是生, 还是死

有时真希望早点死去.
这一切实在是超出了我能理解和承受的范畴.
进了黑暗的坟墓了, 有什么不好呢.
至少心安理得, 再无所托, 也无须所托.
每人都有一死, 有人喝了毒药, 有人被车撞了, 有人在吃饭时噎死了. 有主动的, 有被动的. 突然的死更美好,没有戕杀生命的罪恶, 也无须选择. 无须象巴金那样被人逼着活下去.
没有接受生的勇敢, 至少不用在死亡前懦弱.

坏人

洪波说, 我服了你了, 怕了你了.
能让她发出如此感慨的, 让一个富有耐心和同情心的人如此绝望的, 只有我的懒惰.
她说准备继续写格桑花的故事传记, 不过准备换个方式, 只写义工的坏. 老写好的别人不相信. 论一个人可以坏到的极致,非我莫数. “你冷漠, 自私, 虚伪”, 她说, “你藐视别人”. 这些我都承认, 我是格桑花的四大恶人之一.如果可以以另外一种方式替组织作出贡献, 我觉得也是好事. 就写我的坏吧, 我热情地申请.
当然陈淘, 于锋也是坏人. 她举例说. 象是为了搞平衡. 后者是思想的巨人, 行动的矮子. 她补充.其实于锋的懒肯定比不上我. 这一点我是很有自信的.
你这么写, 也象是吹捧我们, 象是托. 手法和啡闻的炒作非常相似. 我说.
但是为了吸引眼球, 也是值得的.
“不过要写得够坏才行, 否则没有人爱” 我说. 宿苏补充说, 我装文艺青年,装老愤青. 这些都是活生生的罪名.
明天你交作业, 洪波.
(不陪她们扯了, 我要干活)

钱

前面一不小心提到了钱的问题, 我就想谈谈钱.
我是这个世界上最热爱钱的, 也是最忽视钱的人. 我说钱是重要的, 因为我不想虚伪. 我不关心钱,仅仅是因为我不需要关心钱.这个世界上最大的不幸在我看来是为钱担忧, 尽管很多哲学家要说是精神的匮乏.
没有了钱, 何来自由? 没有了自由, 精神也必然失去了翅膀. 很多文人被迫写官方文章, 寐着良心拍领导马屁;很多工程师不得不委曲求全, 把个人尊严抛在脑后. 并非他们喜欢如此, 把理智和钱放在天平上, 现实会让人明白该向哪里倾斜.
没有钱, 我们不会愉快地在这个BLOG上浪费时间; 没有钱, 我也不会随时拎起背包就去遥远的地方放风; 没有钱,我也不会让自己的精神站在一个特立独行的高处; 我知道我之所以经常可以嘲笑政府, 国企, 大学, 媒体, 机关, 等等,原因就是我不需要靠他们养活. 十年前, 当我在一个国企工作的时候, 我已经体会过那种黑暗, 官僚, 腐败, 愚蠢,但无法改变的灰色心情. 那时候我真的感到, 我是多么的需要钱, 给我自由的钱.
为钱担忧是不幸, 然而还有种更可怕的不幸,就是成为钱的奴隶.
并不是只有穷人才可以做钱的奴隶, 令人吃惊的是, 钱的奴隶往往是富裕的人. 他们挣的钱往往是平常人的十几倍,但总是觉得自己挣得太少, 钱几乎压死他们. 调查表明, 对钱担忧的不是生活在底层的人,因为无论如何担忧, 他们也挣不到更多的钱;同样也不是亿万富豪, 因为钱对他们只是一张纸. 对钱过分担心的是位于两者之间的人, 比如城市白领. 原因很简单,这些人拥有远远超出自己财富的欲望. “白领”本身就是个虚伪的词汇,它反应的是一帮自认为高尚,有品位的人,而这些所谓的高尚和品位需要用他们永远无法挣齐的钱来填充.
要明白一点, 人在人世的物质需要只是有衣服穿, 有房子住, 有食物裹腹. 超出这一点都是奢侈品, 并非它们是不可追逐的,但不应该成为他们的奴隶.
如果没有满足感, 你永远不会幸福, 欲望是无止境的, 但你挣钱的能力却是有限的.
学会用精神娱乐自己, 它是最廉价的, 但却是最高贵的.

CODE & BLOG

今天一直忙着工作. 现在才有空写点什么.
我也许一直给了别人这样的印象: 我把白天所有的时间都用来写BLOG了.我一定要纠正一下这个危险的印象, 免得老板明年不给我涨工资(实际上, 我很少和老板谈钱的问题, 似乎这和谈论侏罗纪没有什么区别).尽管我写了很多文章, 它们花去的时间是微乎其微的.
我一直对自己写程序的速度感到自豪, 但是实话说, 它比起我写文章的速度一点也算不上什么. 前者需要思考, 斟酌, 酝酿,和推敲. 写文章是个流畅的过程, 如同流水的倾泻, 自然而然的, 和理性无关.我写的大部分文章并不会花费超过十分钟的时间.
我不知道自己还能写多少年程序, 也不知道它给我的快乐在什么时候会衰退到零. 如果我保持现在这样的对技术漠不关心的态度,那么我的经验, 精力或许还可以使我在软件业忽悠十年. 如果没有选择, 再继续做更长时间的南郭先生也并非是不可能的.我写程序的速度会愈来愈慢, 痛苦也会愈来愈加深, 但是我知道, 我写文章只会愈来愈快, 并且给我愈来愈的快乐.

做人要厚道

吃完饭, 和侃爷走在办公室里. 老远看到有些工程师的电脑屏幕是绿色的. 我知道一定是在看我的BLOG.
侃爷又开始侃我, “你看看, 孩子们又在看你骂老板的话. 你自己骂骂老板就算了, 还害得孩子们不工作”
我心想, 长此以往, 我在江湖上还能混多少年还是个未知数.

MSN统计

如果你想看自己的MSN访问统计, 只需要点击MSN的设置->统计.
比如我的目前统计为:
(今天访问之所以只有3次,是因为现在正好是午夜过了十二点)
页面访问总数： 34050 今天页面访问次数： 3
本周页面访问次数： 2378 过去一小时页面访问次数：

10

昨日重现

晚上看了阿黛. 请她去酒巴喝两杯, 尽管我已经有点累了.
从上车开始, 她又开始叽叽喳喳起来, “你真是太丑了”, 她大声说. 这是她一贯的调侃我的开场白, 我已经习惯了.我陪着她笑. 我的心里是快乐的.
到了酒巴, 就开始喝酒. 在长白街. 现场演唱的歌手的水准不错. 一个帅哥把周杰仑演绎得淋漓尽致.”我发现你们南京帅哥真是多啊”. 她说. 我沉醉在音乐里, 不停得喝酒. 过一会一个女孩继续唱, 阿黛同样惊叹说, “美女啊”.我不屑的否定了她. “你太挑剔了”, 她嚷嚷着说.
“除非我喝醉了, 我才认为她是美女” 我说.
“你当初是不是因为你喝醉了才认为我是美女”, 她问我.
我继续喝酒.
喝酒的感觉是美好的. 我想起, 曾经在篦临沙漠的敦煌, 在辽阔的草原上, 我和她一起对月饮酒.现在地点已经发生了惊人的变化, 时光也已久远. 现在我们在摇曳的灯光下, 在城市的旋律里. 感觉依然是一样的.
那酒是快乐的来源, 唤起了我和她共有的最美好的记忆. 我和她只在一起呆了一个月, 却胜过任何语言所能表达的遥远.
这时候我在想什么呢. 我想着生活曾经赐予我的最丰富的体验, 即便我现在死去也是无怨无悔的. 我有过最狂野的漂泊,也有过最深的宁静; 我有过最激烈的爱恨情仇, 也有过最孤独的岁月. 我的幸福从来不是持久的,但那些幸福的片段加起来足以胜过人世间的所有人.
喝完送她回酒店, 车上又放许巍的歌. 那是我们在那一个月里天天聆听的.

插曲

第一次见到那个男人的时候, 我想我是惊讶的. 他有风度, 有才能, 而且英俊, 胜过我
想象中的武大郎, 事实上我不能肯定是否自己比他更帅, 或者更有教养. 这一点使我困
惑.

我对他是了解的, 我想象他却是第一次因为生意原因和我结识.

我对任何一个男人都没有兴趣, 无论是他们的内在还是外在美. 但是他使我产生了兴趣
, 并且赋予了我不安的感觉. 我承认, 这种感觉令人羞耻.

生意谈的很顺利, 中途他突然说, “我老婆说她认识你”

“是啊”, 我说. 而且实际上, 我在心里回答说, 我和她上过床.

“嗯”, 他若有所思的顿了顿,”你们怎么认识的”

“她没有和你讲过吗?”

他摇了摇头.

“在丽江碰到的, 那时候我碰巧也在那旅行….”我回答.

他陷入沉思里, “我工作忙, 没去过, 不过她说那是她去过的最好的地方, 回来后象换
了个人的似的, 很快活”

“难道她平时不快活吗?” 我冷淡地问.

“是啊”, 他有点尴尬, 露出不恰当的抱歉的神情.我同情地看着他, 他被人窃取了属于
他的东西, 而他还在和这个窃贼进行无辜的谈话.

“她高兴就好”,他最后平淡地总结说.他暗示了两个含义.第一,她若感到愉快,他没有理
由不去分享同样的愉快的感觉.第二,他事实上不介意她是否愉快,因为他没有兴趣去创
造使她愉快的条件.

我们平静地握手告别.后来我没有见过他, 也没有见过她.

(相信不会有人愿意对号入座的)

无题

如果你爱我, 那么你要做好坠入深渊的准备.对我的任何爱都是不幸的.我对你这么说并不是出于坦白,而是自私,我断绝了你未来责备我的任何借口. 我为你挖掘了未来的坟墓.
你若因此认为我游戏着,那也是不必的.那坟墓同样是为我自己准备的,没有人愿意将自己送入黑暗.坟冢上开满骄艳的花朵,只能宽慰生者的世界,而不是死者的灵魂.
我会给你带来甜蜜, 短暂的甜蜜; 我也会给你痛苦, 永恒的痛苦.
(没有买票的, 不要对号入座)