青草依旧,人去楼空。那是我青春散尽的地方,那是我和蚊子相恋的地方。
我常常说自己不怀旧。然而,看着照片,我感到隐隐的痛,隐隐的忧伤。
汉堡
我是个随遇而安的人。我能忍受所有的肉体的不适。只有一样东西是我无法接受的,就是和男人睡一张床(我最后一次被迫做这样的事情,是在新疆布尔津的时候,一堆人睡一个大通铺)。
道德
一个人唯一不能负责的是他的出生,因为他的出生是父母强加的。在那以后,他必需对每件成年后的事情负责。他要劳动养活自己,假如他选择结婚,就全心全意爱自己老婆,只要老婆以同样的态度对待他。假如他选择生孩子,就无条件爱自己的孩子,并且明白自己对孩子欠下了债务,他有百分百的义务用理性而合乎人性的爱抚养孩子,直到孩子成年。孩子不欠他分文,因为孩子并没有自己选择来到世界。
一个人不应该成为任何人的负担。假如我成了负担,我就应该自己去解决,假如我解决不了,我就应该去死。我来到人世间,虽然非己所愿,但我可以选择有尊严的生活。这尊严就是自食其力,追求自由,直到死亡。
死亡
无题
教育
哥哥在一个错误的年代,具有了一个错误的性格。在中国,尤其在你没有能力主宰自己的命运的年龄,这种性格是自讨苦吃。所以,他被老爸经常暴打。(我们家对于教育的基本定义,就是树枝。这是让人疼痛的最好方式。教育不是让人知道为善的好处,而是害怕不这么做的后果)。不幸的是,他的逆反心理并没有使他变得聪明一点。所以,他某种意义上在这种尊严不被尊重的环境里长大,产生的后果,不仅仅是学习成绩的问题(尽管你很难找到智商比他高的人,尽管他本来应该有远大前程,远高于我的前程)
我当然也没有少挨打。比如有一次,我考了班级第二名,然后接着考了个倒数第二。这本来是有原因的,第二次考试,老师发下卷子就走了,我以为是家庭作业,不是考试,于是塞进书包里。结果等老师最后十分钟收卷子,我才反应过来。结果可想而知。我的父母不会问你解释,反正又是一顿暴打,在你身上要留下血痕。
当然,总体而言,我比较乖,比较盲从,总希望讨人赏识,把别人的幸福建立在自己痛苦上(这是种病态的性格,祸害我很多年才得以根除),属于中国传统教育的好孩子。被打相对少点。然而,后来,由于命运的安排,我走向了一条不归之路。
我13岁离开家庭,去远方读书,性格产生了急剧的变化。这种变化过程中,产生很多负面的因素,根本原因在于,由于我的父母并没有教育孩子如何培养全面的世界观,独立能力,等等,我等于在一个无知的年龄完全暴露在现实世界里,必须独自去思考和面对。我的人生走了很多弯路。
我并不责怪我的父母。他们能力有限,观念又极为传统,他们和大部分上了年纪的中国人,对外面的世界很无知,并且对中国即将走向何方也一无所知。但我内心里确实曾经渴望我能够有一个更好的父母教育我的人生,带我去不同的地方旅行增长眼界,教我如何认识女孩子,指导我多去尝试和不同人群交流。然而,我没有这样的父母。后来,我吃尽苦头。
在吃尽很多苦头后,在经历在现实世界的多年漂流后,我已经完全不是父母知道的13岁时的那样。我和他们隔着太平洋一样的鸿沟,他们再也不认识我。我变得冷漠,特立独行,蔑视一切,鄙视任何陈旧的东西。我和我的父母再也没有一句共同语言。