今天实在忙

昨天晚上开始一直不舒服, 最不幸的是, 对自己的生理结构严重缺乏了解的我始终没有弄清楚是我的胃,还是心脏在疼痛.
听信了谣言, 说今天会将降到零下七八度, 结果我穿上了南极人才穿的羽绒服. 热得伸舌头.
早晨把给YIJIA买的书寄了出去, 付钱的时候才想起她要我在书上留言签字,我就写:
“虽然我们相距遥远, 上帝依然用同样的阳光照耀着我们”

无极

一看这个名字就知道导演是多么缺乏品位, 多么没有文化, 就知道这部电影和中国的其它电影,或者其它”艺术品”一样, 犯了”形式花俏, 内容空洞”的幼稚病.
不要给我推销这部电影, 我不需要用自己的眼睛亲自去证明它有多烂.

夏洛特

今天一天都有点烦躁, 直到我读完墓畔回忆录中一段作者和夏洛特小姐的纯洁但注定只留下忧伤回忆的爱情. 它是美好的,因此使我平静.
抄录一段在这儿,
“我走过的地点, 我同夏洛特分享过的时光, 我同她交换过的话语, 都铭刻在我的回忆里:我看见许配给我的妻子在微笑; 我怀着崇敬的心情抚摸她的黑发; 我把她美丽的手臂压在我的胸前, 如同百合花组成的链子.每次我来到一个僻静的地点, 夏洛特就用她白净的手拉着我, 坐在我的身边. 我到她的存在,就象人们在黑暗中呼吸看不见的花朵的芳香”

星期一

早晨虽然光芒万丈, 但自从醒来的第一刻起, 我就觉得没有缘故的惶惑而忧郁, 内心酝酿着绝望.
我甚至不愿意打开邮件, 看客户有什么最新的指示.
随意地翻着墓畔回忆录, 心乱如麻.
其中有句话, “人的心灵是一切的玩物, 人们无法预计什么微不足道的事情会给它带来欢乐和痛苦. 蒙田已经注意到这点,他说: ‘为了扰乱我们的心灵, 并不需要原因, 一个无缘无故的思想就能支配它, 令它动荡'”

最牛的背包客

“从屈支国向西行走六百多里, 经过一片小沙漠, 就到了跋禄迦 …… 从跋禄迦向西北走三百多里, 经过戈壁,就到达了凌山, 凌山是葱岭(今帕米尔高原)的北端, 这里的河流多是从西向东流, 山谷中的积雪终年不化, 寒风凛冽, 多有暴龙…… 在凌山中走四百多里, 就到达了大清池(今吉尔吉斯坦的伊塞克湖) ….从大清池向西北走五百多里,就到达素叶城.城池方圆六七公里, 各国商人杂居于此”
这是玄奘在大唐西域传中的简单的描写. 正因为其高度的简单性, 令我辈汗颜不止. 我难以想象在远古的那种严酷的环境里,飞沙走石, 戈壁如铁, 高山阻隔, 河流纵横, 他是怎么走的. 没有路, 没有车, 语言不通, 恶人出没, 只有靠马匹, 骆驼,两条腿, 它究竟是走怎么走这几万公里的路的. 几百公里的路程他只是轻描淡写, 一笔带过. 其中苦痛与煎熬又有谁知.
只有伟大的信仰者才能这么走路, 带着沉默的却惊天动地的勇气.想必那些曾经奇迹般的翻山到怒江流域的传教士也是这么走的.
想想现在大量的背包客, 走了几十公里路,或者在越野车上跑几百公里, 就觉得是生死经历, 或者逢人就吹嘘不已,是多么令人汗颜啊.

今朝有酒今朝醉

冬天的天空也可以是蓝色的, 而不一定苍白忧郁, 今天便是如此. 那温暖, 那宁静的空气, 是入冬来没有的.那阳光普照着南京城, 普照着我们的足球场.
今天来了二十几个弟兄. 分成三波内讧. 踢了愉快的两个小时.
准备回家的时候, 又有一个对手邀请我们继续踢. 好吧, 我说, 大家就踢到精尽人亡吧, 天黑为止.
有了敌人, 我的球感立即有了大幅度的提升. 射自己的球门完全没有成就感, 但敌人的就很刺激了. 我进了几个,最满意的是一个零角度的外脚背破门. 踢了一个小时, 我觉得体力象刚上场时一样充沛, 但兄弟们说不行了,再玩下去要出人命了.
剩下七个人, 于是去喝酒吃肉, AA制. 喝酒的感觉是快活的, 其中的欢愉只有饮酒者才明白.

一天的平民生活

自由, 只有在你学会享受它的时候才是美好的, 否则大多数时刻只是郁闷, 无聊, 和空乏.
今天醒来时已经是下午一点. 阳光依然祝福着我. 爬起来, 慢悠悠的洗脸刷牙, 然后去一家刚开不久的川菜馆. 味道真好,让我想起遥远的成都.
在这样温柔的冬天里, 缓慢的风依然是寒冷的, 侵袭到大脑里, 隐隐作痛. 我去书店,买了本”名人与时代”三部曲中的”基督时代”. 基督教对我有天然的吸引力(究其神学基础及道德教条),尽管我从来没有成功的变成一个基督徒. 有一个熟悉的书名攫取了我的目光, “墓畔回忆录”
这个独特的名字让我想起了以前读过的一个法国作家的散文, 作者叫夏多布里昂. 那优美的笔触, 那浪漫主义的感伤的情怀,曾经使我激动不已. 当时留意到那片文章选自作者的著作”墓畔回忆录”. 我一直渴望能够找到这部我不了解,但想象中必然伟大的艺术作品.
如今, 仿佛是命运的安排, 我在不经意间看到它了. 厚实的上中下三本. 近2000页. 我随意翻了翻, 其中的每一篇文章,每一段落, 每一个用词, 都给我深深的共鸣, 并且满足了我对美与智慧的渴望(将这二者结合在一起是相当困难的).
难怪即使雨果这样的伟大作家都说, “要么成为夏多布里昂, 要么一无所成”
我当然没有迟疑就买了它.
共花了300块.
已近黄昏. 我去了一家西餐厅. 在温暖的屋子里, 一边切牛排, 一边读书. 当我几乎入迷的时候, 边上有个年轻人突然问我,”你的书是餐厅提供的吗”. 我说是自己带的. 他若有所悟地说, “我说这儿怎么会有这么有品位的书”. 我很奇怪,他怎么可能看到我读的内容的.
晚上我又找了一家足疗的地方. 在那个男人强有力的按摩中, 我依然在读书.我发现同时享受肉体和精神的乐趣是可能的.

童年

小时候我是孩子王.
每次出去玩我都呼风换雨, 身边有几十个小孩, 没有什么不开心的事. 每个孩子都喜欢我. 没个家长都喜欢我.老师也喜欢我.没有例外.
我哥哥和我是截然不同的类型. 每个老人都说, 我们两看起来不象是一个娘生的. 他性格暴唳,和任何一个孩子呆在一起的后果就是五分钟内必然打架. 我们的家的门口每天都有来告状的家长在排队, 妈妈为此头痛不已.那时候唯一和我打过架的就是我哥哥, 而且事实上, 我们一打就是十三年, 直到我一个人去遥远的苏州读书.
我和他看起来确实不象兄弟. 那是种非常奇怪的关系, 几十年都很冷淡, 既不好, 也不坏, 碰到一起也无话可讲.我对他唯一的感情也许是同情. 他是个绝顶聪明的人, 也许他是我见过的最聪明的人. 如果他明白如何做人, 而不是天天和坏朋友来往,利用小聪明去不务正业, 他的前程不是用任何语言可以形容. 在他的智力面前, 我自己都自愧不如. 他什么都不学,也拿到县里数学竞赛第一名.
很多次, 如果不是找关系帮忙, 他可能已经蹲牢房, 彻底的身败名裂. 现在年纪大了, 他已经没有年轻时的愤怒, 冲动,和欺强凌弱. 他输给了唯一的对手, 时光. 在时光中衰老, 在时光中被抛弃, 失去所有的热情, 并且为生计所苦, 还有了自己的孩子.他教育孩子的唯一句话是, “千万不要向你老爸学”
这是个颇令人辛酸的回忆, 虽然实际上看起来很平常. 每次回老家, 我看到他都知道他不容易. 他已经不再英俊,不会再有一打的女孩追他. 他现在邋里邋鳎, 肥胖雍肿, 每天跑很远去遥远的乡下公社上班, 折磨自己早以不再野心. 被小娄娄使唤着.他现在什么也征服不了.
也许, 有一句话比较适合他, “生活就象是强奸, 如果你不喜欢, 至少得学会享受”
他享受不了.
时光会隔断所有的东西. 大学时回家, 还会有儿时的朋友找我. 事实上, 那时候我也不大, 只有十五六岁.朋友看着我依然带着无限的温情, 无限的尊敬. 甚至有一个朋友刚从牢房里放出来, 就来看我. 但是我心里明白,他们都开始有了自己的烦恼, 学业, 工作, 结婚, 挣钱, 等等. 和我说不了几句, 就得走.再也没有那些无忧无虑的自由的时光了.
但我依然怀念他们的.

这星期最早的下班

今天虽然加班,但成功地在八点前解决了战斗(还要扣除我吃晚饭和磨洋工的时间),写点BLOG我就走人.
从明天开始,自由依然是属于我的. 只要我愿意, 我依然可以主动在逛街, 美食, 读书, 发呆, 上网聊天等之件进行选择.对于我, 无论干什么, 自由的时光都是美好的. 我品位着每一分, 每一秒, 就象是一个饥饿的人反复咀嚼菲薄的食物一样.
上帝只给了我在人间的几十年, 我有什么理由不去珍惜呢. 我闭上眼睛就可以享受甘醇的虚空,睁开眼睛也会发现我热爱的东西(我的眼睛只看到自己热爱的东西).
这一世界的美好都在内心里. 我对YIJIA说, 神并不介意这个世界是否是完美的. 这无关紧要,只要我们看到我们有那么的故事, 那么的经历, 那么的苦难, 只是为了精神的解脱. 它们纯粹是种形式, 甚至是种考验,所以也无所谓完美, 而且必然应该是不完美的.
大部分人只有在死去时才能得到解脱, 活者时解脱的只有圣人, 或者为神所关爱的人.
只要我们解脱了, 内心就将永远美好, 无论我们做了什么.
下班了, 感谢上帝. 我去街上享受属于我的自由了.