冬天的天空也可以是蓝色的, 而不一定苍白忧郁, 今天便是如此. 那温暖, 那宁静的空气, 是入冬来没有的.那阳光普照着南京城, 普照着我们的足球场. 今天来了二十几个弟兄. 分成三波内讧. 踢了愉快的两个小时. 准备回家的时候, 又有一个对手邀请我们继续踢. 好吧, 我说, 大家就踢到精尽人亡吧, 天黑为止. 有了敌人, 我的球感立即有了大幅度的提升. 射自己的球门完全没有成就感, 但敌人的就很刺激了. 我进了几个,最满意的是一个零角度的外脚背破门. 踢了一个小时, 我觉得体力象刚上场时一样充沛, 但兄弟们说不行了,再玩下去要出人命了. 剩下七个人, 于是去喝酒吃肉, AA制. 喝酒的感觉是快活的, 其中的欢愉只有饮酒者才明白.
Monthly Archives: December 2005
一天的平民生活
自由, 只有在你学会享受它的时候才是美好的, 否则大多数时刻只是郁闷, 无聊, 和空乏. 今天醒来时已经是下午一点. 阳光依然祝福着我. 爬起来, 慢悠悠的洗脸刷牙, 然后去一家刚开不久的川菜馆. 味道真好,让我想起遥远的成都. 在这样温柔的冬天里, 缓慢的风依然是寒冷的, 侵袭到大脑里, 隐隐作痛. 我去书店,买了本”名人与时代”三部曲中的”基督时代”. 基督教对我有天然的吸引力(究其神学基础及道德教条),尽管我从来没有成功的变成一个基督徒. 有一个熟悉的书名攫取了我的目光, “墓畔回忆录” 这个独特的名字让我想起了以前读过的一个法国作家的散文, 作者叫夏多布里昂. 那优美的笔触, 那浪漫主义的感伤的情怀,曾经使我激动不已. 当时留意到那片文章选自作者的著作”墓畔回忆录”. 我一直渴望能够找到这部我不了解,但想象中必然伟大的艺术作品. 如今, 仿佛是命运的安排, 我在不经意间看到它了. 厚实的上中下三本. 近2000页. 我随意翻了翻, 其中的每一篇文章,每一段落, 每一个用词, 都给我深深的共鸣, 并且满足了我对美与智慧的渴望(将这二者结合在一起是相当困难的). 难怪即使雨果这样的伟大作家都说, “要么成为夏多布里昂, 要么一无所成” 我当然没有迟疑就买了它. 共花了300块. 已近黄昏. 我去了一家西餐厅. 在温暖的屋子里, 一边切牛排, 一边读书. 当我几乎入迷的时候, 边上有个年轻人突然问我,”你的书是餐厅提供的吗”. 我说是自己带的. 他若有所悟地说, “我说这儿怎么会有这么有品位的书”. 我很奇怪,他怎么可能看到我读的内容的. 晚上我又找了一家足疗的地方. 在那个男人强有力的按摩中, 我依然在读书.我发现同时享受肉体和精神的乐趣是可能的.
我们真可怕啊.
洪波说我们格桑花助学已经覆盖了九十几个学校了 附: *今天吃午饭看到HELEN了, 她完全病愈了. 真好 *从现在开始, 直接点左边的”旅游”项目, 可以看到旅行笔记了. 我慢慢把游记都填上来.
童年
小时候我是孩子王. 每次出去玩我都呼风换雨, 身边有几十个小孩, 没有什么不开心的事. 每个孩子都喜欢我. 没个家长都喜欢我.老师也喜欢我.没有例外. 我哥哥和我是截然不同的类型. 每个老人都说, 我们两看起来不象是一个娘生的. 他性格暴唳,和任何一个孩子呆在一起的后果就是五分钟内必然打架. 我们的家的门口每天都有来告状的家长在排队, 妈妈为此头痛不已.那时候唯一和我打过架的就是我哥哥, 而且事实上, 我们一打就是十三年, 直到我一个人去遥远的苏州读书. 我和他看起来确实不象兄弟. 那是种非常奇怪的关系, 几十年都很冷淡, 既不好, 也不坏, 碰到一起也无话可讲.我对他唯一的感情也许是同情. 他是个绝顶聪明的人, 也许他是我见过的最聪明的人. 如果他明白如何做人, 而不是天天和坏朋友来往,利用小聪明去不务正业, 他的前程不是用任何语言可以形容. 在他的智力面前, 我自己都自愧不如. 他什么都不学,也拿到县里数学竞赛第一名. 很多次, 如果不是找关系帮忙, 他可能已经蹲牢房, 彻底的身败名裂. 现在年纪大了, 他已经没有年轻时的愤怒, 冲动,和欺强凌弱. 他输给了唯一的对手, 时光. 在时光中衰老, 在时光中被抛弃, 失去所有的热情, 并且为生计所苦, 还有了自己的孩子.他教育孩子的唯一句话是, “千万不要向你老爸学” 这是个颇令人辛酸的回忆, 虽然实际上看起来很平常. 每次回老家, 我看到他都知道他不容易. 他已经不再英俊,不会再有一打的女孩追他. 他现在邋里邋鳎, 肥胖雍肿, 每天跑很远去遥远的乡下公社上班, 折磨自己早以不再野心. 被小娄娄使唤着.他现在什么也征服不了. 也许, …
这星期最早的下班
今天虽然加班,但成功地在八点前解决了战斗(还要扣除我吃晚饭和磨洋工的时间),写点BLOG我就走人. 从明天开始,自由依然是属于我的. 只要我愿意, 我依然可以主动在逛街, 美食, 读书, 发呆, 上网聊天等之件进行选择.对于我, 无论干什么, 自由的时光都是美好的. 我品位着每一分, 每一秒, 就象是一个饥饿的人反复咀嚼菲薄的食物一样. 上帝只给了我在人间的几十年, 我有什么理由不去珍惜呢. 我闭上眼睛就可以享受甘醇的虚空,睁开眼睛也会发现我热爱的东西(我的眼睛只看到自己热爱的东西). 这一世界的美好都在内心里. 我对YIJIA说, 神并不介意这个世界是否是完美的. 这无关紧要,只要我们看到我们有那么的故事, 那么的经历, 那么的苦难, 只是为了精神的解脱. 它们纯粹是种形式, 甚至是种考验,所以也无所谓完美, 而且必然应该是不完美的. 大部分人只有在死去时才能得到解脱, 活者时解脱的只有圣人, 或者为神所关爱的人. 只要我们解脱了, 内心就将永远美好, 无论我们做了什么. 下班了, 感谢上帝. 我去街上享受属于我的自由了.
继续加班
下班的时候, 看到同事们狼一样的匆匆忙忙, 关好橱柜, 抽屉, 收拾杂物, 鱼贯而出, 抢着登班车. 办公室的清空只是几分钟的事情, 一下子变成了一个虚空的世界. 这是软件中心唯一的全体一致执行, 并保持效率的事情.当无数的生命存在这个大房子里的时候, 一切反而仿佛是孤独的, 没有生气的, 支离破碎的. 现在, 在一个空旷的空间里,可以感觉到不再有界限. 那玻璃墙壁, 那办公桌椅仿佛都不存在了, 直接与冬天的深沉的黑夜, 以及自然的空气交接.这儿被赋予了新的生命, 新的幻想, 与新的欢乐. 今天我继续加班. 不会太辛苦, 而且订了加班餐. 因此这将是一个轻松的夜晚, 一个可以享受安宁的晚上.
赶上了午饭
昨天晚把一个垃圾活一直干到凌晨两点, 饿得失去胃觉时才离开办公室, 冰冷的白霜沾满了车窗玻璃. 我的精神却出奇地振奋,以至于在高速公路的转弯我都可以开到时速近120公里. 起床时已经十点半, 阳光明媚. 把我在西藏时穿的登山鞋洗了, 晾了一下我在南京永远用不着的羽绒服. 十一点才来上班, 很久没有这么迟到了.记得以前在金丝利酒店上班的时候经常有人中午才摇摇晃晃穿着拖鞋来上班(只是为了赶上午饭), 现在这样的闲情我想很多人都无福享受了,在公司搬到”城乡结合部”后.
热
今天的太阳晒得我浑身发烫, 脸部火烧一样. 暖得有点犯困. 如果楼下是游泳池多好, 我就直接跳楼了.
刚踢完球.
今天早晨天冷, 爬起来去踢球. 到了球场才发现敌人被冻得一个都没来, 集体放了我们鸽子, 只好临时改成内讧.好在我们来了十四五个人(真是奇迹啊). 我自觉状态和体力都很好, 进了几个. 跑了两个小时, 冲刺得很厉害, 结束后觉得胸有点痛感. 感谢上帝, 给了我健康的身体.
同情和爱
你是否会把同情当成是爱, 或者把爱当成同情? 同情是种有毒的情感, 是一种负担, 是纯粹的责任带来的不恰当的怜悯. 它促使你为某种不幸的后果负责. 爱是一种期望, 内心的渴望. 它促使你为未来的幸福负责. 它的价值在于自身. 把同情当成爱, 会使你生活在错误的幸福的幻觉里, 却经常在深夜醒来时痛苦. 它使你畏缩不前, 承担一个早该抛弃的责任. 把爱当成是同情, 常常会造成了你轻易的放弃, 和因此带来的悔恨. 幸福的获得是如此艰难, 失去却全不费工夫.