结婚了。他（她）若是一辈子都没有信主，你一生痛苦的祷告就是你真实的代价。你一辈子活在畏惧里。最终，没有真正的基督徒会活在一个爱情比上帝更重要的世界里。或者，你最终根本失去了信仰。
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主日
一个晴朗的日子，驶过跨海大桥，蔚蓝的海水被完全照亮了。潮水满满地涨到近岸，不见了褐色的滩涂。因此，大海完美无缺。 如果没有神，我有什么意义呢？我和你们的不同，只不过自说自话，我的想法宛若昙花，我的心里没有力量，今天我的生命鲜亮，明天就在坟墓里。我会这么心平气和地看着这个世界吗，我会经历这么多沧桑还继续感动吗？ 因此，爱我们的神，就是我们这些尘土的意义。
生活
晚上我躺床上想，我目前的生活是我想要的生活吗？ 想了很久。应该是的。上帝知道我憎恨自己过去生活里的很多东西。他把我到新西兰。我在这里没有历史，完全漂白，无亲无故，孑然一身。不评判别人，也不被别人评判，不在乎任何人，也不被任何人在乎。有一份工作，完全凭借自己能力（上帝给的能力），简单地自由地生活。 应该这就是我要的，一直如此。只是我在这种理想的生活里浸泡太久，完全没有了比较和坐标系，有时会产生怀疑。 确实很好。但是，假如可以更完美，那是什么呢？我又想了很久。 我不想换老婆，换孩子，因为这已经是最好的了。我对钱财和官衔也毫无兴趣，我的精神需要完全在我的上帝，我的家庭，我究竟还需要什么呢？ 或许我可以有一份更有意义的工作，尽管我承认目前的状况已经比在摩托时好了不少。生命的全部来源，不过是上帝的指引，和自己的努力。我希望我更努力一些，有更多的知识，更多的智慧。这就是我下面要做的，愿我做的一切，荣耀我们的神。
无题
虽然一个星期总有心情起伏，但是这周结束的时候，水墨般的云就浮在头顶。奥克兰，安静而优美。感谢神，把我们放在伊甸园里。
周五
在家里憋了几天，今天老板来说他的东西基本好了，我可以接着干了。我说你能不能解释一下，你在Trustzone里怎么处理中断的。他说，我把中断禁了。。。 我苦笑。他知道自己的问题了，他也很不好意思，因为这离完成有些距离。他说我下星期搞好。 好吧。我不等他了，因为我有海量的事情需要处理。
读书
我想明年去读书，等雯子毕业的时候。 我是认真的。如果继续呆在新西兰，我已经没有什么挑战。因此，我只能去读书(parttime)。一直慢慢读到PhD。我不知道我会不会成为年纪最大的PhD。 我很欣赏老外的生活态度。他们头发花白了还想去去读个硕士。你知道，你如果没有生活与工作的必要经历，你不知道读什么是有意义的。 中国人恰恰相反。他们在年轻时读一堆无用的书，找个工作，以后再也不碰书本了。
偷闲
消极怠工的我，中午在西安饭庄的门前大树下歇息。凉风使我陶醉。不想回去工作，因为我的工作基本做完了。我回去，只能看着他人忙不出来的窘态。 身边有毛利女人在聊天，也有中国老头散步。头顶鸟在唱歌，它们偶尔拉下一泡屎。这是个多么虚幻的世界，有人被生活折磨，有人全不当回事。 谁在乎我们的欢乐和悲伤呢？谁听见我们无谓的诉说呢？我辗转半生来到这棵树下，而它也许已经沉默了一百年。他的林荫庇护我，使我躲避世界的炎凉，好像知道我会来到这里。 有这一刻，我一天的心情也散开了。
无题
这是个疯狂的季节，每天都有猎头电话。 新西兰是个很奇怪的人才市场。真正的人才极度匮乏，雇主却非常挑剔。另外，猎头主导大部分的流程。后面这一点在我看来非常荒唐。猎头究竟有什么价值？毫无价值。雇主需要的不过是通过网络发布招聘广告，得到一堆简历而已。 所以，我很欣赏谷歌的招聘网站，说的很清楚，我们不接受任何猎头的简历，也不对任何猎头的费用负责。好的公司，当然更相信自己的工程师过滤简历的能力，其他都是浮云。
秋天
奥克兰的秋天，在清晨阳光升起时，是很美好的。天空是蓝色的，没有云，只有一轮淡淡的残缺的月亮。从近处到遥远，是碧翠的草皮，和逶迤的树林。 我不像刚来新西兰时那样关注身边的美了。当我定睛注视时，我知道我是幸运的。
选择
你愿意是选择好老板，还是好工作？ 以前在摩托时，孙是我的老板。他很好，但我的工作很糟糕，我写一些非常没有意义的JAVA应用程序(我原本是做KERNEL和底层的料)。我浪费了多年时间。 现在，我有一生中最好的工作。我做的都是自己极其擅长的。但是，我的老板。。。他是个非常好的工程师，但肯定不是好老板。 我如果只能选择一样，还是选择现在好一些。因为，我毕竟没有荒废自己的技能，有一天总有另外一个公司呼唤我。只有自己能带走的东西，才是好东西。 但是，如果上帝保佑，也许下次我能同时拥有好工作和好老板。