下班的时候我是无比焦虑的. 我必须应付一个和印度人注定没有结果的会议,还要让老远跑到南京的朋友潘兴华在市区等待,你们可以理解我的心情.
一个小时的会议象是一个世纪, 而且如我所料, 除了徒劳的尝试, 没有结出应有的果实.
我绝望地望着黑洞般的LCD.
我的眼睛没有任何目的停留在一行程序上. 我并不想看它, 但也许上帝觉得它是有意义的. 突然间, 我的神经被触动了,突然间我明白了, 这行平淡地如路边小石头的代玛, 虽然不是我写的, 却是我全部的灾难的根源,是过去一个星期的疲惫的加班的罪魁祸首.
天啊, 我找到问题所在了.
我飞块得给美国鬼子发了个EMAIL,然后冲出办公室,飙车穿过空荡荡的高速公路,去见我的朋友潘兴华了.
晚上的酒是对我的另外一次奖赏. 啤酒对于我们两来说象是水, 但是它使我们想起那些在黄河和长江源的快乐奔放的生活,那儿是他的地盘, 是我销魂的故乡,是我灵魂所系, 是我永远的天堂.
一切尽在不言中. 生命不过是手中的杯罢了, 能有多少愁, 多少恨, 如梦一般. 这是上帝为我准备的日子,上帝为我准备的兄弟, 明天, 就让它化成灰吧.
存在
亲爱的, 我从来没有办法肯定你真实存在过, 尽管我如此爱你.
当我着我的电脑屏幕时, 也不能肯定它是存在的. 它仅仅是我视觉的体现, 而我的视觉是不可靠的. 很多人看到海螫蜃楼,但我们知道都是假的. 我当然也可以摸摸它, 但这能增加什么真实感呢, 只是增加了一个同样不可靠的触觉.我们感觉到一样东西在挤压自己的肌肉, 我推断那是个物体. 但那真的是真实存在的吗?
所谓的真实难道只是我的感觉?
我深深地爱着你, 但苦恼着, 这爱是否是真实的.
他们说心灵是真实的. 我也愿意相信如此, 但我不能肯定自己是不是疯子, 我爱你愈深, 就愈怀疑自己疯了. 如果我是疯了,那么你的一切, 包括你的美, 与带给我的美好, 只是我内心的幻觉.
我是否只是在爱着自己, 爱着自己构造的形象, 这个世界是否只是我自己的想象.
我在这儿给你写BLOG, 是否也是在想象中, 或者梦中?
我想证明你是真实存在的, 而且如此的完美. 除了我, 也许还有其它人在爱着你. 我想证明, 你不是因为我而存在的,即便我愿意自己是因为你而存在的.
我想学习笛卡儿那样说, 因为我是思考的, 所以我是存在的. 因为我是存在的, 所以我深爱的你是存在的.但这样的逻辑不符合我的本意.
这样的证明不能给予我们两一个同样的世界, 在那样的世界里, 我们只属于对方, 而没有其它真实需要存在. 我想要证明,有一个遥远的乌托邦, 在那儿我们不仅在想象中拥有对方, 而且是在真实的生活里.
亲爱的, 你是否真的是存在的?
无效的加班
很蹊跷的一个底层库的异常已经折腾我快一个星期了, 即便我再风吹雨打若等闲, 也快失去耐心了.
弄不清楚是我们的软件出问题了, 还是印度人的问题. 后者总是气定神闲, 每次抛出一个LOG给我看, 然后拍拍屁股就走人了,仿佛这和他们毫无关系.
不过, 我一直是了解他们的脾气的, 从来没有对他们抱过希望.
看来确实是不行了. 我开始准备后事了: 给美国鬼子写信, 让他们看着办.(当然我会尽量利用我的三寸不烂之舌让客户去愉快地看待一件根本不愉快的事情)
雨, 雪, 黑夜, 和毁灭
临近下班的时候我的心是悲凉的.
天已经过早地坠入黑暗, 窗外只有惨兮兮的昏黄的路灯照着被雨水冲刷的小径. 那寒冷的雨滴中似乎已经裹夹着飘扬的雪花,没有什么语言可以形容天和地之间的虚空, 寂寞和阴暗. 我的心里充满了毁灭的感觉.
我常常充满毁灭感. 那是种奇怪的感觉, 在悲伤中带着快乐. 宁愿一切都消失, 而且也不怕死亡, 带着理直气壮的嘲讽.无论是否存在不灭的灵魂, 我都不曾害怕过. 所以信仰上帝并不是恐惧使然. 现在, 我甚至宁愿没有永恒的灵魂, 希望一切被火烧成灰烬,而不是一遍又一遍地轮回着.
死亡是我要挟青春地魔棒. 我时常对人说, 我也许明天就死在高速公路上了, 也许今年我就从西藏的某个山崖上摔下来.我的潜台词是, 你和我谈的那个问题根本不存在. 一旦生命变成至轻, 那么附属于生命的这些问题都象这窗外的雪花一样没有根基,只有被虚无吞噬.
就因为我有勇气蔑视一切后果, 我才不害怕这个世界为我准备的任何意外.
虚无主义者都是疯子.
2006第一天上班
没有任何特别的地方, 除了我想到, 我正式进入第十个在MOTO的年头. 十年前有谁想到, 在十年后屁股还坐在同一个地方呢.所以, 不要预言自己的生活, 同志们.
在阴惨的早晨, 雨下个不停. 沉重的云象是湿漉漉的裹尸布. 自然是灰暗的, 没有任何新年的喜悦的迹象.
我的心情是平静的.
侃爷今天去上海的美国大使馆去按手印了. 没当我想到这样的一个中国农民要面对那些怀有偏见的移民管, 我总觉得好笑,虽然我也不清楚究竟什么地方好笑. 很显然的事实是, 象他这么天天诅咒一切, 而且给中国军方干过活的人,美国人应该直接把他关到关塔拉摩基地去, 和中东无数的恐怖分子, 人肉炸弹, 或者有信仰的伊斯兰武装分子一起喝稀饭.
四川
我怀念躺在寂静的山谷里, 聆听着流水的叮玲,
我不想知道自己是个工程师, 城市居民, 或者一个男人
无数次我想吮吸凌晨的甘露, 沉浸于天籁的和平
我应该回到我属于的大自然中
我想和一个真正的男人饮酒, 在雪原上
有醇香的玉液, 还有野味的芬芳,
我什么都不缺, 我有了钱, 有了时间, 有了热情,
我只缺你, 我的朋友
BLOG的限制
刚才洗了个热水澡，洗澡的时候我想到了一个问题。
每一天我都想关掉这个BLOG，我已经写了一年了。当初使我写这个BLOG的原因已经不复存在，而且我愈来愈觉得写这个BLOG象是大庭广众下的自慰行为。每当我想到，其实有几百张眼睛盯着这个BLOG，我就觉得自己象是个哗众取宠的专栏记者。
但是我想到这么多朋友在闲暇时分需要我的BLOG解闷， 我不能剥夺他们这一简单的权利。
折衷起来，我准备限制这个BLOG的流量，防止它无限制地增长下去。我将限制它的访问。两天以后，如果你不是我ＭＳＮ ＭＥＳＳＥＮＧＥＲ的联系人，那么你就看不到我的BLOG了。
如果你是我QQ上的好友，格桑花的朋友，我的同事，我生活中的朋友，朋友的朋友，或者你愿意成为我的朋友，我希望你有个MSN的ID。你通过QQ（76377948）或者手机短信（13805164799）告诉我你的ID，我就可以把你加到我的MSN联系人中。
也许这样也可以使得我更好的更自由的写自己想写的东西。我把为你们写东西看成了一天美好的事情之一。
血也流了，该上班了
今天踢球, 被MOTO第一猛男小马哥铲飞, 留下了伤. 不过流血的感觉真好.做了两天只会睡觉的猪，体力下降，但我还是进了两三个。还客串了一会后卫。ANGELA站在边上拿个令人恐惧的摄像机，给我很大的压力。据说春节晚会时用。
明天上班了, 很快又是周末, 然后很快就要过年, 最终我就可以去四川了. 我要订机票了吧, 也许还要添点装备.是不是该买个登山杖，可以当打狗棍使。
我平静地等待一件事情的发生，有时我做梦，有时我什么都不想。每件事都是设计好的，虽然导演不是我。说实话，这个世界没有不可以接受的东西。
那几个男人在干什么.
不知道这几个男人在干什么, 我有点想他们了.
* 阿涛, 一个和我去了次西藏的男人, 豪爽得可以让任何女人爱上他. 后来见面加起来恐怕也只有两三次,不过没有语言可以形容我们的内心的默契和了解的.
* 石头, 一个和我去了次新疆的老驴子. 后来再也不见了, 很平和的性格, 只有见过很多世面的人才这样.唯一一个不怎么喝酒也使我极为欣赏的男人. 唯一愿望是和他再走一次. 不过我知道, 也许我们两都快收山了.
* 达哇, 交往也不多, 格桑花的青海义工. 只在一起呆了十几天. 有些人和我呆的时间很短,但并不妨碍我尊敬和热爱他们. 达哇是其中之一. 如此的无私, 如此的豪爽, 如此的英俊. 你看了才会明白.
* 北风, 和达哇都是青海义工. 我喜欢和他说话喝酒, 即使他说粗话. 我也是粗人一个. 他是个伪少数民族,一个实际上是汉族的人. 他生活有点艰苦, 负担重. 不过, 他的性格和达哇差不多, 我很难不喜欢上他们, 而且我很难不信任他们.北风说, 如果他是女人就嫁给我, 我要是女人也愿意嫁给他和达哇.
* 潘兴华, 曲麻莱义工, 长得很粗圹, 实际上原籍江苏. 爱唱歌, 爱喝酒, 对人真诚, 生活不易, 是个汉子.只有大西北才产真正的男人. (就象某些人说过伟人都来源于受自然滋润的农村). 我对城市实在厌倦透了. 一起上马去驰骋, 一起去喝酒吧.对待朋友的事, 他们都当成自己的事.
旅途和格桑花给了我些朋友, 虽然不多, 但永远铭记.
总结
元旦, 总结一下过去.
* 写了BLOG,本来是出于一个微小的不可告人的目的. 现在竟然这么多人看, 我有点怕怕, 想把这关了.
* 加入了格桑花. 我不知道我能为格桑花做什么, 因为我太懒了. 而且我总是处于无穷无尽的怀疑中.只有想到那些孩子, 我才感到宽慰. 但我实在不知道, 痛苦对于人是种幸福, 还是不幸. 所以我没有办法理解,更好的更现代的生活对西藏是否是有益的.他们曾经在崇山峻岭中生活几千年,有精神的幸福和宁静,远胜过汉人.但现在他们却要失去最珍贵的东西, 我们却觉得是在帮他们.
* 我去年去了怒江和西藏. 改变了我很多. 我希望因此变得平静, 但我时常堕入悖论中.我不知道哪种方式是我的上帝想要我做的, 是因此而从事隐士式的默默的宁静的生活, 还是继续嫉恶如仇, 继续为人间的公正和理智奋斗.我也分不清信仰纯粹是个人的事业, 还是需要去影响别人.
* 我还会旅行, 但我要找到继续这么做的理由. 过去这么多年, 耗去了我很多热情.
* 我找不到世俗幸福.
* MOTO是我呆过的最好的公司. 我爱它. 所谓爱之愈深,责之愈切.我经常批评它,因为我发现它在可怕地变质.但谁也不能否定,MOTO是一个很人性的公司,比我见过的所有公司都要好.也许我不应该对公司抱有感情, 因为它只是工作场所.
* 我不知道现在的生活是毁了我, 还是上帝富裕的特殊待遇.
* 我要找到下一个活下去的理由, 或者值得奋斗的目标.
* 我是否应该皈依基督教, 还是自己继续去思考抽象的上帝.