Author Archives: danielhu

公平

早晨又抽空去吃了个死尸. 我总是觉得这几天自己精力不济, 尽管我什么都没干. 我推想, 每一种生理的症状都可以在精神上找到证据. 洪波今天给我看了个美女的BLOG, 她批评的口气很象是我十年前, 激昂文字, 指点江山. 每个人都有这样的时候,有些人一直保持到死, 有些人很快就妥协了, 有些很快就觉得自己是大脑短路了. 社会是不公平的, 可是社会什么时候公平过呢. 最重要的是, 究竟什么是公平呢? 这个世界有很多解决不了的悖论. 大多数人认为, 一个犯罪分子被惩处, 是公正. 一个人辛勤工作获得报酬, 是公正.等等. 可是如果一个犯罪分子杀人是坏的, 那么我们结束他的生命就一定是好的吗? 谁给了我们这样的权利? 法律? 法律是谁制定的?社会的大部分人(正常情况下). 所以, 它不是公平, 只是多数人的暴政. 可是凭什么说, 多数人就是正义的呢? 如果人的本性是坏的, 心灵上就是腐烂的, 那么无论怎么累加, 都是坏的.谁来判决你们多数人的恶呢? 英雄袁崇焕还没有被押到刑场前就被民众生吞活剥了. 今天我们自欺欺人的说, 他们是被蒙蔽了, 这并不能否定人民,况且今天我们给他平反了. 我要问, 民众什么时候没有被蒙蔽过呢? 谁在乎你的平反呢? 等你再长了十岁, 你才会明白罪恶就在你的心里. 社会的不公都可以在你的心里找到来源. 耶蔌说, 你们谁认为自己没罪的,就拿石头砸她. 我把同样的话送给你. 为什么一个人辛勤劳动就应该获得报酬? 而且究竟多少才算公平的呢? 这简直没有办法度量. 我们知道一个人如果不幸地生在西藏,那么他即使付出十倍的劳动也挣不了我们十分之一的钱. 你反驳说, 这是天生的, …

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精神病人的故事

我一直想再进几次精神病院. 几年前, 我进去过一次, 并不是因为我疯了, 而是我想去看看那些疯子. 当时, 我一直想写本和精神病人有关的小说.后来中断了, 在写了十几万字后. 因为我当时判断, 无论从生活阅历还是可掌握的素材上来说, 我都是大大匮乏的. 今天YIJIA无意中说小时候她目睹了疯人院的很多生活, 其原因是她妈妈是精神病学方面的护理长.我对她的观察和故事是很感兴趣的, 如果她能够给我更多的素材, 案例, 药理知识, 等等, 我倒是愿意重新开始我的小说. 精神病院就是一个浓缩的社会, 一颗赤裸裸的心灵, 有全部的罪恶, 也有全部的良知. 要是你们认识精神病院的人可以放我进去, 我感激涕零.

社会风尚

我记得小时候看焦裕录这部片子时, 其中有主人公在会议上一脸老实巴交地记录, 而当时发言者正激烈地批评他. 中午吃饭, 我老实巴交地记录孙和侃爷的话, 他们谈论的是社会风尚的问题. 每个时代, 每个地方的社会风尚于追求完全是不一样的. 两个人发表着真知灼见. (我下面的记录是非常忠实的,没有任何的修饰) 如果你生在福建, 而你只能种种地, 或者做点小手工艺养家, 那么你就是最不幸的下等人. 每个人都看不起你,每个人都朝你吐唾沫. 你的父母想尽办法要给你借点高利贷, 给你找个蛇头, 让你象沙丁鱼一样在集装箱里被运到大洋彼岸去.如果你在英国的海滩上捡贝壳被海浪卷走了, 你的故乡里的人只会对你表示尊敬. 如果你甚至活了下来, 赚了四五十万, 还了蛇头的钱,而且还能寄钱回来盖个小楼, 那么乡里人的尊敬就会变成景仰, 象看待新时代的英雄那样看你. 没有人丝毫介意你在国外做的一切. 福建有大量这样由于同样原因盖的小楼, 它象贞洁牌坊一样记录着当代风尚. 如果在”鼻屎大”的香港(借用民进党人对新家坡的充满蔑视的词语), 那么如果你不会做生意,(即使你有个被大陆人称为白领的体面的工作), 你依然被人鄙视. 在那儿, 没有其它东西可做, 文化, 艺术, 科技都是扯蛋,生来就不会进入香港人的大脑. 你必须会做生意, 就象你必须会赌马, 炒楼花, 追星一样. 在南京也有些独特的风尚. 每个父母都把自己的子女想象成莫扎特, 尽管他们自己从来没有过艺术细胞. 他们逼自己的子女去学钢琴.实际上最保守的估计, 也许南京也有几千个孩子学这玩意. 至于谁能出头, 谁能真正有点专业的模样, 没有人清楚.但孩子付出的劳动是惊人的. “学钢琴的ROI其实和贩毒差不都”, 侃爷插了句. 我差点没坐稳. 不过现在的艺术(即使是伪艺术)比起莫扎特年代已经容易生存得多. 某些情况下, 还是可以发财的, 甚至可以追星,有人朝你尖叫, 有人给你送钱, …

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上帝也笑了

晚上吃了碗牛肉面，简单．回来还象老鼠一样啃了几个ＯＲＥＯ． 网上突然奔四跟我讲了一件事，她吞吞吐吐，说是一件关于我的很恶心的传闻，说我看起来不象是这样的人．她吱唔了半天不肯说．我有点火了，我恼火不是因为传闻（我对传闻向来不感兴趣），而是讨厌她卖关子． 最后她说，她同事石益萍告诉她，我在公司的内部网上写了些我诽谤我家人的事情（从口气上判断应该是极其低俗的描写）．我忍不住想要大笑起来． 我的评论如下： ＊　即便有些人想炒作我，捧我出名，也应该编点有水准的故事．而不是愚弄人民的智慧 ＊　我的同事全部看我的ＢＬＯＧ，他们会和我一样笑的．上帝也笑了． ＊　我没想到我名气这么大，连其它公司的人都听到我的佚闻． ＊　希望明天没有狗仔队骚扰我．

绝对

我宁愿失去一切, 也不要虚假的美好 我是虚伪的, 所以我才如此的憎恨虚伪 我若爱什么, 就是绝对的, 我若恨什么, 也是绝对的, 我不要任何有暇譬的东西, 也不要任何的同情 我要的只是绝对的东西, 为之, 我可以绝对的付出 如同我的上帝 不要指望时光可以改变我, 不要以为时光可以滋生新牙, 在我心中腐烂的永远得不到新生 我不允许被背叛, 也不允许被赏赐, 我也决不背叛, 也不赏赐, 如果我爱着, 因为我的爱是绝对的, 超过那纯净的月亮 我的心若死了, 便再也不会为之复活 你若没有勇气和我一起去见完美的上帝, 我们只能是陌路 你若把我看成内心的明镜, 我们才能成为一个整体 除此而外的一切都是虚幻的

照片

晚上无意翻了以前的照片, 包括了过去近二十年的照片. 很多人打开回忆时, 总会深情缅怀, 或者忧伤, 或者幸福, 二者都是美好的感觉.而我的心里充满令自己震惊的憎恨. 生活是真实的, 真实得残酷而可怕. 我望着那个”我”, 心里是冷漠的陌生. 我原本以为自己对过去充满同情, 至少对自己充满同情. 但那绝不是我了,那是不一样的肉体, 而且不一样的灵魂. 我完全不认识”它”, 而且象憎恨过去的一切那样憎恨”它”. 一刹那, 我要为”它”感到哭泣, 因为它受到自身在未来的唾弃. 一个人若在过去丝毫找不到可以回味的美好,丝毫找不到光彩的片段,那是多么的可怕啊! 我原本以为, 那个过去还是值得宽慰的, 那个过去至少是纯洁的, 那个过去至少代表者梦想. 而现在, 我觉得全部是无知,懦弱, 畏惧, 被蒙蔽, 和荒唐的岁月. 我看着那忧郁的, 永远迷茫的, 无助的脸, 不知道它是谁.它似乎将自己的一切托付给了错误的东西. 可曾有任何东西可以写到我的碑志铭中. 没有. 全部是令人羞耻, 令人困惑的. 那么长的时光, 无论是高中的求学, 后来大学的煎熬, 还是工作, 恋爱, 等等. 都是灰暗的, 竟然全部是失败的,全部没有给我留下任何光辉的东西. 如果我现在觉得还有什么是可以热爱的, 只有自身的智慧, 自身的孤独, 和心灵的上帝. 此三者永远不会背叛我,并且永远不会在我回首的时候留下苍白而凄凉的回忆. 突然间, 我原本以为和过去割舍不去的联系全部中断了. 突然间, 我不再有忏悔, …

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