元旦, 总结一下过去. * 写了BLOG,本来是出于一个微小的不可告人的目的. 现在竟然这么多人看, 我有点怕怕, 想把这关了. * 加入了格桑花. 我不知道我能为格桑花做什么, 因为我太懒了. 而且我总是处于无穷无尽的怀疑中.只有想到那些孩子, 我才感到宽慰. 但我实在不知道, 痛苦对于人是种幸福, 还是不幸. 所以我没有办法理解,更好的更现代的生活对西藏是否是有益的.他们曾经在崇山峻岭中生活几千年,有精神的幸福和宁静,远胜过汉人.但现在他们却要失去最珍贵的东西, 我们却觉得是在帮他们. * 我去年去了怒江和西藏. 改变了我很多. 我希望因此变得平静, 但我时常堕入悖论中.我不知道哪种方式是我的上帝想要我做的, 是因此而从事隐士式的默默的宁静的生活, 还是继续嫉恶如仇, 继续为人间的公正和理智奋斗.我也分不清信仰纯粹是个人的事业, 还是需要去影响别人. * 我还会旅行, 但我要找到继续这么做的理由. 过去这么多年, 耗去了我很多热情. * 我找不到世俗幸福. * MOTO是我呆过的最好的公司. 我爱它. 所谓爱之愈深,责之愈切.我经常批评它,因为我发现它在可怕地变质.但谁也不能否定,MOTO是一个很人性的公司,比我见过的所有公司都要好.也许我不应该对公司抱有感情, 因为它只是工作场所. * 我不知道现在的生活是毁了我, 还是上帝富裕的特殊待遇. * 我要找到下一个活下去的理由, 或者值得奋斗的目标. * 我是否应该皈依基督教, 还是自己继续去思考抽象的上帝.
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自恋
很多人说我自恋,这是个事实. 我甚至愿意把这点看成是赞赏. 不过,我想把这点写清楚,这样我们不用反复地讨论同一个问题. 自恋是种美德,不应该感到羞耻.如果你还没有自恋,我建议你开始学会自恋. 人有无数的爱自己的理由. 首先,你若不爱自己,便没有人爱你.你必须先肯定自己的价值,然后你才真的开始有价值.就象是面对一份工作,你若是不爱它,你就没办法做得最好.你必须爱自己,才有可能孜孜不倦地使自己更完美. 最重要的,人来源于完美的上帝,这就是为什么,每个人必须是平等的,每个人必须是美好的,每个人必须珍惜自己,每个人必须从内心感到自己是个神圣的化身.每个人必须时时刻刻拂去内心的尘埃. 我们从小学的教科书都教你摒弃个人主义, 忘记自我, 那都是胡扯.人不是社会化的机器,人有灵魂,人有高贵的心灵,而且每一个灵魂和心灵都是独立的, 有价值的, 有上帝赋予的一切. 每个人若都珍惜自己,国家自然会有希望. 国家也必须关爱每个人, 就便是人权和公民权. 不要轻易否定自己, 别人不比你高明多少. 无论是在精神上, 理智上, 还是肉体上, 我们都是平等的. 如果你怀有探索的心,没有人会比你更聪明, 也没有比你更英明. 这世界没有权威, 从现在起, 把别人强加给你的经典全部扔掉. 除非你认为是合理的,否则没有什么是合理的. 你学会爱自己, 才是美好人生的第一步. 你的未来才不会受人蒙蔽, 受人欺辱. 你才会把一切掌握在自己的手上.
粪青和小资
很多人觉得我是粪青, 也很多人认为我是小资. 首先, 我不知道粪青的具体含义是什么, 如果只是用来指一个喜欢批评的人, 那么很显然, 鲁迅是本世纪中国最大的粪青.不过很显然的事实是, 鲁迅为大众所爱, 尽管国民党不喜欢他(但也没把他砍头). 若如此,我很乐意做粪青,虽然我的理智告诉我,我还不具有给鲁迅提鞋的资格. 但我有说话的权利,感谢上帝. 粪青,或者愤青,描述的更多是这么一帮人,他们毫无理性地反对一切,而且基本以排外为主,或者是极端的民族主义者(这和爱国主义几乎不沾边).他们是没有思考能力的一代,是被愚蠢的教育毁掉的一代.他们说来说去都是胡言乱语,连复述错误的教科书给他们错误的知识的能力都缺乏. 至于我,虽然我从来不喜欢外国人,不喜欢他们的体毛,不喜欢他们的食物,不喜欢他们的粗线条,但是我对他们的文明,他们的公正,他们的人性,他们的制度是很景仰的.愤青的问题是,他们喜欢着不该喜欢的东西,如体毛,汉堡,说唱音乐,但却反对着他们不该反对的东西,如自由民主. 应该把愤青全部关在美国的牢房里. 因为他们会发现自己的权利一点不比他们现在少. 至于小资, 我已经写过很多这方面的论述. 如果说愤青代表的是荒谬的理性,一种自以为高明的正义,那么小资代表的是荒谬的感性,和自以为高明的品位与优越感. 愤青代表的是虚假的痛苦和矛盾,小资代表的是虚假的欢乐和和平. 与粪青关心国家,民族,社会,正义(尽管他们看到的完全是错的)想反,小资对这些全部丧失了了解的热情和信心.他们只关心自己的感性和肉体的需要, 而不是超出他们理解能力的真理. 很显然,我也没有资格做小资. 我之所以说这些,是因为上帝引导着我的嘴唇,我确信自己的话语的正确性. 追逐上帝的国是我唯一的目标, 无论是愤青,还是小资都对此毫无兴趣.
弟子规
今天看到一本象是给小孩读的书. 是一个清代学者写的, 包含了很多儒家的训戒.我把自己不喜欢的和喜欢的话抄在这(译成白话) 不喜欢的: 在入则孝里讲: 对父母的教诲, 要恭敬地聆听; 对父母的责备, 要顺从的接受. 不要因为是小事情, 就不秉告父母而擅自去做. 假如自作主张去做事,那就不符合为人子女的道理了. 黑客注: 西方一位哲学家讲, 知识的起点是怀疑,知识的终点是对上帝的恐惧. 按照中国这种逻辑, 子女很难超越父母, 尽管不是没有. 所以, 我们看到, 孔子很伟大,但我们再也没有产生过比孔子更伟大的先知了. 中国人的天性就是假定父母都是对的, 政府都是对的, 等等. 没有了怀疑精神,再也没有创新. 活该落后. 我喜欢的(有很多, 孔子的很多教导是很伟大的, 只是后人不愿意学而已) 说话多不如说话少, 因为言多必失. 说的话要恰当在理, 符合实际, 不要花言巧语, 否则人家只会讨厌你. 如果吃的, 穿的不如人家, 用不着忧愁悲伤.这不是什么不光彩的事情,因为做人最重要的是品德和修养.(现在中国是笑贫不笑娼了) 听到别人说自己的过错就生气,听到别人称赞恭维自己就高兴,那么,有损德行的朋友就会和你接近,对你有益的朋友就会和你远离(让我想起MOTO) 真正品行高尚的人,人们都心存敬畏.因为任者说话时直言不讳,也不阿谀奉承(这样的人在中国快绝迹了吧) 无益身心健康的书刊,应该避而不看,因为书里面的不正常的事会蒙蔽人们的智慧,败坏人们的心志.应该多读圣贤的书. 黑客注: 写的好的话语很多, 简单但充满智慧. 在遥远几千年前, 中国就已经产生了孔子,老子这样的伟大先知, 这固然令我们骄傲, 但是实际上我们更应该感到羞愧. 我们甚至连站在他们肩膀的力量或者资格都没有. 我们已经只会吹嘘四大发明来自慰了,国家和民族的堕落啊. 祖宗的伟大反应的只是子孙的无能.
对白
洪波今天一晚都在教育我,不过她显然失败了. 她选择了一个错误的对象进行无用的劝导. 我本想把我们的对话贴上来,但是又觉得那实在太可怕, 太冗长了. 还是简单的叙述比较好. 我觉得写出来比较好,可以让我检查一下自己的思想逻辑上是否是一致的, 是否是前后坚持的. 也可以避免别人因为没有充分理解我的立足点而产生误解.我想很多人是误解的, 而且基于他们受到的传统观念, 和书本教育来批评我, 实际上, 我从来不承认它们的合理性. 她批评我对父母不是足够的关心, 没有及时的问寒问暖. 我把自己的论点写在下面, 其实以前的BLOG也写过,但是恐怕没有让读者足够明白我的意思. 1. 我只同情弱者, 所谓的弱者就是不能自食其力的. 其它的所有人,包括老人,在我眼里都是平等的. 你会问, 所谓的平等是什么意思呢? 2. 每个人都对自己的内心, 喜好, 信仰负责任, 而不是寄托在别人的关心上. 你会问, 难道关心就没有意义? 3. 是的, 关心一点意义都没有. 不管是有意的关心, 还是无意的关心, 都是虚伪的, 而且是懦弱的纵容.你可以选择去关心, 就象你选择吃饭,但不代表所有人都该这么做. 你问, 难道打一个电话不是很小的事情吗? 说两句甜蜜的话不也是举手之劳吗? 4. 事情是否该做, 不在于大小, 而在于意义. 你又会问, 那为什么要同情弱者呢 5. 生存权是人最基本的权利, 所以我才会加入格桑花, 因为读书也是生存权的表现方式之一. 你问, 那生存又是为了什么呢, 如果没有感情, 没有别人的关心 6. …
祈祷
我用一种自己觉得最好的方式度过2005年的最后一刻, 写BLOG. 烟火在东南的天空升起. 神创造了白昼与黑夜, 四季的轮换, 岁月的更替. 在这些变化中,我们已经习惯了死亡, 习惯于走向衰老,而忘记了永恒的使命. 我对上帝说, 我并不期盼什么. 我惟有祈求您保佑所有的人, 无论他们是否是我所爱的, 或者爱我的,无论他们是否是我曾经所恨的, 或者恨我的. 愿您用爱抚慰我内心的伤痛, 愿你让我看到我不曾看到的,愿你继续用慈爱换来我们的忏悔. 主啊, 多少次, 我深陷罪恶, 而您终不弃我, 给我送来信仰的芬芳. 我时时刻刻在内心都感受着你,感受到你从源头流来的恩泽. 我愿我在新一年所做的是您所指引的, 是您所喜爱的. 我愿我走的每一寸土地都是您祝福的,我愿爱的人也正是您所爱的. 感谢上帝, 2006终于来了.
下班了.不想玩了.祝大家新年快乐
你对不住上帝给你的这些东西
洪波今天说了一堆让我汗颜的话. 她说我懒, 说我荒废了自己, 说我不该过得这么简单, 说我应该在有能力的情况下去运用自己的能力, 说我应该确立一个目标,说我本可以帮助和影响更多的人. 有一句让我非常震惊: “你对不起上帝给你的这些东西” 我没有她那样的爱心, 不能给自己树立一个远大的目标. 有一天, 也许我会顿悟过来,也许我会觉得本可以利用这些青春做更多的事情, 对的起上帝的慈爱. 她说她需要的是解脱, 我需要的是新生. 我的新生在哪里呢? 那扇门何时才为我开启呢?
放三天假该干什么呢,这是个问题.
梦
无数次, 在幻象和梦中, 我看到自己向你走去. 你站在蓝色的海水边, 在阳光下朝我微笑, 无数次我感到惶恐, 希望这是现实, 却又害怕这是现实, 我觉得自己配不上这样的完美. 无数次, 我只能在离你一百米的地方停下来, 隔着白的沙 我再也无法前进一尺一寸, 我惟有看着你热泪盈眶 我把行曩扔在地上, 既不能前进, 也不忍心回头 我觉得这也许是我应得的 无论是睁着眼睛的白昼里, 还是在没有知觉的黑夜里, 这一景象都永恒地缠绕着我, 而且反复着播放 你怎么可以如此的美, 如此的动人 我写下这一切的时候, 是否还在梦里