绝对

我宁愿失去一切, 也不要虚假的美好
我是虚伪的, 所以我才如此的憎恨虚伪
我若爱什么, 就是绝对的,
我若恨什么, 也是绝对的,
我不要任何有暇譬的东西, 也不要任何的同情
我要的只是绝对的东西, 为之, 我可以绝对的付出
如同我的上帝
不要指望时光可以改变我, 不要以为时光可以滋生新牙,
在我心中腐烂的永远得不到新生
我不允许被背叛, 也不允许被赏赐,
我也决不背叛, 也不赏赐, 如果我爱着,
因为我的爱是绝对的, 超过那纯净的月亮
我的心若死了, 便再也不会为之复活
你若没有勇气和我一起去见完美的上帝, 我们只能是陌路
你若把我看成内心的明镜, 我们才能成为一个整体
除此而外的一切都是虚幻的

照片

晚上无意翻了以前的照片, 包括了过去近二十年的照片.
很多人打开回忆时, 总会深情缅怀, 或者忧伤, 或者幸福, 二者都是美好的感觉.而我的心里充满令自己震惊的憎恨.
生活是真实的, 真实得残酷而可怕.
我望着那个”我”, 心里是冷漠的陌生. 我原本以为自己对过去充满同情, 至少对自己充满同情. 但那绝不是我了,那是不一样的肉体, 而且不一样的灵魂. 我完全不认识”它”, 而且象憎恨过去的一切那样憎恨”它”.
一刹那, 我要为”它”感到哭泣, 因为它受到自身在未来的唾弃.
一个人若在过去丝毫找不到可以回味的美好,丝毫找不到光彩的片段,那是多么的可怕啊!
我原本以为, 那个过去还是值得宽慰的, 那个过去至少是纯洁的, 那个过去至少代表者梦想. 而现在, 我觉得全部是无知,懦弱, 畏惧, 被蒙蔽, 和荒唐的岁月. 我看着那忧郁的, 永远迷茫的, 无助的脸, 不知道它是谁.它似乎将自己的一切托付给了错误的东西.
可曾有任何东西可以写到我的碑志铭中. 没有. 全部是令人羞耻, 令人困惑的.
那么长的时光, 无论是高中的求学, 后来大学的煎熬, 还是工作, 恋爱, 等等. 都是灰暗的, 竟然全部是失败的,全部没有给我留下任何光辉的东西.
如果我现在觉得还有什么是可以热爱的, 只有自身的智慧, 自身的孤独, 和心灵的上帝. 此三者永远不会背叛我,并且永远不会在我回首的时候留下苍白而凄凉的回忆.
突然间, 我原本以为和过去割舍不去的联系全部中断了. 突然间, 我不再有忏悔, 不再有痛苦, 不再有内疚, 不再有爱,只有憎恨后的解脱.
我想到, 只是这两年才美好起来, 因为这两年我才在内心解放自己, 才真正看透那些禁锢我的一切.
而现在我是自由的, 我的内心已经扫除一切.
现在, 我想在上帝的祝福下重新开始. 我想在一张白纸上重新写上新的文字, 那也许就是我的新生.

四川

今天颇为无聊, 一直在翻四川的地图.
四川其实有不少藏于高山险境中的美景, 有些地方去可能只消几日行程. 对于一直走长线的我, 一直找不到合适的时间去逍遥.比如甘孜洲的九龙, 木里, 还有贡嘠周边就不错.
我一直毫不掩饰对成都人的羡慕, 可惜历史没有给我选择做成都人的机会. 若有幸如此, 我可以时常计划三四日的偷闲,在峻岭与大川之间, 过一种闲云野鹤的生活.

声音

智者说, 不要轻易相信那是上帝的声音,
因为撒旦是狡猾的.
上帝只是我的遮羞布,
真正的罪恶就在我的心里
若有一天, 我因你而被钉在十字架上,
那是否才是我渴望的爱的方式
若能再看一眼, 也算是永远

吃多了

明显觉得这两天我有点吃伤了, 喝伤了. 这真是耻辱.
明天早晨我还要踢球, 为了保持足够的体力和状态, 今晚我是克制的. 没有和潘兴华喝酒, 只是吃饭. 荤菜还是使我感到厌恶,我恨不得下面连喝一个月的稀饭.
他明天也要离开南京了. 朋友的到来总是令我快乐, 但分手却不使我遗憾. 我总是为重新回到平静的生活而感到庆幸.我想本质上来说, 我是个简单的人.
酒肉不但阻塞了我的胃, 也使我的大脑出现真空. 什么也写不出来.

理论

我坐在办公室地上晒太阳, 暖和极了.
我明白了, 为什么在冬天的早晨, 一些懒惰的北方人宁愿饿着, 不干活, 手插在袖子里, 蹲在角落晒太阳.
侃爷说, 佛祖也就是坐在菩树下纳凉(很显然, 印度的太阳太毒辣, 不适合享受), 讲了几句话, 被人听见了, 如获至宝.其实所谓的思想家, 圣人, 他断言, 都是不干活闲得慌的人. 孔老二也是游手好闲.
同样的理论, 他在我耳边说过好几遍了, 所以我是有心理准备的.
其实都很简单. 他说. 旧约讲来讲去, 就是上帝造人; 毛选讲来讲去, 就是枪杆底下出政权.
但是后来的哲学家们要加上别人理解不了的神学基础, 御用文人们也要发展某个思想体系.
我同样把侃爷在太阳底下的几句牢骚发展成理论. 这是个谁也不能抵挡的诱惑, 若不是如此, 就不会有邓理论,和三个代表.
我今天早点干完活, 早点走人. 所以我不写BLOG了. 这是周末绝版.

依然存在

存在是可怕的幻觉, 亲爱的. 至少别人是这么告诉我的.
几年前的今天, 当我遇见你的时候. 地球在环太阳的轨道上处于同样的位置. 那一天并没有什么特别.我知道这样的日子都人类历史上已经重复了无数遍, 但是我们都知道, 一次平常的相会, 根本够不成历史.
但这是多么重大的历史啊, 对于我. 对于我的心灵, 那是春天的霹雳,是南极的几个月的长夜后第一次初升的太阳.而那些被历学家大书特书的记录在精致的有梅花水印的编年史书中的事件, 如伊拉克战争, 对于我,如同看到两只蚂蚁在有太阳的早晨打架.
千万的生命可以在几天内消逝, 湮灭, 仿佛从来没有出生过. 秦国大将白起曾经活埋了几十万赵国军队,看管并喂饱这些人肯定使他厌烦. 但我知道, 即使这些人活了下来, 也不会改变什么, 至少不会改变我的现在. 过去完全是虚幻的,无法复制, 无法回溯, 无法证实, 无法停留, 无法瞻仰. 成吉思汗曾经征服欧亚大陆, 他的尸骨却被他征服的大陆埋葬.几百万年后(文明也许已经毁灭很多遍), 如果有人有幸挖到它的骨头形成的化石, 一定深感惊讶.因为这个考古学家原来以为自己是曾经有过的唯一的高级动物.
但这有什么意义呢?
我只想永远的留住你, 亲爱的. 留住你给我的幸福, 我希望那千分之一秒的快乐能够持续到永恒, 即使我手中握的全是空气,而不是你的手. 也许你从来不曾存在过.
生命的全部历史加起来, 都比不上我内心的历史. 而我内心的全部热情加起来还比不上你的一根头发.
而你的头发, 如同你本身只能在我的内心重现. 我想要证明, 无论你的身体, 声音, 笑容, 是否存在过, 你的精神是在的,我们的精神有一天会相会, 在一个永恒的地方.
我视我的爱为唯一真实的东西, 它将其它的全部变成幻觉. 它让我祈祷永生之灵魂, 从幻灭之肉体解放, 超越这蛋丸般的宇宙.我蔑视所有的历史, 所有的存在, 所有时间与空间形成的事件, 所有我能看到的, 听到的, 摸到的, 闻到的,因为它们全部是这躯壳的感官印象. 惟有你在我的心灵中万古长青.