爱

青青玩了一会，趴在地毯上就睡着了。
看着她，我想起自己的童年。我的家在一片无人的蔬菜田包围中。由于无人照看，我经常趴在家门口睡着了，夜晚的月光是我的毯子。一直等到妈妈下班，才能开门把我抱进家。
我并不觉得自己的童年有多么艰苦，虽然托党的福，我们都很穷。对一个孩子来说，物质生活的好坏是无关紧要的。少吃一口，或者饿点肚子也无关紧要。他需要的唯一东西，是父母毫无保留的爱。
我的父母或许是我爱的，错了，是真的爱我。但我没有感到过那种被爱和保护的温暖。或许这只是它们的方式。况且，他们白手起家，能够支撑并且发展一个家庭，已经相当不易。等我长大了，有一点智商，我感觉他们确实是爱我的。然而，一个人一旦有了智商，他需要的从父母来的爱便逐渐减少。他需要的，是一种对等的关系，一种建立于双方必须找到相互尊敬的理由的关系。
孩子和父母的关系，是一个复杂的过程。正因为这个过程给予我的种种折磨，我想着怎么使我女儿的未来轻松点，让她感到自己被爱，同时又是无限自由的。

无题

我的胃口无限地思念海底捞，或者小肥羊。然而，没有这些，我也能短暂地满足我的胃。
米国有一样东西，从性价比来说，是中国无法比拟的。自助餐。
晚上吃了一顿海鲜自助餐。扶着墙走了出来。

洗礼

雯子说，你祈祷什么，上帝就给了你什么。趁着你还在美国，你不应该去感谢一下上帝，去教堂接受一下洗礼？她建议说，黄牧师很专业，找他应该没问题。
我承认，黄牧师是专业的洗澡工。但我的心里突然产生一种恐惧，失去自由的恐惧。（我爱自由，似乎超过爱上帝，这是我的罪恶）。
同时，我忽然想起另外一件事情。
很多年前的一个黑暗的午夜，我在南京的梦中惊醒。心中充满痛苦，绝望，和悲伤。我想起了97年在澳大利亚的阿得莱德的时光，那美好，自由，被神保佑的时光（那时候，我整日想的是早点回中国，追求自己的工作和爱情）。我心里充满忏悔。神曾经爱我，但我却奔另外一个方向。最后，神并没有怪罪我，他让我回到中国，把我追求的一切都赐给了我，毫无保留，并且当我对一切感到厌倦时，感到它们不过是毒药时，又帮助我抛弃它们。神有求必应。
那个夜晚，没有语言能够描述我的悔恨。我祈祷说，上帝，如果你还爱我，如果你还没有抛弃我，我请求你有一天带我回阿得莱德。我想回到那个我第一次认识你的教堂，我想去那里敬拜你，我想去那里向你忏悔，我想去那里去看望我曾经的丙刚兄弟。
我从没想过神会听见我的话语，或者答应我。我想到的是，我必将在南京的尘埃，迷雾，和有毒的空气与水中死亡。我的人生已经被诅咒，已经没有丝毫的希望。
如今想起，我忽然离阿得莱德只有一步之遥。新西兰的移民签证可以自由地出入澳大利亚工作和生活。
或许，这一切都是神的意愿。当我回去的时候，或许我的丙刚兄弟，我尊敬的KINGKONG牧师，他们可以帮助我完成他们一直想完成但没有如愿的洗礼。

芝加哥

芝加哥的天空，在某些时候，就蔚蓝的程度，很象我曾经看到的西藏。差别在于，它尽管很美，却不如后者给人残酷而神圣的感受。
我只是一个漂流的过客，在这里，我没有家。这个一年中有一半时间刮着凌厉寒风的地方，不适合做家，也不适合养一个孩子。
我梦想过加州，那个永远温暖，令人陶醉的地方。我想过那里鼎鼎有名的苹果，谷歌，高通，亚马逊。然而，我的人生或许来到这里已经太迟。我没有绿卡，也没有合适的签证，我无法去加州，也不愿意在蹉跎岁月中等到白头。
我年轻时没有和美国姑娘约会，现在已经珠黄。
因此，我或许只有离开。我或许会在南半球的那个岛上，给自己掘一个坟墓。

无题

芝加哥象个精神不稳定的女人。前一天，你热得要在车里开冷气。下面一天，你就要放暖气了。
早晨送青青到DAYCARE，她两眼含泪地望着我。她已经知道这是件无法抗拒的事情，而且她知道我下午终将来接她。因此，她只有泪水，没有雷声。
我爱我的女儿，然而，有时，我也会被她折磨得愤怒。半夜时，她经常要我抱着，并且以特定的姿势（比如，她必须趴在我的肩上，我必须站立行走，不能坐下偷懒）。
亲爱的女性朋友们，如果你爱一个男人，爱得想折磨他到死亡，请你化身变成他的女儿吧。（这远比做情人划算）

青春

连续两天，有在中国的朋友和我说一本小说（同时也是热播的电视剧），致青春。
我在北美一隅，完全看不到你们的世界。
我们的青春是什么？是已经烧成灰的嫩绿的枝条，是夜黑风高之夜的梦。
我从不怀念过去，无论是好的，还是不好的。我只确认一点，我完全没有遗憾。上帝爱我，他给我了所有应该有的经历，因此，我不必羡慕，也不必妄想。
走好一下段路。这其中会有多少意外，多少风景，无人知晓。

一个遥远的归宿

在你的人生中，是否有过一个改变一生的时刻？今天，对于我来说，是这样的重要时刻。
新西兰领事馆发来邮件，我的移民申请已经被正式批准了。
我的人生从此没有黑暗，没有令人忧虑的阴影。我的自由从此在我手上，我终于可以选择在一个宁静的角落埋葬我的人生。
年初爬上来美国的飞机的前一刻，我在无限的彷徨中提交了我所有的材料。我向上帝祈祷说，我已经做了一切我能做的事情。现在，我把命运交给你。请求你，给我自由。因为，我不再想回到我过去生活几十年的地方，这个地方已经不再属于我，已经不能代表我最内心深处的感情和向往。
五个月后，这些材料被以惊人的速度批准了。
我曾经说过，我有一个梦想。在海水涨落的岸边，有一个房子。每天听着永恒的潮声。晚上，数着永恒的星星。在那里，我抛弃一切的羁绊，和我曾经知道的，曾经认识的，曾经经历的旧世界决裂。感谢上帝，我只剩下最后一步实现它。
美国，也许我终将和你告别。

春天

我们已经不再是寒风中哆索的苦鸟了.
早晨开车时, 吃惊地发现, 路边突然开了很多野花,原先干枯赤裸的树枝也抽出了新叶.
我们这些在芝加哥冰雪里熬了四个月的苦逼青年,终于能够见到这个城市最美的一面了.

春愁

青青一个多月的断断续续的咳嗽，使我难以安宁。
美国的医生和中国的医生的共同点在于，他们都不能有效地治疗感冒咳嗽这些小毛病。他们的重大差别在于，美国的医生即使只是陪你胡聊了两分钟，你就发现口袋里几百刀没有了。
有时，我心情忽然会沉重。我为未来感到忧虑，但于此同时，我又想到，上帝从未抛弃我，他总在我祈祷的时候为我指明闪耀着一丝光芒的地方。