Author Archives: danielhu

2008可可西里旅行日记

二零零八年六月十三日后记于南京 出了可可西里，接到几个好朋友延迟的短信问候，说可可西里地震了，你知道吗？ 我不知道。一点感觉也没有。也许那地震的感觉，就象给人搔痒，还不如强烈的风暴对帐篷的蹂躏。 到了格尔木，找了个旅馆给自己洗了个澡，为了是以文明人的形象回到南京。洗掉了半吨泥，而且把脸上涂了几层猪油。 我已经没有兴趣再按原来的计划去拉萨。没有什么理由，拉萨已经换不起我的热情。 我又象在西宁时那样点了一斤烤羊排，却突然发现，可可西里给我换了老鼠的肠子。只吃了两口，就再也没有多余的胃了。 半夜十二点，我跳上了归家的火车。极度的疲惫使我倒下就睡了，以至于没有心情检查这班从拉萨开来的火车。它的条件好得就象豪华游轮。请允许一个从不毛之地钻出的土匪稍微夸张一下。 我一直睡到第二天下午。这是我在过去一个星期来第一次完成完整的，深沉的梦乡。醒来时，我感觉自己象是个婴儿，被装在篮子里，漂浮在水面上。我背部的伤口象是给温柔的手轻轻地按摩着。 然后，我有了饥饿感。同样，这也是过去一个星期来，我第一次感到对食物的渴望。我从上铺下来，身边人才第一次看清这个午夜溜进来的“偷车贼”长什么样。 一个藏族女人说，“小伙子，你个子是一米八几？” 我非常遗憾地说，“我只有一米七五”。 她不相信地说，“我老公一米七八，你比他高多了” 另外一个藏族女人说，“你一看就是比较野，喜欢到处走的男人” 我惭愧地说，“我确实比较野” 我狼吞虎咽地吃了个盒饭。也不知道是不是饿慌了，觉得这辆车的伙食就是不一样。 随着火车离南京愈来愈近，我的心里愈来愈迷茫。南京的印象在我心里愈来愈淡漠，而可可西里却愈来愈深重。那个在过去几天一直被我畏惧和诅咒的地方，在我的心里带来 深深的思念。它就象一个伟大的地标，丈量出我卑微的灵魂。它给予了我无尽的痛苦，却没有忧伤。我爱它，将一直如此。 我想着在那几万平方公里的土地上见到的几个人。我不知道能否再次相见。我不知道自己能否再次回到那里，如果他们来到南京，我将如对待亲人般接待他们。 那个淳朴的老队长，那个有着惊人技能的尼码扎西。。。 我内心无比尊敬和热爱他们。却从来不知道怎么表达。我只能把这种深深的尊敬和热爱藏在心里。 终于回到了南京。见到了雯子。拥抱着她，这是过去几天在强烈的高反，头痛，风暴，大雪中，我一直渴望做的一件事。她就象南京，是我永恒的家园。 我留下了那张火车票。或许这是唯一我将永远珍藏的火车票。

无题

我基本上准备好了所有的东西。需要背两个包，一个相机背包（里面有四个镜头，一个机身），一个登山背包（装着睡袋，衣服，以及所有的生活用品）。还有个相当重的三角架。我不愿意再带累赘的防潮垫，因为这会大大增加我手忙脚乱的可能。所以在可可西里，我就把冲锋衣铺在地上睡觉吧。 我和孙说，我需要两周。但是老实说，我也不能肯定，在旅途上存在如此多的变故，而且这是个多事之秋。考虑到他的承受能力，假定一切都顺利吧。假定我能够及时的从可可西里出来，假定我顺利地搭到车去拉萨，假定我顺利地买到回南京车票，假定没有戒严，假定没有人在我面前挥舞雪山*狮子旗吧。

有徒孙了

我徒弟突然从网络上冒出来。她说自己生了个女孩。 她历数自己产后的“艰辛”，听得我心里直发笑。这是件令人愉快的故事，听完了我就可以上路了。 等我回来，徒孙也满月了。我可以买点礼物去看看小徒孙。徒弟也许不久以后就移民了。我想看到她和阿戴就不再是件很容易的事情了。 在没有通讯的年代，人挂念着另外一个人。有诗说，“君住长江头，妾住长江尾”。此中深情，难以言喻。现在，究竟是因为通讯太发达了，还是我们根本失去了真情呢？ 以前，当那些官场失意者，那些政治上的敌人，被贬到新疆甘肃等地时，他们一定觉得自己去了世界的尽头。家乡的人必然也当他死去。人类的感情，能够穿过那么遥远的距离吗？ 现在，物理上，地球变得更加狭小了。我们的距离却更加遥远了。我们不再牵挂一个人，因为我们已经厌倦了人世的虚伪，已经不再相信忠诚。一个人在眼前都不能忠诚，更何况去了世界的边缘。这人世界最大的痛苦，不是不能相见，而是同床异梦，对面而不相识。

夜晚

我的身体在南京，心却在路上。 晚上，我总是没有真正的事情可干。这不会使我感到焦虑。我依然只是翻翻一些书籍。 我的心里很平静。这几年来一直如此。如果我联想到十几年前，会为自己感到惊讶。那时，我每天都在被无休止的精神困扰折磨，没有停息的时候。我一直相信，人只有经历了最暴乱的颠峰，才有最深刻的平静。这在我身上得到证明。 我不相信一个人的智力水平能给予人不同的东西，我只相信经历。一个人的智慧，不是来源于智商，而是他所经历的，看过的，承受过的全部生活的总和。生活，不能跳级。这是我明白的道理。 我们糟蹋了大气。但是大雨帮我们清洗了一遍。这样的清新只能持续两天。我们已经不能奢求更多了。我只愿在我出发前，我能看到一眼干净的，明亮的，火红的夕阳。 明天我准备去取点钱，把那个300mm的镜头买回来。这是我需要的最后一件武器。

孤独

很多人要孩子，无非两种原因，老了需要人免费服侍，或者害怕寂寞。 对于人害怕寂寞这一点，我是很难理解的。中国人是群居动物，对孤独的恐惧远胜恐龙。我们从小就被灌输集体主义，宗族观念，等等。如果没有社交，子女，朋友，等等，中国人会很悲惨。我们的父母是这中教育典型的产物。没有了子女，他们顿时会发现自己的生活一片空白，毫无意义。 我认为，孤独恰恰是人的天性。一个精神富足的人，不应该害怕孤独。一个人害怕孤独，只是因为内心的虚弱。他们不能独自面对自己的灵魂，以至于必须依靠外界的干扰使自己忘记灵魂的存在。 孤独是美好的，因为一个人可以在宁静中审查自己的心灵，可以享受自我的存在和满足。所以，圣人们没有婚姻，也没有子女。

考试

经过富有戏剧性而又漫长的折磨后，雯子通过了桩考。她说，有一个平时练得最好的人没通过。我说，人生总要失败几次，只不过是考试前，还是考试中。 为了安慰受惊而受伤的小心灵，她开始狂购物。还大吃了一顿龙虾。最后，她说，伤口愈合了。

搞到票了

买到了一张去西宁的卧铺票。 预报今天有雨。希望是真的，因为空气的肮脏已经到了无法忍受的程度了。 孙在我边上抽风箱一样鼻孔出气，感冒了，说是被他女儿传染了。经常看他感冒，估计他的免疫力已经回到单细胞生物年代了。 人应该经常锻炼，保持禽兽本色。 每次旅途中，我都要早起，搭车，赶路，等等。雯子因此幸灾乐祸。我说，这是好事，我又能看到日出了。 在空旷的原野上，穿过水晶般的空气，看到地平线上品红色的太阳升起，或许还有满天的祥云，这是多么壮观而又宁静的景象。如果这一切在连绵的雪山背后，将进一步增加这自然的瑰丽和神奇。 在这个灰尘滚滚的城市里，我已经被异化了。我已经不再为人。

无题

小马哥问，你是不是和谁吵架了。不知道是不是我写的东西给他这样的误解。 我这几天网也很少上，难得和人说一两句，生活开心得不能更开心了，吵架的概率太低了。马君如此关心我的生活，我心有戚戚焉。 再说，我的MSN上已经不剩多少人了。