黑客手记

旅行

九月底进藏, 我要经过丽江. 还会住到那家久违的黄家花园客栈. ANGELA让我给店里的那个小姑娘带点礼物, 她们是朋友.虽然去过多次的我对丽江的人流日益厌倦, 但是, 它的阳光, 舒适, 和流水至少对于第一次去的人, 充满无限的诱惑. 我想,你能让我对一切重新定义.

我带你从丽江去梅里雪山, 然后进入西藏.

上帝啊, 我活在这个世界, 有着强烈的爱憎. 如果没有爱, 如果没有我相信的价值, 我无法生存.我决不是个虚无主义者.

主啊, 没有爱, 我无法继续自己的生命. 我必须爱您代表的真理, 爱我爱的人, 爱这永恒的自然, 等等, 我生于爱,也死于爱. 没有爱, 我宁愿现在就死去.

有人无知无息地生存, 没有任何爱和不爱的东西. 我不能理解, 我的上帝. 主啊, 我必须爱得雷厉风行, 我必须恨得惊天动地.即使我在痛苦的时候, 我也是满足的, 因为我清楚地感受到了生活, 感受到自己的思想, 感受到自己的爱和恨,感觉到了永恒的矛盾.

我不能平淡, 不能认命, 除非是我甘心接受的命运. 我爱得勇敢, 也绝不恨得懦弱. 岁月也不能改变我的个性,我要么粉身碎骨, 要么最终得逞. 把我渴望的一切赐给我吧.

上帝啊, 我想着她, 在这黑暗的午夜. 我愿她在甜美的梦乡里沉睡.

我心里充满自私和自毁的情绪, 上帝, 我为此忏悔. 我知道正是那些情绪使我失去内心的平衡, 我是爱她的,而且我希望这种爱战胜我对自身的爱.

我想证明, 一个人的爱可以是完美的, 完全利他的, 可是我感到自己的渺小, 私利,也许我自始至终更爱我自己,这从我自己的言行就可以看得出来. 我不想夸大自己的高尚. 可是上帝, 如果我可能为别人付出圣徒般的爱,我希望是这一次, 我希望可以把所有的热情, 完美的爱, 给予我的雯子.

上帝啊, 你将我引向一条纯洁的道路, 是否以我对她的爱作为重要的准绳. 我心里想着她, 爱着她, 我愿您纠正我内心的杂念,怀疑, 我愿您用最深的爱关爱她, 即使把您对我的爱全部施于她.

全世界的正义, 公理, 和文明, 与我有什么关系呢, 我不关心了.

雯子, 那些还比不上你的一根头发.

对于我这样的虚无主义者来说, 其实我已经看透了一切. 上帝给我留下的唯一东西, 是你.

很多人的相遇完全是巧合. 但如果我们之间有很多的巧合, 足以证明, 那是种安排.

我会好好爱你的, 因为你是我在人间的最后希望.

因为你是一张白纸, 所以我也被漂白了.

我觉得自己愈来愈堕落了, 或者说自己在别人的标准体系里愈来愈堕落了. 我现在看到这些人总是不以为然, 过分严谨的,工作狂的, 过分勤劳的, 等等. 我会象避开小人一样避开他们, 尽管他们也许被看成是高尚的.

勤劳被当成美德是个巨大的历史错误. 勤劳反应的是一个人缺乏生活情趣, 或者智力水准存在缺陷以至于必须笨鸟先飞. 最重要的是,它和工作狂都刻画出一个痴迷的世俗形象. 我无法欣赏这个形象. 这个形象代表的是放不下, 代表是的是自虐, 代表的虚荣,还有强迫症状.

我绝不会喜欢一个过分勤劳的女孩子, 因为她的全部注意力都放在如何做好一个合格的钟点工.(能花钱解决的事都是容易的)

我也不会喜欢一个工作狂的同事, 因为他除了工作, 还是工作. 他会要求每个人都象他一样为一个不存在的,或者没有意义的目标奋斗. 而且这样的人往往享受的是工作的成功感, 而非友情. 上帝啊, 我请求你给予他过劳死的权利.