无题

晚上看完电影, 回家给雯子拍了很多照片. 我不停地乐.
我说, 张艺谋也不如继续干他摄影的老本行. 但我怀疑, 他现在摄影是否也能让人觉得他不是垃圾了.
看着照片里的雯子, 我觉得那似乎是我生活的全部了.

黄金甲

如果我有选择, 我不会去看那个预感没有价值的张艺谋的片子. 但是雯子要看, 我就陪她了.
如果说以前看陈凯歌的无极, 冯小刚的夜宴我仅仅感到可笑的话, 现在我就有点愤怒了. 对于这些垃圾导演本不必太计较,但我突然想到, 张艺谋这个农民, 这个只知道大概的色彩的摄影师, 即将去导演奥运会的开幕式, 这是件多么可怕的事情 …
张艺谋到底明白什么是电影, 我有点奇怪了, 难道仅仅是为了侮辱我的眼睛? 我这么业余的人员似乎不应该问这位职业人士这个问题.通过这部片子他想告诉我们什么? 难道仅仅是皇权的荣誉, 杀戮的艺术, 场面的宏伟, 黄金的尊贵? 他不知疲倦地用菊花, 黄金,残酷来获得一种视觉的效果, 再无其它. 而这所有都仅仅是因为乱伦者的阴谋和反阴谋. 最后所有人都死了,但是似乎我找不到一点对剧中人物的同情.
但我平静下来, 我想明白了, 毕竟我只是为了陪雯子乐乐.
雯子辩解说, 很多人都说不错的啊, 我觉得也不错的.
我说, 那仅仅说明大多数人的欣赏水平变得粗俗了, 也包括你. 我笑, 很平静地给她解释.
有什么样的观众, 就有什么样的导演. 我补充说.
没有我们, 怎么繁荣电影市场呢, 她说.
我又笑, 电影市场不是变得繁荣了, 而是堕落了. 每年就这两部烂片, 那几个烂导演, 就满足了你们.如果每个人都变得有品位, 他们根本混不下去.为什么中国足球那么差呢, 因为有那么粗俗的球迷在关注它; 为什么中国的政府可以为所欲为呢,因为有奴隶一样的人民.
她说, 至少周杰伦还是个好人啊. 为了救她母亲死了.
我笑, 做为追星族, 你是戴有色眼睛看问题, 如果是赵本山主演, 你会有这种同情心吗? 那个主角杰王子根本是个白痴.当他知道父亲给他母亲下毒后, 就和后着一起去谋害自己的父亲, 而不是去查清楚为什么父亲这么做.
我说, 如果你父亲要毒死你母亲, 你会甚至不去问问为什么吗? 你见过这么白痴的剧本吗? 难道所有的问题的解决,只有阴谋和暴动解决吗? 这就是电影想告诉我们的吗?
雯子不说话了.
这部片子究竟想表达什么呢? 大部分士兵的残酷的死亡甚至成了艺术(战争后收拾战场的效率张艺谋也没忘记表达),只是为了满足乱伦着的阴谋. 在中国人的电影里, 下等人的死完全是微不足道的. 你见过几个西方导演这么拍片呢? 所有的死,要么使人同情, 怜悯, 或者愤怒, 而在中国人眼里象是踩死一只蚂蚁(如果是下等人).
你怎么可以想象张艺谋这样的垃圾可以在奥运会上表达属于中国人的价值?
中国人的价值是什么呢?
她又说, 至少场面是好看的.
难道电影只是为了摄影和场面的雄伟吗? 泰坦尼克号也有宏大的场面, 但它让人感动, 让人为爱而感动. 但是,在黄金甲里有什么令人感动的东西吗? 只是一张张脸谱, 既不令人喜爱, 也无力憎恨.
她笑着说, 你真变态.
我是很变态, 我吻了她一下, 但我爱你.
我是在客观地表达问题, 但它无损我的感情.
难道张艺谋在奥运会上再搞一次宏大的场面? 他当然不缺乏这个能力. 但是他丝毫没有告诉全世界人民一点有价值东西的能力.部分现代化的中国准备如何展示自己呢? 是继续用枪盾排成博大的阵列, 还是用千千万万的菊花来点缀北京沙尘暴的天空呢?我深感困惑.
其实老谋子除了屡试不爽地使用富有视觉冲击力的色彩已经愈来愈没有能力了. 甚至色彩也愈来愈庸俗了.以前至少还知道用点胡杨林拼凑, 现在只能用俗丽的黄金了.
另外一点, 我奇怪里面有那么多大波妹. 实话说, 我不是不开化的封建卫道士. 但是, 唐朝真的有那么开放吗?
当然, 我要佩服, 张艺谋总是能用点小技巧来获得观众的惊异, 即使这和电影的内容本身毫无关系. 有人吹捧说,这部电影让我们明白唐代的服饰, 等等. 换句话说, 它是为了考古的目的.
张艺谋不是没拍过好片子, 比如”活着”就不错. 但是, 一个导演怎么能堕落那么快呢? 难道审查制度下,一个人的无耻的变化程度是随时间呈指数增长的吗?
以后或许我还会看他的片子, 为了陪雯子.
但是, 中国人的社会良知究竟跑哪去了呢? 我问你们所有人这个问题.

博客生活

看到新浪上某些博客. 写得挺好的, 只是也许有点尖锐, 被人骂得狗血喷头, 有些甚至充满污秽的攻击.很多留言似乎很难让有教养的人读得下去. 不过这是网络世界, 既然允许人留言, 就要有心理承受能力.
为什么写博客呢? 我也不知道自己为什么写. 开始写的理由很偶然, 后来也就莫名其妙坚持下来了. 高兴就写两句,不高兴就不写. 开始我是允许人留言的, 后来关了. 这不是因为我害怕别人的攻击, 恰恰相反, 给我的留言都是非常善意的,有时甚至过了头. 好得不能再好. 不过, 最大的问题是, 通过留言, 我开始明白, 其实大部分人不明白我在说什么.这是件很悲哀的事情, 似乎给以前不喜欢我的中学语文老师提供了证明 …
于是我就关了留言. 这样每个人都不会被误导, 只有凭借自己的理解来读我的话. 当然我也承认, 我早期写的东西本身过于晦涩,有时甚至只是为了用一种隐秘的方式写内心的情感. 或许只有一两个人明白了.
现在, 我写的东西都是赤裸裸的. 也许不明白都很困难. 基本是非常尖锐的评论. 对于一个正常的,在中国的传统教育里长大的人, 坦率地来读我的东西, 不是件很容易的事情. 他要么忽略我的思想, 要么因此而感到痛苦.
我要告诉你们一个事实, 即使这听起来很刺耳, 或者象是吹捧我自己. 不过, 这是事实. 真理总是掌握在少数人手里. 所以,真理听起来总是刺耳的, 无论你用什么样的修饰词汇. 真理总是以残酷的方式刺破人的心灵.
所以有位哲学家叹息, 真理, 残酷的真理…
这听起来似乎和民主的原则矛盾. 民主假设, 大部分人在投票时, 明白自己在干什么. 不过, 我要提醒你的是,当你在选举总统(如果你有这个资格和权利)时, 你选举的只是一个能干活的仆人, 而不是精神领袖.
所以, 在生活中你要养成一个习惯, 不要为别人的欢呼而自鸣得意, 也不要因为别人的评论而妄自菲薄.
这才是理性的, 独立的生活态度.

无题

我自感状态愈来愈差, 愈来愈缺乏想象力, 体力状况似乎也不佳.所有这些也许都是一日一日精神的折磨和平庸的生活所致.
所以应该呼吸几口新鲜空气, 即使很快我又要被扔回烟囱里.
我决定什么也不带, 除了相机. 我怀疑这也是多余, 在零下二十度的环境里. 小的时候, 老师经常讲些诱惑我们幼小心灵的故事.”天下着大雪, 快乐的小猪在温暖的小木屋里, 窗户上结着美丽的冰花 …”
那么, 鉴于我的年龄, 去做一直老猪吧.

无题

晚上我加班.
遥远的公路上的车灯, 象是缓慢移动的荧火虫. 有人在回家, 有人还在继续奔波.
上帝啊, 圣诞来临的时候, 我没有什么特别的期望. 我只想找一个不算拥挤的教堂, 在那里向您祈祷.诉说我对你的虔诚.
你会给我感动, 给我渴望的宁静, 也祝福我和我的爱人.

祷告

主啊, 我深感卑微, 又如此的荣幸.
我这样的年纪明白您的真理, 究竟是太迟了, 还是个恰当的开始.
我爱您, 至死不渝. 如果我的人生有什么目标, 这便是我的目标.
我常想, 一个人的高贵, 体现在什么地方呢? 只有和您有关的东西, 才是高贵的. 所以, 人应该爱您的真理, 还有永恒,这才是我们来到人世的原因.
主啊, 我时常不愿意和别人分享我内心关于您的秘密. 我很少和人聊起上帝, 聊起我内心的宁静和永恒.有时我觉得这个世界不可救药, 我如此卑微, 除了依附于你, 似乎什么也做不了.
我承认自己有时是蔑视别人的. 我有一种不恰当的居高临下的情感. 但是每当我想起您, 我就感到自己的巨大错误.我究竟是什么呢? 我只是您手中的细沙, 若不能依附于您, 只能被时间的飓风卷走. 我活得愈长, 就愈感到自己是如此的渺小.
我的食物, 工作, 爱的人, 都是您赐予的. 我仔细想想, 其实我是很满足的, 比自己不承认的要满足得多.
上帝, 愿您继续照顾我, 我如此特别, 仅仅因为您特别的爱护. 您从未捐弃我, 即使我在黑暗中迷路的时候.
我抚心问自己, 我害怕什么呢? 我担忧什么呢? 如果我害怕, 担忧, 只说明我对您的信仰不够虔诚, 不够坚决, 不够纯净,以至于其它因素不恰当地干扰了我对你的爱. 我问自己, 如果我现在需要死去来证明对你的爱, 或者证明自己的未来, 我会这么去做吗?我的回答是, 我会的. 那么既然我对死无所畏惧, 那么还有什么可以害怕的呢? 在人类所有的害怕和恐惧中,有什么更胜过死亡呢?
我感谢你, 让我明白这一简单的道理.