Monthly Archives: November 2005

鸿沟

在我的世界观里, 有种奇怪的观点. 即只有那些在缺乏最基本生活条件的人才是值得别人同情的,其它的都是自己的事情. 具体来说, 我对没有衣服穿, 没有饭吃, 没有书读的孩子充满关爱, 但我却懒得给父母打个电话,即使我知道他们很希望我打这个电话, 即使我知道说点毫无意义的废话也会使他们满意. 我很难理解我们的父母一辈把全部精神都寄托在孩子身上, 而对自身的幸福的追求视而不见. 他们把自己的一辈子都给了别人,给了党, 给了国家, 给了社会,给了孩子,给了自己的父母. 惟独没有给予他们自己. 把希望寄托在身外远远超出我的智力可以接受的范畴, 即使他们有自己的道理. 当然,还有更深层次的问题. 在我父母的世界里所记得的我, 一直停留在我十三岁离开家去远方读书时的情景.他们一直以为我还是那个乖孩子, 还是那个对一切顺从, 也充满美好憧憬的人. 但实际上, 我完全变了, 我已经不是十三岁的孩子,我不是那个永恒不变的幻觉, 我已经不是他们的儿子了. 就他们自己来说, 在过去这么多年, 真是毫无变化. 他们生活在自己的旧世界里, 如同我生活在自己的内心世界里. 所以,每次电话里, 他们说的话和十几年前也没有任何的差别, 几乎不用想象, 我就知道他们下一步要说什么. 可悲的是,他们永远不了解此时此刻我内心的思想与感受. 他们不知道自己在和一个陌生人说话. 我理解他们的困境, 却没有丝毫的同情. 回到开头的论点, 一个没有物质担忧的人是无须任何同情的,因为任何精神的幸福与痛苦都应该由自身来负责. 这是他们的不幸,同时也是我的不幸,更是一个时代的不幸. 对于我来说, 生活只是种幻觉, 除了上帝, 没有什么是有意义的.我们的生命和即将被踩死的蚂蚁的前身没有任何的区别. 我很想迁就他们,但是我做不到. 我不愿意给别人我在乎她的幻觉. 曾经有几十次,我拿起电话, 又放下了. 他们为我付出一生, 而我却觉得这是历史的悲剧.

下班了

该下班了, 我坐在巨大的空荡荡的办公室里, 心里也是空荡荡的. 下班的时候, 同事们象兔子一样迫不及待地离开, 为了赶班车. 从几分钟前的人来人往,突然变成空荡荡的寂静是多么的迅速啊. 我坐在这, 无须加班, 也无人需要我加班. 工作对于我象是橡皮泥, 怎么捏都可以. 我只是不想移动自己的身体. 躺在椅子上, 我心如死灰. 你若是知道我在想什么, 你也许会大吃一惊. 你永远不会知道那些故事. 当然,也许你根本不感兴趣. 但是有一天, 我一定要找个人来聆听我的故事, 没有什么理由. 这种外表与内心的巨大不一致性, 使我深感厌倦. 呆会还要去参加一个朋友的开业典礼. 我想做点什么, 我想有点改变.

艰难

很多朋友向我捐赠给孩子的钱和棉衣, 谢谢. 现在最大的问题是, 称多一片积雪, 车辆无法(至少暂时不能)开进那些荒僻的学校. 正是出于同样的原因,我今年去看过的一个文措村的孩子已经在寒冷中病死了. 交通不便, 来不及送出来治病. 即使在没有雪的日子里,从那儿到达方便的国道也需要一天. 我忧心忡忡, 却无能为力. 没有任何假期了. 如果身在青海, 也许即便是带着帐篷徒步背进去,也要把东西送到孩子手上. 我希望有一天, 为了人的福坁与自然的美丽, 政府能够用合理的方式把三江源头的牧民迁移出来,即使这意味着他们要永远的放弃逐水草而居的生活. 事实上, 现在他们很多已经没有牛羊, 也不再能够找到曾经的丰盛的草场. (他们现在准备用牦牛把东西背进去)

自我

有朋友觉得我在文章总是写些很个人的东西, 而且敢于放到网上, 觉得这比较勇敢. 某种程度上, 这确实需要点勇气. 不过我觉得, 我这么做, 既不是因为暴露僻, 也不是因为想要别人了解我什么. 事实上,这是一种极端的自我的表现. 当我把那些文章放到网上时, 似乎我觉得这个世界只有我一个人, 从来没有考虑过读者的感受. 我从没有想到, 政府, 老板,同事, 朋友, 陌生人看到那些文字会怎么想, 也从来没有想过这对我会有什么有利或者灾难性的后果. 有时即使知道那些文字里有写敏感的内容, 或者对自己可能产生不愉快的后果, 只要捎加修饰, 也许会效果不同.但我还是一字不差的发上去. 我想做什么就做什么, 想说什么就说什么, 犹如在旅途上我想走就走, 想停就停. 没有什么能阻止我,也没有什么能够改变我的想法. 我觉得很难找到一个比我更加极端自我中心的人. 这究竟是好, 还是坏, 似乎没有精确的标准来衡量. 每当有个人对我评论的时候, 我总是虚伪地装作谦虚而诚恳的样子倾听, 其实我从来没有接受. 我既不会因为别人的说法飘飘然,也不会因此而沮丧, 内心即使有点涟漪,也是短暂的. 我一生都致力于,或者服务于这样的原则, 对自己的内心保持忠诚, 因为约束我的法则不是世俗的规范, 而是上帝的声音.上帝知道我的一切, 所以我也没有什么可以隐瞒的. 我也绝不会因为外界的干预而改变自己内心的判断.

搜集棉衣

如果南京的朋友有不需要的棉衣, 想捐助给我们在青海受雪灾的孩子的, 请和我联系 (13805164799) 我负责把所有棉衣搜集起来, 发送到青海. 请在星期三前给我. 如果你们想通过汇款来帮助那些孩子, 请在下面的联结中跟贴: http://www.freewill.com.cn/dispbbs.asp?boardID=29&ID=1839&page=1

我才起床

说出来恐怕没人相信, 我今天睡到了下午五点才起来. 我这么做并不是因为困倦, 疲乏, 或者任何与身体相关的因素, 而是因为在一个阴暗潮湿, 雨水不断的日子里的强烈的厌倦感,与毁灭感. 如果不是胃子的饥饿提醒我, 恐怕我会一直在床上赖到明天早晨. 起来洗了个澡, 上网溜溜, 看看BLOG. 经常看到那些仇富的帖子. 这恐怕是中国现在弥漫的主要情绪之一, 可以说是建国初”愈穷愈光荣”的另一翻版. 依我来看, 中国人比起西方人来, 只有小聪明, 没有大智慧. 看问题永远看不到点子上. 中国几千年里不断爆发的起义, 仇富的结果是什么? 不过是奴隶变成新的奴隶主罢了, 昔日的穷棒子变成土皇帝,不公平一点都没有减少. 我看不出来, 现在的穷棒子如果钻到法律的空子, 或者有了特权, 不会去为富不任. 解放前, 打土豪, 分田地, 大家振臂一呼, 终于可以把别人的东西变成自己的了, 这被美化为”解放”.但是正如一个学者所说的, 我们烧掉的不是地契, 而是全中国的信用和良心. 当然, 我觉得烧掉的, 还有中国通过法律理性,法律解决问题的未来. 最终结果是什么, 还是产生了今天大量的权贵阶层. 经常有人发些可笑的言论驳斥说, 对于旧东西只有依靠暴力解决问题. 那我要说, 是不是在新的条件下,我们必须依靠暴力解决得到全部利益的新的阶层呢? 如果这是真实的, 这一恶性的暴力的循环要持续到什么时候? 法国大革命杀得血流成河(一点都不夸张,杀的郐子手最后都手软了, 没力气了, 不得不发明一种新式砍头的机器),最终建立了共和国. 但是我们奇怪的看到,英国人一个人没死, 就建立了同样的民主制度, 除了多了个有名无实的女皇陛下. 如果中国没有建立起法律,民主,与平等的观念, 不把这作为追求的目标,而是总是期望把别人的东西变成自己的强权观念(令人尊敬的鲁讯先生在描述阿Q的痞子性格时, …

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我是乌鸦嘴

我老是说青海下大雪多好, 愈大愈好, 这样我可以去找个冻死人的地方纳凉去. 现在青海真的发生了可怕的雪灾, 没有意外, 那些藏民们将在饥寒交迫中看着牛羊的死亡.孩子们也许在没有温暖的房子中颤抖着. 明天我寄钱去. 格桑花已经发起了捐棉衣的活动, 为了那些孩子. 钱只是我所能付出的渺小的一部分. 今年已经没有假期了, 否则也许明天我就会买张票飞到青海去,把棉衣亲自送到我曾经拥抱过的孩子的手上. 清水河的文措,仲卡,红旗,普桑这些曾经走过的荒凉而赤贫的村落此时可能面临的困境,我无法想象. 过了明年一月一号, 我可以随时去看他们了. 如果您愿意和我们一起去帮助那些孩子, 请点击下面的连接跟贴: http://www.freewill.com.cn/dispbbs.asp?boardID=40&ID=2547&page=1

不要再浪费我的时间了.

今天面试了四个人. 有时我真不能理解MOTO或者HR的选择. 他们制造出没有任何道理的考试滤掉我们认为优秀的孩子,却给了一些我们认为完全不合格的人面试资格. 今天有一个人,(我无意冒犯, 或者诋毁他), 在工作六年的期间, 参加自学成才考试上了大学,然后上了骗钱的东大软件学院的研究生(他们招生的唯一目的是圈钱和误人子弟). 我尊重自我奋斗的人. 但是坦率的说, 尽管这可能使很多人不愉快, 本科没读好的人, 在MOTO的面试里基本都可以直接杀掉.我们无数次的面试证明了这一点, 没有必要浪费大家的时间. 我相信很多外企都有这样的标准. 但是我们的HR也许象再面试一万个这样的人, 然后找出一个合格的. 这比摸彩票中奖的概率还低. 我要问, 是这个愚蠢的考试重要, 还是我们对人的判断更重要? 还要举行多少次八股文考试? 在电脑游戏里, 每杀个人, 功力大涨. 面试中, 每杀一个人, 就折我一点阳寿