面子一文不值

我常常对雯子说，你看我不象一个败家的男人，虽然也不省钱。我对男人们热爱的车完全不感兴趣，因此作为一个妻子，她不用担心自己的男人花好几十万买个玩具。我一辆破车开了十年，至今还感到满意。

我主要的爱好，是和CPU相关的东西。因此，笔记本电脑，平板，手机都是我的兴趣点。我还买了四五个路由器。不过这些都花不了很多钱。在我们国家，凡是和面子无关的东西，都比较便宜。一旦和面子挂上勾，就变地异常昂贵。我是个鄙视面子的男人，因此，我也是个省钱的男人。

所有爱面子的人，内心都有一种强烈的自卑和空虚。为了弥补着种自卑和空虚，他们必须找到可以用来炫耀的外在的东西。这些东西表现为宝马，iPhone,LV，名片上的头衔，和某重要人物的亲戚关系，等等。

我不爱面子，本质上，是因为我是坏人。我鄙视别人的肯定，也鄙视别人的批评。事实上，我一直受人诟病。我怎么能够依靠别人的评价来衡量自己？这是无法想象的。没有人值得我在他面前炫耀，也没有人值得我获取景仰，更没有人值得我费力去讨好。因此，面子一文不值。

110

我的大学“母校”110周年。这真是奇怪了，我从来没有想过自己是那里走出来的。我对她完全没有感情的共鸣，也没有任何慰籍灵魂的回忆。她既没有文化，又使人厌倦。

我唯一觉得心里有爱的，并且确实感到某种骄傲的，是读过的苏州中学。它是个有品位的学校。品位，在我们国家，在我们的教育界，在我们必须谋得一席之地的生活里，是稀缺的资源。（乔布斯觉得盖茨最大的缺点，是没有品位。这也许也是乔老头的唯一优点，因为它毕竟不能和盖茨比比谁的BASIC写得更好）

然后，有同学发消息问我是否参加聚会。这样的短信，一般都会使我难堪。一方面，我觉得这完全没有必要，另外一方面，我又觉得告诉别人上面这一点也没有必要。因此，我保持了沉默。我愿所有人当我不存在，或者活在另外一个完全不同的世界里。

如果我的第一任老板碰到我也许还会继续问我十几年前的一个问题，“你为什么不和别人同流合污呢？”。好吧，本质上，因为我内心不够强大。我一旦发现自己不是因为相互的爱慕和欣赏和别人走到一起，我就更容易看到自己的丑陋和庸俗。我不想看到这一点。

无题

我时常有一种世风日下的感觉。我感到身边充满了低智商的人，尽管看起来他们受过教育。这究竟是怎么回事？是因为环境污染造成了新一代中国人的DNA完全蜕化？现在的人已经不再满足于独立思考，而是沉溺于谣言和道听途说，把任何捕风捉影的事情作为恐惧和知识的来源。

无题

一个晚上, 我送雯子去练瑜珈. 在路边等她结束。

我听到嘈杂的音乐。我说嘈杂是因为它给予了我一种响亮，粗旷的感觉。在黄昏的街道边，我突然想起来曾经走过的某些高原的小镇。那是同样的意境。暮色中牛羊归来，学生三五成群，音乐响彻街道。在阴风四起，寒气盘旋的高原上，在局部看到如此鲜活的生命，有时我常感到是幻觉。

旅途曾经是我的宗教，因为现实生活是我的地狱。

有时，你不能不心怀奇怪。在这个地球上，几十亿人以完全不同的方式生存着，而我们很少意识到这一点，而只关心自己正在生存的地狱。这正是悲剧所在。我们想当然地以为，我们自己的生活是天经地义的。我们觉得，河水当然是臭的，上网当然必须翻墙，生孩子当然要报户口。而我们不知道，此时在我们的地狱之外，这一切是不存在的。

盖棺

晚上收到LARRY PAGE的信。他告诉我们一个我们早已经明白的事实，我们现在是GOOGLE人了。

GOOGLE是一家伟大的公司，或许比我知道的所有公司都要伟大（无论从道德上，还是进取的精神上）。然而，我们并不清楚，我们究竟属于这一伟大公司的何种位置。

接着又收到另外一封信，新的CEO来了。在他所有的文字里，有一件事情似乎是令人安慰的。他带来了一大帮外面的和尚，赶走了很多以前MOTO的上面的高级和尚。因此，我们可以得出一个结论，在掏了129亿美元后，GOOGLE不会让以前MOTO的那些人（相当腐朽的人）在一边自说自划，继续荒废这个年代的宝贵时光。

大概，GOOGLE不会把我们全卖掉，而且，它看起来是怀着开垦一片新土地的真挚心情。

无题

每次早晨醒来后意识到的第一件事情是，我的女儿已经把脚伸到我的嘴上。她总是令人吃惊地转了九十度。这并不是最糟糕的部分。她因为不想睡了，就开始猛踹我的脑壳。假如我把她搬正，她再把自己转过去，继续踹。假如我把她扶坐起来，她也不会让我再偷睡几分钟。她敲打我的胸膛，或者爬上来象小狗一样舔我。

我很想把她成长的过程深深记在脑海里，然后，她成长得如此之快，以至于我根本抓不住时间的尾巴。

我们人生最残酷的部分在于，小得时候，我们觉得时光缓慢，盼望自己早点长大。然而，当我们长大时，忽然间我们已经快死了。

遗忘

我时常试图想自己的一生，却总是想不起来。我大脑细胞的印象已经在时光的洪流中倦怠。唯一能够确定的是，我已经经历了所有我能想象的生活。

我毁去曾经写的所有的日记。这些日记并不是写在博客上供人消遣的，因此它自然纪录了很多我不想别人知道的事情。事情的最终结果是，我自己也遗忘了。

我想，当一个人即将死去时，只有两件事情是重要的。第一，是否有人握着他的手。第二，他是否害怕死亡。第一件事情是人间留给我们的所有全部的遗留物（这真具有讽刺意味），第二件事情表明了我们对未来的信仰和态度。

所以，大概遗忘那些过去，并不算是一种罪恶，尽管，我确实曾经罪恶深重。

无题

晚上又看了一遍以前看过得恐怖片“驱魔”。片子充满了少女爱蜜莉被魔鬼缠身后承受的痛苦的折磨和可怕的场景。然而结尾有感动的力量，只有一个具有信仰的人才会因此被感动。最终爱蜜莉选择在人间继续承受痛苦，向人们展示真实的精神世界，来回报上帝的爱。

在大部分有严肃信仰的宗教看来，人间的生活都是一种真实的痛苦。佛教说，我们的痛苦来源于我们的欲望，它们都是虚幻的，我们的痛苦没有任何令人愉快的原因。而在基督徒看来，我们的痛苦来源于我们的原罪。一个痛苦的人，一个意识到自己痛苦的人，把这看成是我们救赎的机会和光明。接受你的痛苦，接受你的命运，这是我们的道路。

无题

我时常有一种无法抗拒的感觉，那就是我的人生已经结束。在上帝赐予我的生命世界里，我已经找不到可以继续追逐的内容和生存的意义。

因此，晚上看着QQ在床上翻滚，玩耍，我内心沉重而忧伤。在一个已经快要走向终结的生命，和一个刚刚开始的生命之间，是否存在着交集。

我们为何来得这个世界里，这是个问题。