黑客手记

雯子的奶奶去世了。

她问我，将来我们两人谁先死比较好。

我说，当然是你先死。（我比她大六岁，理论上应该我先见上帝才对）。我觉得，对于一个脆弱的心灵来说，老年独自活在世界上是件困难的事情。但这对于我来说，完全不是问题。假如必须我和雯子必须有一个人后死，看着对方在安详中离开世界，那么这个人只能是我。

我对我的死亡，一直有个梦想。有一天，当我预感到末日来临时，凭着最后的力气，我开一辆越野车，去藏北高原。带上啤酒，和肉。在那里，面对着夕阳，等待上帝的召唤。

这些年，南京的雪总是过于温柔。然而，我总是希望她更粗暴些，希望她能够用愤怒厚厚地笼罩住大地。最好，它能够象华盛顿的雪那样，暂时地使我们瘫痪，甚至崩溃。

可惜，她甚至不能熬过第二天的太阳。

南京的天气，就象是一个矜持的情人。它永远不会象南方的天空那样优美怡人，温暖人心。但是，她也决不如北方的那样天寒地冻。她偶尔给你一些甜蜜，同时也调和一点痛苦。因此，她总让人欲罢不能，却又不能尽兴。

中国人每年都有一次强迫症发作。大概时间基本是在春节前后。在很短的时间里，上几亿的人口发疯似地不远万里一定要赶到一个被称为“家”的地方（为什么只有一个地方可以是家，是件无法解释的事情）。不惜排几天几夜的队买票，买不到心甘情愿地被黄牛砍一刀。总之，一定要回去，回不去便是世界的弃儿。

如果上帝从天堂刚好在凝视中国这一块地方，他可能会对人流的巨浪感到奇怪。是什么样的动人前景吸引这群人呢？他愈看愈不明白。这些人回到家后，在寒冷的季节里，大部分时间都是浑浑噩噩，吃了睡，睡了吃。和被关在圈里那个会哼的长毛的动物没有什么区别。

等到在无数的应酬中花光了钱（往往是这几天消耗掉很多人半年的积蓄），打发完了空虚的时间和各种非履行不可的义务后，这些人再一次发疯似地回到来的地方。

当一个人付出这么多的劳动和钱财后，你以为他会为达到某个目标感到愉快和幸福。事实是恰恰相反，至少对相当多的人来说。

雯子奶奶病危，她回老家去了。

我并没有感到孤独的痛苦，反而有了更多的幸福。每天，我只吃一顿饭，中午的那顿耗资六元的垃圾快餐。我的身体因此更好了，浑身充满使不完的力量，并且停止增加可怕的脂肪。脂肪和人的智力是成反比的，因此我脑子更轻松了。同时，这使我的金钱观也产生了很大的改变。事实上，我们并不需要辛苦的挣钱，疯狂地打工，充满世界末日似的危机感，卑躬屈膝地讨好老板。我一个月的工资看样子可以帮助我吃十几年了。

晚上回家，我也更有平静的心情读书，因为完全没有其他声音在我身边荡漾回响。每天晚上我都能读上一百多页的文字。老实说，我的生产率和投入程度从来没有这么高过。

我总有一种偏执的怀疑，2008年那次在珠峰的昏迷状态，也许我的大脑受到了某种损害。我不能确定这一点。但是笼统地说，我认为，多次去高原对我的智力水准产生了某种影响。

但我并不准备因此害怕那个空气象黄金一样稀缺的地方。我希望，今年能够再去一次阿里。

在我的眼里，我的老板孙是个奇怪的人。他不爱任何旅行，他觉得这一切都很乏味。他对于遥远的，没有发生在身边的东西缺乏最起码的好奇心。他要么是个圣人，要么是从宇宙边缘的XYZ星球来的。

我本身是相当讨厌新浪的，正如我很讨厌百度一样。可是当MSN关闭的时候，我似乎又没有选择，只能逃荒到这里。因为，至少，这是个谁都可以看到的地方，虽然这儿写的每个字都要收到无耻的过滤和审查。

算了吧。就这样吧。