回南京了

不要把我写的东西当真, 你要是太认真了, 会很倒霉. 很多人琢磨我每一个字里的含义, 其实我第二天就忘了.我的热情去得和来得一样快. 所以, 我写的东西的意义只对今天有效.
我本质上是个纯粹的个人主义者, 尽管有时我表现出对他人的关注, 不过事实证明那更象是惺惺作态. 我只关心自己的心灵.任何外在的东西对我都是种负担, 如果不能和我完全吻合.
我在上海的客运站写了所有这些. 我思念着南京.
南京是我的城市, 没有一个城市比南京更符合我全部的特征的了. 我想着南京, 就象是思念一个永久的情人,一个心心相印的情人.
所以很难想象, 一个月前, 我曾经想背叛她.
十年后,我还会在南京吗? 我想会的. 我已经不止一次地想象过自己会在拉萨, 大理, 或者成都这样的地方度过余生, 不过,内心里, 他们其实都比不上我的南京. 南京有我爱的一切, 阳光, 文化, 历史, 现代, 深刻, 轻松, 和和谐.
今天我很好. 在西宁的病痛已经消失了(那次突然的生病后来证明是上岛开了旅馆的窗户, 让零下几度的风对着我的脑门吹了一夜.就算是花岗岩脑袋也禁不起这样的折磨).
回到了南京, 真美好.

无题

洪波说因为我的调查笔记格桑花论坛打成一片, 我好久没上论坛了, 现在也不准备上. 就算我不上, 也明白某些人会说什么.这个世界就是如此, 我很清楚某些人出于什么目的做什么事, 或者说什么样的话.
但是洪波肯定没有如此的坦然, 她是如此的爱格桑花, 如此地操心,她的担忧以及其它人的愤怒肯定会让一些心理阴暗而变态的人感到愉快和满足. 不过很难说这种愉快和满足就一定是此人的幸运.时间会做出回答的, 让我们用沉默来表达对他的蔑视吧.
至于这个人, 如果他愿意, 还可以继续换新ID在论坛上发他想发的东西, 格桑花是个开放, 自由, 有气度的地方,爱说什么就说吧.

飞到上海

昨晚我飞到了上海,刘意老大开车到机场来接, 我本来想自己直接做地铁走了一个人混, 但是老大一片深情, 而且代表组织,我只好从了.

袁琨, 惠峰, PIPI, 还有郭英都来了. 饭桌上基本就是上岛”声泪俱下”控诉我怎么在途中对她无情, 冷漠, 和置之不理.我完全接受. 我知道我自己一个人走惯了, 不太会照顾别人的想法和情绪.

和我一起走要有举重若轻的气概, 和坚强的心脏, 要无视我的存在, 要对一切泰然自若, 否则心灵就会受到严重的”伤害”.在我的眼里没有男人和女人之分. 若是跟不上我, 就会被我远远地甩在身后.

估计以后不会有人在我后面做小油瓶了.

晚上随便在火车站的北广场酒店住了一夜. 早晨起来背包去南广场买票, 这段路绕得有点变态, 而且我毫不夸张地说,上海火车站就是骗子的天然舞台, 这儿每天上演着形形色色的骗术, 五花八门, 三教九流, 应有尽有.

没有买到火车票, 只好又绕回北广场去买汽车票, 买了一张十二点的. 要等几个小时, 候车室也没有座位, 我只有坐在包上, 在拥挤,嘈杂, 散发着方便面味道的环境里继续观察各种各样的故事.

父亲

我站在干燥的泥巴墙边, 等着. 看着他蹒跚着从飞扬的黄土中跑到我面前.
“你是贺金梅的父亲”, 我看着这个浑身脏兮兮, 黑黝黝的农民. 他个头矮小, 以至于我不得不俯视他.
“是啊, 是啊”, 他咧着嘴笑, 朝我翻白眼.
他翻白眼并不是出于对我的蔑视, 而是眼睛的不幸的生理疾病.
我扫视了一下手中的名单, 又把目光转移到他身上, 我的内心对他充满尊敬, 而不是同情.
根据我掌握的资料, 这个瘦弱的四十九岁的男人, 膝盖有残疾, 种两亩九分地, 妻子早逝, 独自拉扯两个女儿.
看着他辛苦糊出来的土房子, 打扫干净的庭院, 堆得整齐的材活, 联想到他默默承受的苦难, 我的心里是感动的,崇敬的.
他在我心中的形象之高大远胜于任何银幕上的英雄. 格桑花若不能帮助这么伟大的父亲, 将是种遗憾.

无言

这两天总觉得身体状况不好, 倒也没什么病. 但是比我正常的状态要虚弱很多, 下午我在镜子中看到自己人瘦毛长, 脸色腊黄,就象是我那些在树上生存的祖先一样. 晚上就去好好吃了一顿, 慰劳自己. 我想, 也许自己真的老了,也许英明神武的年代真的结束了.
无论如何, 后天要去青海了. 这些天晚上总是身体疲惫, 磕睡虫来得早. 想要打包, 一直找不到力气和热情.
人生是否太匆匆了, 可有停息的时候, 可有人慰籍我这寂寞的余生.