对于很多来说,家里的老宅子,是永恒的历史记忆。如果一直不拆迁,几十年后那里会怎么样,无法想象。某种意义上,我还算是地主,那是一块自留地,有自己的房子。我却不怀念它。如果我在南京能有一块地,无论多大,我都愿意把现有的一切放弃。我在自己的土地上种上桂花,白玉兰,和香樟树。
我心里没有一个可以称为家的地方,因为我找不到自己热爱的土地。我们每个中国人都热爱故土,但我们却被剥夺了拥有土地的权利。
那些记忆中纵横交错的小河也消逝了。记忆中,它们就象是土地的血脉,不知疲倦的流淌着。在雨季时分,有更多的欢乐。水声就象是午夜的驼铃,伴随着温柔的风和青草的浮香。现在,它们全部被生活垃圾填满了。
感情这东西
我觉得,感情这东西,就象旅馆,如果你不能一直常住下去,其实没什么意思。
所以,两个人,无论如何,想想永久,想想为什么在一起,不要为不值得的事情斤斤计较。不要选择一样错误的东西,也不要糟蹋一样宝贵的东西。这个问题值得浮躁的你们好好想想。
我很冷血的,我不想从前的东西。就象我过了这个村,就不会再惦记那个店一样。
无题
我想象自己换了份工作,我想象自己去了趟雪山,我想象自己抓住了一个小偷,我想象自己去了一个陌生的城市开始新生活,等等。这些想象如同真实的存在给了我愉悦的感受,或者冒险的错觉。象一部小说在脑海里上演。这些感受过去后,我已经没有了热情。
我的生活完全是虚幻,分不清白天和黑夜,分不清真实和妄想。
我从行动中得到的幸福远远低于想象。这造成了一个错误的后果,我轻易地蔑视真实的状况,觉得它们都微不足道。同时给了我悲观的预言,我永远不可能在生活获得想要的东西。就象一个自慰的人再也不能从单调的性生活中获得快感一样。
无题
没几个人希望打仗。但我是那少数人中的一个。其实我对统一台湾这个问题根本不关心。我就是希望天下大乱。
愈来愈象俄罗斯轮盘赌一样有趣了。
冷冷的雨
晚上回到家,给卧室喷了点香水。开了窗。流动的空气清新,并且有了香甜的味道。
我希望雨一直下着,直到我感到厌倦为止。现在,我爱黑暗的世界,我愿意看到没有一点生机。我愿意看到寒风掠过后,满地的落叶作为我们坟墓的尸床。
雨
毒品
中午吃完,又有点肚子疼。我很后悔吃那个肉圆,本来在选择它之前,我就怀疑它有问题。在中国,肉圆都是要兑点变质的肉吧。
搬到江宁后,公司得到的利益和员工的付出,根本是不对称的。所谓的交通午餐补贴十几年还是770,补充公积金也开始交税,员工每个月还得交三百多的班车费,实在不可思议。再考虑到通货膨胀,实际上MOTO的待遇在逐年降低。南京应该开更多的IT公司,这样才有足够的竞争。
照片
好
为了写一点东西,要读几百页文档,实在头大。。。
雨
我在这最后的一半日子里,独自地老去。
诚信大道边的树,愈发地旺盛。它们达到了一年中的颠峰,几乎使我看不到远处的写字楼。从今以后,它的生命只有下降的过程。上升的空间,明年再找寻吧。
夜里,我被秋凉惊醒。雨滴声不大,凄凉而缠绵。我绻缩在床上,静静地听着。那声音,是冰冷的时钟的节奏,是战争夜的哀婉的鼓点,是死魂灵的永恒的回忆。