冬季的寄托

今天继续下雪。芝加哥的冬天只有两种颜色，银白的大地，褐色的枝丫。

我曾经幻想在雪厚得有人高的地方生活，躲在自己的小木屋里发呆；或者在冬季的南极，只有黑暗，没有阳光，人们病态地听着寒风不分昼夜地呼啸。北极的爱斯基摩人也不错，在自己的地窖里存储了鱼和驯鹿肉，除此之外，就对着极光做梦。

在毫无意义的人生里，我们只是等待死亡。因为这种等待的寂寞，人类凭空制造了很多事情。但这些事情并没有改变结果。

假如离开了芝加哥的冬季，在一个永远温暖的地方，我显然会失落的。

无语

我本是个对外界冷漠的人。来美国后，我更加冷漠了。
假如你不想说话，那么美国没有人能以任何名义让你说话。我享受了这一权利，因此，我的语言愈来愈少了。
半年中，我大概只给中国打了一次电话。我一想到交流的无趣和话不投机，就没有提起电话的力气了。我愈是没有力气，就愈放纵自己。我不想为形式，为礼节，为规矩说话。除了形式，礼节，规矩外，我们其实找不到说话的理由。
你需要几百年的修行，才能找到一个知音说话。而那可遇不可求，或许是在某个城市的角落，或许是在草莽旅途中。
在这样的寒风凛冽，冰雪围城的季节里，人能做的最好的事情，或许就是看着窗外发呆。

大雪

大雪连续下了两天，厚实地覆盖了冰冷的大地。以前在南京很少看到这么大的雪。白天时有一阵我赤裸着双脚去雪地里走，五秒钟后就仓皇逃回来。脚感到剧烈的无法忍受的疼痛。

晚上去一个教会的朋友家吃饭，聚会。来回开车都象是爬。路上没有人，孤寂，寒冷，萧条，并且无法想象地美。

我感到，我的信仰就像是盖房子。我花了很多年打地基，然后年年添砖加瓦。如今，它已经快要落成。我看着它，心里没有任何疑虑。

童话世界

除夕之夜，雪花纷纷地飘落。窗外昏黄的街灯，温柔地照在白色的路面上。汽车缓慢地驶过，象是在散步。
也许你走在时间的前面，已经进入2014，也许你活在我的过去。无论你身在何方，无论你何时跨越时间的分界线，这都是我们的宿命。
蚊子曾经问我，为什么基督徒吃饭都要祈祷，感谢上帝给自己食物，这明明是自己挣钱赚来的。
我说，从一颗种子进入土壤开始，它就需要合适的阳光，雨露，需要有人流汗，培养，收割，然后它还需要储存，加工，流通，并最终到达你的餐桌。你怎么能肯定这只是你的功劳？这个世界有很多人努力工作，但是没有面包，忍饥挨饿，你怎么知道他们的劳动比你更少？只要这个世界的某个环节出了问题，只要你的运气差一点，你就吃不到你现在享用的。
因此，我们一起感谢上帝吧。

继续前行

2013的最后一天，去看一场电影。花了十几块，两个人包场。巨大的电影院里，只有我和蚊子两个人。
我不知道2013年是否算得上最好的一年，大概不是。但是这一年，我生活平静，没有忧虑。我第一次过上一种曾经出现在白日想象里的生活：将一切抛之脑后，没有任何历史负担。
总体来说，现实和理想的距离并不远。
我已经老了，意味着，我的睡眠再也不能香甜；我不能大口吃肉，大碗喝酒；我穿什么衣服都不帅；我熬夜就会感到疲惫；我的血再也达不到沸腾的程度。
但我还在梦想。我想来年会更好。在我孤独地死去前，还有一些事情想要经历。而且，我需要抓紧，因为不知道哪天我会挂掉，不知道哪天上帝会想念我。我想要好好经历，想要两条腿继续直立行走，想在最后一刻来临前充满无限美好回忆。
因此，我们继续上路吧。

Summertime Sadness

今天办公室还是空动荡的。无人游走，无人喝彩。

我干的主要的事情，是在这个零下十几度的年尾，戴上刚买的耳机，听一首歌, Summertime Sadness.

我们所做的一切已经成为过去，我们所爱的一切也只能缅怀，我们的岁月是洪荒与流水。

我的心灵已经不再疼痛，然而，当它停止疼痛的时候，我的生命竟然因此也不再有意义。。。

消遣

来美国快一年，第一次看了场电影。这是从来没有的自由和解放。青青去了daycare，而我的工作在假日期间基本处于冬眠阶段。看了场imax的霍比特人。

还买了个耳机。299刀。我比铁树开花的杨教授还满足。我想象不到，我还有什么其他的物质需要。

圣诞快乐

我被梦魇般的头痛折磨了一天。晚上，它突然消失了。我心里如大海一般安静。
我愿你们每个人在这一年结束的时候，都诚实的面对自己的心灵。看到，你并不孤独。只要你愿意，天父的光就在照耀你。
你也许如我一样，还在漫长的旅程里寻找，你也许也和我一样，从来不满足安定的宿命。我愿你无论走到哪里，都看一眼天空最明亮的星星，即使在最寒冷的冬夜，你也会感到温暖。
我愿你们在新一年来临的时候，已经被应许了方向，如同我一样，正走在一条自认为走向归宿的道路上。我愿你们无论多么艰难，无论多么迷茫，都相信，天父永远不会抛弃你们。
你只可能被你自己抛弃。